Una de mimos

Venga, para despedir el año, que luego los cuñaos y la suegra no me van a dejar.

Os pongo el vídeo de un mimo italiano que lo mismo ya conocéis y que a mí me ha impresionado. Le agradezco a un buen amigo de Granada que lo haya compartido conmigo.

Un besoteeeee

Otro que se pira

Este año tiene ya las horas contadas. Se nos va a lo tonto. Y nos vendrá otro que se nos irá tan a lo tonto como éste. Y así uno tras otro. Luego decimos que no queremos cumplir más años. A ver cómo se hace eso si caen como losas y a una velocidad de vértigo. Yo me estanqué en los 25, pero es que como quien no quiere la cosa me cayeron en fila de a uno parece ser, aunque a mí no me lo haya parecido porque parece que vinieron de golpe de lo rápido que fueron, otros 18. Estos no perdonan; menuda desfachatez tienen… y ya puede una decir que nones, que ella así, joven, rubia, lista, alta, delgada como antaño, y entre los años que caen o la puñetera edad que no perdona, que es lo mismo, pues la tensión malamente, el colesterol tocando las narices, la espalda hecha cisco, la cabeza hoy por aquí, el brazo mañana por allá, al levantarme parezco un higo chungo y no chumbo, me canso en cuanto subo una cuesta, debería dejar el tabaco, lo mismo el sexo también porque lo de poner posturitas como que ya me cuesta como la dichosa cuesta de antes... Coño, no son más que problemas y trabas. Luego están los que dicen que la juventud está en el coco de cada uno. Sí, muy bien, pero si el resto no acompaña, ya podrás tú tener todas las ganas de marcha del mundo, que me da que clarinete lo llevas. ¡Hay que joerse!. Menos mal que yo no me voy a morir casi nunca, que si no…

Haute cuisine

Y si ayer la cosa no estuvo fina, hoy ya no digo ná, porque empecé el día como el rosario de la aurora. Tenía que colar aceite de dos sartenes sobre una botella vacía porque está claro que hay que cuidar el medio ambiente y que el aceite, echado por la pila o por el wáter, contamina una barbaridad bárbara, con lo que servidora siempre coge un colador y zascaaaa, a la botella. Hasta ayer tenía un garrafón de agua vacío de cinco litros, con lo que la cosa era fácil porque tenía el garrafón una piazo boca que pa qué. Pero se llenó de aceite usado y no tenía más a mano que una botella de aceite de litro vacía, con la boca de pitiminí. El paso a dar para empezar… el mismo que en la garrafa: colador sobre la boca de la botella, sartén volcadita hacia el colador y en un visto y no visto… a la mierda el aceiteeeeeee. A la encimera, la botella toda ella llena de aceite por fuera (por dentro un ñordo de ná), al suelo… Un despropósito, pero una es persistente y lo volvió a intentar, con el mismo resultado después de haber limpiado el primer chorreo. Querías chocolate? Dos tazas!!!!

Y voy a hacer la comida. Ayer yo saqué una paletilla de cordero que me disponía a asar hoy. Todos relamiéndonos porque no es por nada, pero el cordero a mí me sale que te cagas, como casi todo lo que me sale bien. Hasta ahí perfecto, no? Pues venga, manos a la obra. Pero cuando quito el papel de la carne… qué me encuentro? Pollooooooo. Quién me ha dado el cambiazo? O es que estoy gilipollas? Sí. Más bien lo segundo, hija, estás gilipollas perdida y encima no te gusta el pollo y ya lo comiste ayer. Otra vez chocolate? Toma dos tazas….

Me faltará alguna inocentada, queridos míos? Al primero que se le ocurra hacerme alguna le meto un guasicaco que lo crujo, que si no está el horno pa paletillas, ya no te cuento pa bollos.

El desconcierto

Hay veces en que por mucho que uno quiera, las cosas no salen bien y se tuercen porque sí. Pues así llevan las mías desde ayer en el concierto tan esperado de Fito. Para empezar, yo pensaba, como ya dije, llevar la cámara. Y una, que a veces es precavida, coge una entrada y lee que no se permite hacer fotos ni filmaciones de vídeo, ni llevar botellas, latas o cualquier otra cosa que pueda resultar peligrosa. Mi cámara… peligrosa. En fin, que la dejo en casa, como está mandao, no sea que por llevarla me meta en un fregao, me la confisquen y luego toque volverse loca buscándola.


Llegamos a Madrid. Una locura encontrar aparcamiento en pleno barrio de Salamanca, atestao de gente que parecía venir siempre en avalancha hacia nosotros. Mete el coche en un parking porque al concierto, si no dejan meter cámaras, coches será más difícil.

Tómate algo a toda leche para llegar a una cola que te cagas en la entrada del pabellón de los deportes principal. Cacheando a la peña, abriéndoles los bolsos por si acaso dentro hubiera algo sospechoso. Total, que me alegro de no haber llevado la cámara y me acojono de llevar una mísera botellita de agua. No es por esta puerta. Daros la vuelta y entrar por la calle Felipe II. Y por Felipe II ni cachean ni miran bolsos ni hay cola ni ná de ná. Me cago en mi suerte por no haber llevado la cámara. Sin fotos me quedo una vez más.

Los teloneros ya habían empezado y la pena es que no habían terminado porque eran tal que una castaña pilonga.
Y empieza Fito. Todos sentaditos hasta que el hombre abre la boca. A partir de ahí todo quisqui de pié, cantando como bellacos. Al cantante pa qué se le iba a oír si ya cantaban todos los demás… Y la peña haciendo fotos y yo comiéndome las uñas de la mala hostia de no poder yo, de no ver un pijo con medio mundo delante de mí levantado, fumando cuando estaba prohibido y cantando, y bailando y yo sin uñas y llenita de mala baba.

Hasta que llegaron los bises. Tres nada menos en que decidimos cambiarnos de sitio por aquello de ir saliendo como sin que se nos viera para no tener luego lío. Y coño cómo cambio el sonido según nos fuimos moviendo y poniéndonos más centrados frente al escenario. Confieso que lloré en uno de los bises con una canción que me pone a mí muy tontona y que hasta pude oír: Abrazado a la tristeza. Eso sí, no se enteró ni el apuntador y yo me sorbí el moco como dios manda.

Oseasé, que el problema de sonido era que en el lado que nos tocó no se oía un ñordo salvo a la gente cantar y el bombo, que parecía no haber más instrumentos que ese, el dichoso bombo que me jodió todo el concierto. Ya me lo sé para otra vez: trinco cámara y me busco un sitio muchismo mejor que este.

Y pa colmo de males, doce lauros nos soplaron por el parking. Pudo ser peor? Bueno, seguro que sí. Que me hubiera llevado la cámara y me la hubieran trincao y que encima me hubiera cacheado una tía.

No puedo evitar poner una canción que desconocía totalmente y que ayer me gustó mucho.
Platero y tú: Al cantar

Se presentan los presentes

Papá Noel ha venido jodoncete él. Así como en plan gracioso. Dejó notas y más notas por varios sitios de la casa para que nos volviéramos medio zumbaos buscando los regalines. Además vino antes de tiempo. Justito ná más cenar. Dejó sobre la tele las primeras notitas para cada uno y a partir de ahí, al lío: sube, baja, entra, abre, saca, ahí no parece, mira por otro sitio, caliente, frío… Y al final mereció la pena la piazo sudada que nos trajimos gracias al gordito este.


Y, como pasa en esta casa a veces, vino musical. Se ve que el pobre, hartito de villancicos, decidió dejarnos heavy, rock y pop. Justo lo que nos gustaba a cada uno. Incluso hubo sorpresitas no puestas en las cartas, o puestas así como por hacer bulto pero con pocas esperanzas de que llegaran.

Para el papá: estuche colonial (de colonia, digo), el especial del último de don Fito, con sus partituras, sus afotos, su música y su dvd (gracias a la información ofrecida por mi bilbaina, que Mamá Noel y el propio recibidor del regalo no sabían de esa edición) y la última edición (sí, otra vezzzzz) con toda la discografía de Antonio Vega, que sí había pedido.

Para la chica pequeña: música heavy que te cagas que le mola a ella una burrá (3 cedeses, uno de ellos con devedé), un juego de play y una temporada de Héroes con cinco figuras de los personajes. Y chuchees

Para la chica grande de edad pero pequeña de estatura: un especial como el del padre, pero no de Antonio Vega, sino del Ultimo de la Fila, un libro de Tolkien y un pedazo puzzle (pedazo cuando lo monte, que de momento poco abulta) y chuchessssssss.

Y para la mamá: Un pañuelo negro para el cuello, una pulsera requetepreciosa (estas dos cosas de mis niñas), el último de Joaquín Sabina con su libro de letras y pinturas del cantante y un disco duro que te cagas de un tera (una desconocía lo que era un tera, pero ya se ha enterao…)

Y para el papá y la mamá una felicitación de las niñas muy tierna a la par que cachonda que es una botella champán que suena cuanto más la abres para leerla que casi es lo que más me gusta por lo que en ella dicen. Ays, amor de madre!!! Con eso ya me tienen en el boteeeeee!!!!!!

Y para los gatos unas mantitas muy suavitas para que duerman sobre ellas o para que toquen el piano o se limpien el culete, que eso al más gordinflón se le da de perlas, al muy marrano :-)

Y ya, que estoy agotá de anoche subir y bajar. Yo voy a seguir siendo muy buena a ver si les doy penilla a los reyes majos y se retratan. Sí. Tengo mucho morro, ya lo sé :-P

Al fin las ansiadas vacaciones

Por si alguien dudaba, aquí la escribiente coge vacaciones tal que en escasas tres horinas. Lo cual quiere decir que desaparezco de esta puñetera oficina casi, casi como los maestros han desaparecido en los coles. Hasta el día ocho, que no tiene mala rima, no vuelvo a ver aquí caretos desagradecidos.


Por supuesto, el chiringuito este no lo cierro, que como no haré nada especial, salvo, y no es que sea especial, sino obligado y sin ganas, ir a cenar en nochevieja en Cá los Cuñaos, iré dejando aquí mi rastro para que no me echéis de menos.

La nochebuena en mi casita con mi chico, mis muchachas y mis gatos, como debe ser y será pa los restos, que es como mejor se pasa, a la espera de que los vecinitos de los cojopios se piren fuera a cenar y no den la barrila como el año pasado jugando a las puñeteras sillas hasta las tantas, que aunque a mi bilbainica le gusta y todo y le parece estupendo, a servidora y familiares allegados, más les jode que otra cosa y se acuerdan de las santísimas madres de todos los de la casa de al lado hasta que se van a dormir.

Pues eso, que andaré por aquí por si queréis algo. Llamáis a la puerta y si por la mirilla veo que sois vosotros, abro si eso y hasta saco champán, que para cava no está la cosa. Si es para venderme un algo magnífico que no me puedo perder, casi pegaros la vuelta porque va a ser que no. Lo digo más que nada para que no alberguéis vanas esperanzas.

Y un ñordooooooo

Pues va a ser que no. Hay que joerse. Una toda emocionada gastando ya los cuartos de la lotería y cantándolo a los cuatro vientos y va y no toca ni un mísero chavo. En Madrid, dicen... Será en la capital. Los de los alrededores ni lo hemos olido, coñe, que todo siempre se queda allí. Menos mal que también son los que más sufren las obras, que claro, alguna compensación tenían que tener los pobreticos.

Para el próximo año voy a llamar a los del salón de loterías y les voy a decir que canten mi número bien cantao y que de coletilla vociferen los niños de San Ildefonso ese... ni un euroooooo. Así, al menos, ya sé a qué atenerme.

Así que mi rubia de Bilbao tendrá que ir pensando cómo le llegan los dineros, porque como espere que servidora comparta el flamante premio, clarinete lo lleva.

Y seguiré comprando mis trapitos en C&A o en la tienda del barrio, cuidaré el Megane que no se me joda, seguiré comiendo guarrería de esa de bolitas negras en lugar de caviar, que más parecen cagás de cabra pequeñaja, gulas de esas que parecen como de plástico, viajaré de aquí al curro a diario, y por supuesto, dejaré el dedo de enmedio quietecito, que buena gana de tentar a la suerte, y continuaré haciendo cocletas, que en el fondo, hasta me gusta. Si es que el que no se conforma es porque no quiere :-D

Anda que...

Cantando bajo la lluvia

Porque aquí llueve y yo mientras tarareo una de las canciones de Topo que seguramente escucharé esta noche "in the concert", porque yo lo valgo. Marea Negra y luego Días de Escuela, una de las mejores para mí, que primero cantó Asfalto, y  en su separación, la versionó Topo. Ays, qué tiempos aquellos en que yo aún no había nacido. Cosillas así recuerdo, pero no tan duras ni tan antañas.

Ahhhh, me queda menos para ser euromillonaria, jajaja

Dicen que de ilusión también se vive

Si no fuera porque estoy segura de que a partir de mañana mi vida va a dar un vuelco que te cagas porque el gordo me ronda, y hablo del de la lotería, podría decir que esto es un tran tran, que siempre es lo mismo aproximadamente, que no hay así nada de un interés interesante, y un largo etcétera de una vida así como simple.

Pero todo ésto va a cambiar 180 grados como poco. Qué 180! 360!

Y a partir de mañana podré ir a comprar todos los sofases que me apetezca, jamón del bueno, caviar del de verdad que desconozco, gulas de las de a kilo un cojón que tampoco he visto yo en la vida, un coche que te giñas con un conductor que te giñas más incluso, cocinero pa giñarse más aún, unos viajes de muerte, y lo más importante, unas vacaciones de por vida, que servidora se jubila anticipadamente o más bien pone el dedo de enmedio tal que p´arriba y se lo enseña a todo jefe viviente sacando a la par la lengua, que larga es la jodía y dá pa todos, y ropa de diseño para ir como toda una señora debe, y no con la ropa del C&A o de la tienda del barrio, barata a la par que mona.

Igual es como el cuento de la lechera, pero mira, entre que pienso en qué gastarme los millones de lauros y lo escribo, se me ha cocido la coliflor :-D

Una simple firma

Quizás no lo tengamos en cuenta, pero parece que las firmas que dejamos ante tantas injusticias, a veces dan resultado. Me ha impactado este video, por lo que tengo claro (ya lo hacía cada vez que se me presentaba ocasión) que seguiré firmando aquí y allá las veces que haga falta:

Blanca navidad

40 por hora lo máximo hoy. Porque era tal que imposible ir más rápido. Los coches (he de decir que mi Megane se ha portado como un campeón) culeaban, se quedaban atravesados en la carretera, la poli por todos los sitios, los autobuses muy malamente, todo helado, la nieve requetepreciosa blanca, blanquísima y un frío de cojoncillos. Pero he llegado, que es lo importante, y mucho más importante es que pueda volver a mi casa.

No. No es lo del año pasado aunque pueda parecerlo, pero es que aquí la nieve viene y no avisa la muy simpática. Y, como la vez del año pasado y como la de hace dos semanas, nos pilló durmiendo, con lo cual o te pones el telediario a la que te trincas a toda velocidad el colacao, o cuando te quieres enterar, lo mismo es tarde. Y está todo precioso. Hoy desvirgué yo la nieve que cayó en el recinto de la oficina, porque llegué tarde (a ver, viniendo a 40…) pero las dos únicas compis que vinieron, lo han hecho después que yo. Y me hacía una ilusión ser yo la primera en dejar mis huellas en el manto blanco…

Cámara no he traído y me pesa, porque está esto la mar de chulo. Seguro que a la tarde no queda ni pizca o lo que queda ya es hielo y no es lo mismo. Haberla cogido, giloria...!

Para Reyes, unos patines

Y para aliviar el susto de los sofases, aquí os dejo un vídeo de bebés patinadores que es de lo más gracioso

Sofases (IV)

Si pensábais que os íbais a librar de mis sofases floreados, siento deciros, queridos lectores de mi blog, que clarito lo lleváis. Porque además, por aclamación popular, me he visto obligada a dejaros la foto del sofá más grande, aquel en el que más culos caben (tres para ser exactos) .

Disfrutad de él y de sus bellas flores porque le quedan a él y a su compañero pequeño (el de a dos culos) dos telediarios de estar en mi salón. Sintiéndolo mucho por los fans de los sofases, subirán tal que p´arriba en cuanto tengamos vacaciones o días de descanso, que esto de mover sofases entre plantas, es agotador, a la par que puñetero, pues los atascos en las escaleras son de aupa.

Se aceptan todo tipo de sugerencias e incluso dinero si alguno de vosotros está muy encaprichado de mis sofases magníficos y alegres cual campiñas en primavera. Sería para mí una pena muy grande desprenderme de ellos, pero yo, con tal de haceros felices, hasta  sería capaz de quedarme sin ellos, aunque no sé si superaría el trauma.

El cura rockero

Mira que me gustan poco los curas, pero hoy, cotillea que cotillea por la red, me he dado de bruces con este, que es que ni me le imagino dando misa. No le conozco y esta es la primera noticia que tengo de él, y pongo la entrada por chocante que a mí me ha parecido, pero que ni comulgo ni dejo de comulgar (y nunca mejor dicho hablando de curas):

"Lleva greñas y toca en una banda de rock inspirada en Iron Maiden, Guns 'n' Roses y los Ramones. Nada raro, si no fuera porque estamos hablando de un cura. Este tipo de la izquierda con cara de majete es Joan Enric Reverté, más conocido como el padre Jony, al que seguramente habréis visto alguna vez en las noticias. Y es que esta es la típica historia de las que arrasan en los telediarios después de los deportes: "un cura rockero. Ay, qué cosa más graciosa. Endiña la pieza, becario".

La figura del padre Jony está de actualidad por la presentación, ayer, de su libro "Notas de un cura rockero", en el que repasa su compromiso con los más desfavorecidos, el pacifismo, la justicia y la búsqueda de comunicación con la juventud a través de su gran pasión: la música.

No debería ser nada raro que un cura se dedique a tocar en una banda de rock and roll en sus ratos libres. Al fin y al cabo es una de esas cosas que aún no les han prohibido hacer. Pero lo es.

Y aunque mi simpatía hacia los sacerdotes en general es poca, incluso aunque lleven ese rollo de "cura colega", estoy plenamente convencido de lo necesario de la existencia de figuras como Joan. No por el bien de la Iglesia Católica, sino por el alivio de pensar que aún queda alguien dentro de ella con cierto sentido común".

Tiene hasta discos el tío y canciones colgadas en Youtube en plan rockero, incluso alguna de las canciones de misa de antaño, que claro está, se parecen como un huevo a una castaña si oímos las dos versiones. La caña este cura!

Y su web oficial para quien quiera cotillear un poco: http://www.padrejony.com/home.htm

Mis canciones y yo

 "Love", por Nat King Cole, que el otro día en el concierto este íntimo en Madrid, la cantó la chica rusa y ahora se me vino a la cabeza. Venga, que como está la letra, os quiero ver cantándola, que es facilita. Y el que desafine, que siga, que aquí vale todo :-D

Una no felicitación navideña

En estas fechas tan señaladas (más que nada por la huella que dejan en uno, que según pasan los años es cada vez más profunda) en que las frases tienen que ser amables, los cariños mucho más fuertes que de costumbre, la ternura rebosante en todos y cada uno de nosotros, los corazones rítmicos y plagados de amor, la bondad sobresaliente en su grado sumo, la felicidad mucho más marcada porque sí, en que el niño que dicen que llevamos dentro hay que sacarlo hacia fuera por narices, en que un correo sí y otro también son felicitaciones, en que incluso queremos al jefe aunque un día antes y otro después de las fechas estas sea un pedazo mamón y nos haga la vida imposible, en que el compañero odioso te envía un mail diciendo que pases unas felices navidades y tú hasta igual se lo agradeces y le mandas otro, en estos días en que todo, absolutamente todo, es amor y felicidad, quisiera yo decir unas palabritas:


-Odio las felicitaciones navideñas.
-No me creo nada del montaje.
-Cojo kilos porque sí y luego no hay dios que me los quite.
-La lotería no me toca ni de coña.
-El jefe, si es mamón, lo será hoy, el día de navidad, el de reyes y todos los días en que siga siendo jefe. Y a partir de ahí probablemente también.
-No pienso comprarme un puñetero vestidito para cenar en nochevieja.
-Si los reyes existieran habrían terminado ya por dejar el cargo, porque vaya tela el currele que tienen las criaturas, aunque sea sólo una vez al año.
-Y, para colmo de males, otra vez el dichoso mensajito de nochebuena del otro rey, que ya podía cambiar de “guionista” con el dinero de todos los españoles.

Así que os pido encarecidamente, aunque no se ha dado el caso aún por vuestra parte, lectores míos, que no me mandéis una puñetera felicitación más, que se me va a terminar por atascar el correo y tengo ya las orejas de tanta cancioncita navideña pa Cuenca, porque para terminar de joderme, todos los correos llevan incorporado el dichoso villancico de las narices. Y es una pena que este blog no lo lea el de la inmobiliaria de enfrente de la oficina, que estoy de su papá Noel cantarín hasta el mismísimo gorro. Que mira que canta mal el muy cabroncete. Ya le podían jubilar al muñeco tamaño 1,90, que le llevo conociendo igual de pesado casi diez años. Y no ha aprendido el muy capullo ni un solo villancico diferente en todo este tiempo.

Cualquier día que pase por allí le quito al jodío gordito relleno las pilas y me quedo tan pancha.

Y no os digo que tengáis unas felices fiestas porque seguro que sin ellas lo pasábais mejor. Además, es que no me sale!

EXPEDIENTE DE REGULACIÓN DE EMPLEO EN MI BELÉN

Estos días está en boga el tema de las reducciones de plantilla; imposible hablar de un tema de más actualidad con los tiempos que corren. Además ayer un buen zmigo que trabaja en una multinacional en proceso de fusión me comentaba lo interesante, desde el punto de vista del aprendizaje, que era ver cómo los consultores de una prestigiosa consultora estratégica, decidían cuántos despidos debían hacerse y de qué manera, para poder hacer la empresa rentable tras la fusión.
Un día de estos quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, como todo hijo de vecino, antes de hacerlo he decidido hablar con uno de estos consultores para que me asesore sobre cómo rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

* Pastores : Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto, me veo obligada a deshacerme de todos, menos de uno, que siempre tiene que haber una muestra. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

* Personajes gremiales: Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo, es también sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos. Es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

* Posadero: El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

* Lavanderas : Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres y hay que potenciar la igualdad de sexos. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de ellos y de ellas en cuestión de tareas domésticas.

* Ángel anunciador: Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

* Castillo de Herodes: A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados me quedo con dos por razones de seguridad (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

* Paseantes varios : Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo y no haber esperado a la puñetera crisis.

* Paseantes con obsequios:  He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de una ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

* Reyes Magos: Por supuesto con un solo rey es más que suficiente para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes.  Tengo que estudiar la posibilidad de dejar tan sólo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

* Mula y Buey: La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible.

* San José y la Virgen María : Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

* El niño Jesús : A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, un rey, la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

Para ponernos tiernitos, que toca de vez en cuando

Porque ante los pocos escrúpulos de algunos humanos, como decía yo por ahí debajo, están los animales, que tienen mucho, pero que mucho que enseñarnos, os dejo un vídeo que me parece de lo más tiernito, acompañado de una canción que para mí es, igualmente, de lo más especial, supongo que porque la cantaba cuando iba al coro de una escuela de música. Ahí os va:

Estoy que me duermo toa por pendeja

Anoche me llevó el contrario a traición a los Madriles a un concierto íntimo de jazz (pero íntimo que te cagas, que como mucho éramos veinticinco con los músicos y los camareros y propietarios del local). Pero no os lo perdáis, que el concierto era en un piso de Madrid, pegadito, pegadito a la plaza de Tirso de Molina, en pleno centro de la capital. La sala… Le Swing Jazz Club.


Llegamos al portal y allí no había indicios de nada, ni mirando p´arriba ni en el portero automático. Así que aprovechamos que salían dos chicos del portal y tiramos al segundo piso. Y llegados allí, no nos quedó otra que llamar al que tocaba la guitarra (que es el profe de mi marío) para que alguien nos abriera la puerta. De fondo se escuchaba un saxo y música jazz. Nos abrieron, nos cobraron cinco lauros a cada uno y nos endiñaron el programa de conciertos del mes y p´adentro que hay sitio. Todo oscurito, con mesas y sofases (sin flores, jajaja), una barra de bar, un escenario chiquitito, unos aseos… todo en un piso diáfano y alargado donde se estaba la mar de bien. Y empezó el concierto (un guitarrista (el profe que os he dicho) y un violinista ruso (Pavel Sakuta. Os dejo el nombre porque lo mismo tiene por la red algo colgado merecedor de ser oído) que tocaba el violín como los ángeles, y en alguna cancioncilla, de cantante, una chica rusa con una voz que pa mí la quisiera. Una pasadita, la verdad.

En fin, que mi vida está últimamente muy ligada a la música. En octubre y noviembre ya fuimos a un concierto cada mes. Y en diciembre, el de anoche, el 22... a ver a Topo y el 27 a disfrutar, por fin, de Fito y Fitipaldis en el Palacio de los Deportes. De esta me termino haciendo cantante, oyes, que me da una envidia saberme las canciones y no poderlas cantar en alto...!!!

Las cocletas

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas cocletas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora: - ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

Los humanos inhumanos

Tengo un rebote soberano. Alguno por aquí lo mismo se acuerda de una gatita a la que servidora y familia daba de comer porque se nos venía a la puerta toditos los días. Colgué su foto en varios sitios, tanto por la web como in situ por la calle y finalmente conseguimos que una "familia" se quedara con ella.

Pues hale, jódele María, que lleva el animal dos días en la zona en la que vivo porque esa "familia bien" que la iba a cuidar nos la han plantado allí porque lo mismo es que les molesta el animalito. Así que ahí me véis hablando con tó quisqui y finalmente la puedo colocar en Málaga viendo cómo narices la mando. Los gastos de mi cuenta y la mala hostia que se me pone también.

Penita de humanos. Toditos colgaos y sería poco. Qué mala leche tengoooooooo!!!!!

Corto de Pixar

Es una chulada. Espero que os guste ;)
Seguro que ésto os convence de que a los peques los trae la cigüeña

¿Un meneito?

Hoy ando medio cojitranca. No sé si será el frío, si serán los años que no perdonan o qué narices será, pero el caso es que la patorra derecha está hoy más pallá que pacá. Y para colmo de males hoy he tenido mudanza en la oficina. Se me estaba descorromoñando el suelo que hay bajo mis lindos pinreles (tarima dicen, aunque más bien diría yo que es medio plástico) y vinieron hoy a cambiármelo. Y el chico empezó la tarea, pero o no era muy ducho o realmente la cosa estaba complicadita. Así que… si no te importa movemos las mesas. Venga, las movemos. Así tampoco me parece a mí que consigamos nada. Te importa que movamos las estanterías? Venga, las movemos. Jodido lo seguimos teniendo. Y si movemos el mueble este? Pues lo movemos. Quitamos el fax para que no casque el aparato así a lo bestia y movemos lo que haga falta. Buff, qué mal vamos. Casi podíamos mover las mesas otro poco más y así quito otra tira de suelo. Pos dale a tu cuerpo meneo Macarena. A to esto la compañera de la mesa de al lado cada vez más cerca de la terraza. Las plantas arrechuchás, estantería aquí y también allá, mueble en medio, cajonera pa fuera de la salita de espera que hoy no parece que espere nadie afortunadamente, el teléfono allá donde la vista alcanza pero los brazos no y las piernas o hacen el espagar o tampoco pueden hacer milagros. Otro meneito a las mesas? Venga, otro más. La compañera al borde casi del homicidio involuntario o más bien del borde la terraza. Pero que si hay que menear se menea, muchacho!!!! Si total, compañeras tengo más!

Medio suelo de la oficina levantao. Le suena el móvil al currito. Sí, ahora mismo voy. Y dicho y hecho, que ese chico mentir no miente. Se fue. Con dos cojones. Y a mí me dejó con todito empantanao, casi sin poderme sentar, que hoy era lo que más necesitaba por aquello de la pierna escogorciá, teniendo que saltar obstáculos cada vez que sonaba el teléfono y necesitando salir por una puerta y entrar por la otra para coger el abrigo o sacar la grapadora de un cajón.

Luego dicen que el trabajo en la administración no es peligroso. Y un ñordo de los más gordos! Peor que sardinas en lata hemos estado hoy y  mañana igual me encuentro más de lo mismo y se me jode la otra pierna o termina por cascar la muñeca mía de Famosa de tantísimo meneito mobiliario. Pa que luego anden por ahí diciendo también que los funcionarios no dan palo al agua. He currao hoy más que en toda lo que va de diciembre ;-P

Un striptease

Cada vez que se pare el vídeo, darle a play

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

Homenaje al papel higiénico

Ayer a la tarde, hablando con una amiga, no recuerdo bien por qué, se me vino a la cabeza y mencioné algo que antaño, tan antaño como que era bien chica, servía en mi casa para limpiarnos el lugar donde la espalda deja de tener su honorable nombre. Esto es un recuerdo al papel higiénico El Elefante.

Aún incluso creo recordar el envoltorio, que era así como de un plástico brillante en amarillo si la memoria no me falla (que sería de las pocas veces que no lo hiciera) con un elefante pintado.

Que digo yo que cuál sería la razón de llamarle Elefante. Quizás porque la piel de ese animal tiene aspecto de todo menos de suave. Desde luego, si el que le puso el nombre lo hizo por eso, atinó de pleno, porque hay que ver lo que dolía el culo después de usarlo. Si es que era igualito que el papel de embalar, leñes, que sólo por no tener que limpiarte con él era preferible retener lo más posible con el riesgo de reventar. Hay que ver lo que se echaba de menos el estreñimiento.

Pero si aquel papel higiénico de por sí era de lo más jodido, ya no te digo nada cuando en verano me llevaban mis padres al pueblo de mis tíos (de Málaga si eran unos o de Granada si eran otros), donde lo que se estilaba era el papel de periódico porque no había dinero ni para elefantes, y aquel papel estaba colocado en la pared clavado a un pedazo clavo (y valga la redundancia) que daba miedo verlo de oxidado y de grande que era, y con un trozo te apañabas hubieras cagao lo que hubieras cagao, que con tal de salir zumbando de aquel wáter, un agujero en el suelo para ser exactos, porque ni para tazas tenían los pobres, era preferible llevar el culo lleno de lo que él mismo sacaba cuando se le antojaba a tenerlo desollaito e incluso cargadito de letras por aquello del papel de periódico.

En cambio ahora hasta tenemos para elegir, por un lado de entre todas las marcas habidas y por haber, hasta del número de sus capas, sus variados perfumes, sus colores para todos los gustos y hasta sus dibujitos. Que bien es cierto que para mi gusto, lo de los olores, colores y dibujos sobra, porque total, todo ello quedará tapadito y bien tapadito por aquello que el culo, por muchos años que hayan pasado, sigue empeñado en seguir sacando fuera.

Ese día no fue al colegio

Antes de nada, aclarar que no es que una sea muy exigente ni tenga mucha mala leche con el marío. Esto lo primero, que luego habrá quien diga que me quejo de vicio y que soy una desaboría y una desagradecía.

Ayer, como cada miércoles, tenía yo tutoría de la UNED. Si ya de por sí mi vida es complicadita, los miércoles son de traca porque llego sobre las 15.30 a casa del currelo y a las 17.00 salgo como alma que lleva el diablo a clase y no vuelvo hasta las 22.00 aproximadamente. Entonces ese día es el que no hago nada, entre otras cosas porque no me da tiempo. Quiero decir que ni preparo cenas ni hago la comida del jueves, que de eso se encarga mi contrario, ese que ya ni plancha porque le duele la espalda ni da palo últimamente porque tiene mucho que trabajar y que estudiar con un curso online que está haciendo del curro, pero desde casa. Que yo no digo nada, en serio, pero que está de lo más ocupado y poco ayuda ahora, por esas causas que os digo.
Bien, pues ayer, como todos los miércoles, yo me marchaba y me dijo que qué hacía para hoy jueves comer.

-Hago un arrocito de primero?

-Pues sí, si te apetece, un poquito de arroz a tu manera, que te sale muy rico (que es cierto, le sale muy bien, que lo mío no son todo pegas).

Total, que llego yo a las diez de la noche y lo primero que me dice…

-No hay arroz.
-Sí hay arroz.
-Que no, que no hay, que he buscado en la cocina y en la despensa y no hay por ningún sitio.
-Te subo ahora mismo los cuatro kilos de arroz que tengo abajo y así ves si hay arroz o no.
-Súbelos. No vas a encontrarlos.

Bajo. Subo. Con cuatro kilos de arroz, claro está, dos en una mano y dos en la otra, y si hubiera tenido seis me habría echado uno en cada pié.

-Eso era arroz? Pues si yo lo toqué y era pan rallado.
-Sí, que ha sufrido una transformación y tú no te has dado cuenta: como un huevo se parece a una castaña son el pan rallado y el arroz, no te joe.

En fin, que arroz no comemos hoy. Comeremos pasta. Coció pasta pa unos 10, y no se le ocurrío otra cosita que colarla al poco de hacerla, con lo cual la cosa era un emplasto que pa qué que no sé yo hoy si no nos atragantaremos cuando le hinquemos el diente.

Y la cena? Pues como no dejé nada preparado, se puso a freír patatas y huevos. En este caso hizo patatas para uno y medio si llegaba, porque tocamos a tres trocitos de patata cada uno. Y los huevos… para freír un huevo hay que echarlo desde metro y medio de distancia de la sartén? Menos mal que tenemos buena boca y no dijimos ni mú.

Yo hay veces que pienso muy seriamente si no hacen las cosas a derechas para que, si les decimos que están un poco mal hechas, no tener que volver a hacerlas y vivir la vida loca. Aysssssssssssssssss!!!!

PROBLEMA DE LOGÍSTICA

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.

Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:

- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta:

- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como voy a recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:

- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

- ¿Sabe que tiene razón? -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:

- Será mejor que crucemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.

La vieja lo mira cautelosamente y le dice:

- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre le contesta:

- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:

- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.

La porra

Si es que estos del norte son la leche en bote! Aquí en Madrid no tenemos la misma gracia

Increíble... pero cierto

Sabía yo que a mí me pasaban cosas inverosímiles, pero ya esta es el remate. Irse preparando, que es de las de mear y no echar gota, aunque no sé cómo después he podido yo seguir meando :-D


No sé ni por dónde empezar, pero voy a ir intentándolo:

Estábamos mi marido y yo el domingo en un bar tomando un algo porque no apetecía preparar cena y las niñas estaban por ahí a su bola. Nos habíamos pedido unas racioncitas y unas cañas y cuando pedimos la cuenta nos encontramos con que teníamos que pagar casi 50 euros (bastante más de lo que nos costaba lo que pedimos). Le decimos al camarero que la cuenta tenía que estar mal y nos dice que es que una señora, que poco antes vimos que salió del bar, le había comentado que lo que ella tomó nos lo pusiera a nosotros en la cuenta nuestra porque la invitábamos. Se nos quedó una cara gilipuertas que no os digo ná. Total, que pagamos los 50 euracos y salimos a ver si veíamos a la tía geta esta.

Nos pareció verla pero de bien lejos y andando a toda velocidad. Mi contrario se lió a pegarle voces: señoraaaaaaa, señoraaaaa, y la tía cada vez más deprisita por la cuenta que la traía a la muy mamona y bien agarraíto el bolso.

A tó esto vemos un coche patrulla de la policía, les paramos, les contamos la película y sale del coche uno de ellos y echa a correr detrás de la impresentable.

Le da alcance; nosotros detrás a toda leche viendo que el poli estaba hablando con ella.

Llegamos a la altura de ellos y la tía que ni nos miraba diciendo que todo era mentira, que ella no se dedicaba a esos “menesteres” y a tó esto venga de agarrar su bolso como si fuera lo último que quería perder.

Sin perder la compostura, que nosotros somos muy dignos, empezamos a decirle que qué pasaba, que porqué mentía, que porqué teníamos nosotros que pagar su cena, que si es que no tenía dinero para comer que lo podía hacer de otra manera, y ella erre que erre que éramos unos mentirosos y que no se nos ocurriera acercarnos, y venga de sujetar el bolso. Total, que el poli ya mosca con lo del bolso, va y le dice: Señora, haga el favor de enseñarme lo que lleva dentro del bolso. La tía, al principio, no se atrevía a abrirlo, pero ante la insistencia del policía, yo creo que por más miedo que vergüenza, va y lo abre. Y no os podéis hacer idea de lo que había dentro. Yo no me lo podía creer, os lo juro. Debíamos tener una cara, los ojos abiertos como platos y saliéndose de las órbitas…

Tenía el bolso llenito de PELO.

Entre otras cosas del que os acabo de tomar.

Ya podéis ir dándome collejas si eso ;-P

Domingo perdido y no encontrado

Ayer fui a hacer compra. De esas que te llevas a casa un carro porque no puedes con dos (bueno, el carro no te lo llevas porque no te cabe en el coche). Y claro, cuando vas dices… llevo dos bolsones de esos en el coche porque aquí no me van a dar bolsas pero seguro que no me cabe en ellos todo. Y la tía de la caja empieza a hacer recuento. Y tú colocaste primero lo más grande, los rollos de papel hache porque hay que ver lo que cagamos en casa, la tierra de los gatos (que hay que ver lo que cagan esos también) que es un piazo bolsón, los cereales que abultan un poquillo, leche afortunadamente no porque tenemos aún bastante… pues eso, para ir dejando espacio pa lo chico. Y hay que ver lo que yo echo en falta las bolsitas de plástico, que se rompían con mirarlas pero que aunque se te fuera al ñordo un bote tomate, eran prácticas y eso.


Así que yo llevaba en el maletero del coche dos muy aparentes de esas ecológicas, pero compré otra (50 céntimos por aquello del medio ambiente) y llené las tres y tiré las botellas de aceite, los cereales, el pienso los gatos, las cervezas, los arroces, los huevos (que me cobraron de más unos céntimos), los garbanzos, el azúcar, las galletas y yo no sé cuántas cosas más allá donde buenamente pude dentro del coche.

Que seguro que no hice más que lo que ahora hacemos casi todos, salvo que uno tenga aún un hiper donde le dan bolsitas y no se las cobran y pierda los botes de tomate por el burejo que siempre se hace, pero lo cierto es que me resultó de lo más incómoda la nueva situación. Todo sea por la ecología, u veste tú a saber por qué.

Lo único bueno de haber ido a hacer compra fue que llevaba yo no sé cuántos vales de descuento que de vez en cuando me mandan a mi casa y algo me ahorré (aunque comparado con la inmensidad del océano o más bien comparado con lo que me iba a gastar sin los descuentos, tampoco fue tanto). Y luego sales con el carro hasta las trancas y tienes allí, a la puerta el Carreful un puesto de churros y como vas con la hija, pues toca comprar media docena, y el hombre, que o no sabía contar o le dio por ahí, nos endiñó siete (tres en cada mano y uno en el ojete :-D-Este comentario sobra pero es que me he acordado y yo soy muy dada a contar lo que me apetece). En total, que cayeron cinco más el de chocolate que quería también la muchacha y dejamos dos para el padre, que entre dolor de espalda (que no sé yo…) y partidito de fútbol Barça-Madrid (que sí lo sé…) se libró el muy mamonazo de ir a hacer la compra.

Que mira, que cuando la hice onlain fue un tostón, pero que casi es preferible, porque ni engordas por los churros, ni te das la paliza, ni inundas el coche de todo tipo de cosas que no caben ni en bolsitas ni en bolsones, ni gastas gasolina, ni pasas frío, ni aguantas colas en las cajas ni ná de ná y así al marido seguro que no le duele la espalda y por lo menos te limpia los baños :-P

TeleMarmo

Que no es que no quiera escribir nada de mi puño y letra o que salga de mi propia cabeza. Es que últimamente me mandan correitos cachondos para pasar los ratillos libres de la oficina. De todos modos, tengo todo más dejado porque el tiempo, o más bien su falta, me puede o yo no puedo con él. Que diréis... a ver si te aclaras, o te puede o le puedes. Pues ni eso tengo claro, jate tú!

Y para colmo hoy toca currelar (quiero decir venir al currelo :-D) con este día gris que nos ha amanecido y que todavía da más morriña y más ganas de dormir. Y como últimamente, desde que tengo el puñetero sofá, no he echado ni una cabezadita, pues como que tampoco llevo bien lo del sueño.

Que digo yo que por qué no podrán meterme a mí eso del trabajo online desde casa si parece que en algunos sitios sí se lleva. Estoy yo dispuesta a colocarme un chirifús de esos que se plantan en la oreja, un pinganillo, y yo, delantal de Minnie rojo colocao y cofia mientras preparo las famosas cocletas, hablo y atiendo lo que haga falta, que yo puedo hacer varias cosas a la vez. Que tengo que hacer un escrito... pues vía internés que pa eso está al alcance de casi todos, ¿no?, que hay que llamar a alguien... pues derivación de teléfono. Si está todo inventao ya, ¿para qué hacerme de sufrir?

Y esta tarde yo creo que le voy a decir al contrario que como hay que ir a casa los cuñaos (pa no perder la costumbre) pues que una vídeo-conferencia de esas virtual estaría cojonuda para yo poderme librar y me tendrían allí con ellos como si realmente estuviera sentada en el sofá al lado de la suegra. Casi lo mismo iba a ser, sólo que yo podría aprovechar para ir haciendo otras cositas que no voy a poder hacer si tengo que irme con la familia. Yo podría ser como el Telepizza, Telecostilla o Chinoveloz, pero en otra versión mucho más fashion, más que nada porque yo lo valgo! A partir de ahora he decidido que me llamaré TeleMarmo. Seguro que tengo el éxito asegurao ;-P

De ilusión también se vive, aunque sea de pena. Agggggg!!!!!

PD. Aquella avería marital del coche la niña resultaron ser ni más ni menos que 200 lauros más los 30 de gasoil que hubo que echarle endispués. Aún no le he dao un capón pero ya le va quedando menos!!!!

LEYES INEXORABLES Y SUS AUTORES

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede de Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de John Gueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

Tanta psicología, tanta psicología...

Hoy os dejo un chistecillo que me han enviado por mail y que me ha parecido de lo más ilustrativo. Que me ha gustado, ¡Qué leches! A veces me planteo si no debería yo responder de forma similar a alguna que otra persona que me está tocando los pelenguendengues, pero luego me asalta la manía de ser educada y todo termina yendo pa la espalda, que debe ser otra de mis manías, echarlo casi todo al mismo sitio por aquello de que no sé bien sacar los pies del plato, con lo que eso reconforta a la par que libera adrenalina:

Una candidata está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?

¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde, casi noche, en una calle mal iluminada.

Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Una de respuestas de examen

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.

¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montañas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 otro Homo y después, hombres normales.

¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.

¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros

¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ’ cloac, cloac ’ .

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
’ na ’ ’ tu ’ ’ ra ’ y ’ leza ’ .

Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
’ Ovi ’ y ’ Vivi ’ .

Qué disgusto, madre mía!!!!

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.


Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la X-box , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

De telerín

Me llevo el coche de la niña y así le echo gasolina, que lo tiene seco. Total, hasta mañana que ella vuelva de Italia, como va tan bien y no lo hemos movido desde el lunes, aprovecho y lo mismo hasta se lo lavo. Qué buen padre soy, ¿eh?

Y dicho y hecho. A mí me dejó en el curro, él se iba con el coche de nuestra hija al suyo y le llenaba el depósito. Hasta ahí bien.

Yo tenía hoy que devolverle unos apuntes a una compañera y quedé con mi señor marido en que a eso de las 15.10 me recogiera en el sitio de trabajo de esta compi y nos volvíamos juntos a casita e íbamos preparando la comida y esas cosas. Estupendo, ¿no?

Pues suena mi teléfono a eso de las 15.08. Y veo el teléfono del trabajo de mi contrario.

-¿Todavía estás ahí?

-Peor. El coche no arranca. Como algo por aquí y luego a ver si consigo llevarlo al taller.

-Cagoentó. Pues me pillo el bus y voy pa casa. Hablamos luego.

Ya pelín peor la cosa. Mari Marmo, cógete el bus y llega a casa cerca de las 16 horas, con más hambre que uno que se perdió en la isla, sin marido y sin comida, no el de la isla, sino yo.

Sin noticias hasta las 19.30 horas en que suena mi móvil.

-Que voy con la grúa al taller, que esto no arranca ni de coña. Que si me vas a buscar que voy pillado de tiempo para el fisio que lo tengo a las 21.00 horas.

-Voy p´allá. Lo que tarde en plantarme el chándal, que no me vuelvo a encasquetar vaqueros y botas ni de coña vespertina.

Y llego al taller y allí estaban mi marido y el mecánico cascando.

-Bueno, ¿qué le pasa ahora al coche?. Le vamos a sacar un bono de tu taller, porque vaya rachita.

-Calla, jajaja, que ahora te cuento –esto el marido, que el mecánico me miraba con cara cachondeo.

Y me contó: le llenó el depósito de gasolina a un Diesel. 35 euros de combustible al ñordo más lo que cueste el apaño, más, ya que nos ponemos, el arreglo del retrovisor del acompañante que estaba más pallá que pacá, y que ahora está pallá del todo pues antes de echar gasolina al diesel lo metió a lavar y el espejo quedó tal que colgando como lo que yo me sé.

Navidad, Navidad, Dulce Navidad

Otra vez a vueltas con la puñetera Navidad. Menos mal que este año todavía no toca en mi casa, que eso ya sí que me termina de rematar. Cuñaos. Al menos me libro de currar y de pescar olor a cordero, a lombarda u vete tú a saber a qué más. Que qué nos apetece dice mi cuñá. A mí, si soy sincera, que ya me gustaría… quedarme en mi casa y comerme un buen par de huevos fritos con chistorra, que al colesterol de vez en cuando hay que darle un buen meneo. Y no escuchar las gilipolleces del cuñao, que las suelta a pares. Y no volverme loca con los niños que no paran de marear y de cantar villancicos horripilantes. Y no escuchar a mis hijas que si vaya rollo, que si nosotras luego nos queremos ir pronto que hemos quedao, así que no os enrolléis mucho después de las uvas. Si yo no me quiero enrollar. Si yo lo que quería es no haber venido.


Las uvas es otra película. Hay que prepararlas nada más cenar, cuando aún queda hora y media para que den las doce. El que no las pela les quita los pipos, y las que no, prefieren doce aceitunas en lugar de doce uvas porque están más ricas. Aceitunas sin hueso, por supuesto, igual que las uvas sin pipos para otros. Cada uno a su bola. Tú te escoges las más pequeñitas por aquello de que sea más fácil pasarlas por el gaznate a golpe de campanada. Y tú con dos cojones: con piel y pipos que es como debe ser. Y te llega el marido gracioso de turno y te levanta tres. Menos mal que en hora y media que falta, te da tiempo a contarlas y recontarlas y a levantarle tú cuatro al otro cuñao y dos a la suegra, que como no tiene dientes, incluso lo agradecerá la mujer.

Y mientras tanto, mirando, que no viendo, las castañas que te ponen por la tele en tan bella noche, que justo cuando hay algo gracioso todos hablan a la vez, los niños berrean, la suegra cuenta su caída de hace yo qué sé los años, que yo qué sé los años que la lleva contando, la cuñá voceando desde la cocina que quién quiere cerveza y quién vino, la pandereta que suena, el otro que te levanta para ir a mear, el de más allá que justo cuando tú estás intentando enterarte de algo pasa su mano por delante de ti para trincar un cacho jamón a la par que suelta una burrada. Y tú cagándote en tó porque hay que ver lo agustito que estarías tú en tu casa sin necesidad de pasar un mal rato.

Y pa colmo no me habrá tocado, como todos los años, un mísero euro en la pedrea.

El despertador del funcionario

Y aún siendo del gremio no me lo puedo poner de alarma...
A más de uno que yo me conozco se lo cantaría yo a diario con la legaña puesta y mi voz de cazallera

Aunque tú no lo sepas

Porque hace hoy diez años que no tenemos a Enrique Urquijo me apetece poner una canción que interpretó y que a mí me pone melancólica. Será hoy uno de esos días míos ;-)

Una de vampiros

Hoy me he sentido como la protagonista principal de las pelis para chavales “Crepúsculo” o “Luna Nueva”. Y no es que me hayan crecido los colmillos o que un tío buenorro me haya sorbido la sangre para hacerme suya, que ya me hubiera gustado. Pues no, josmíos! Que es que he tenido que poner los dos brazos a disposición de la enfermera y casi en ninguno de los dos se veían venas. Que tener yo juro que tengo porque si me pincho sangro, pero que debe ser que cuando ven la agujita se ponen en huelga y se hacen chiquirritillas. Menos mal que a una del brazo izquierdo la han pillado así como de sopetón y no le ha dado casi tiempo de esconderse y ZACAAAAA. Mi sangre corriendo por la jeringa como loca!


Azul no era a pesar de lo refisna que yo soy. No debo ser de la realeza por mucho que me jorobe, con lo fashion que me considero, oyes! Yo quería ser reina de España por aquello de que me pilla más cerca, pero me temo que me quedo con las ganas. Eso sí, en el trono de mi casa soy la reina más chic de todas :-D

De modelis

Yo prueba que te prueba y no veo si ésto sale o no, así que os dejo una historieta con la que he hecho la pruebecilla, y si salió... bien, y si no...que sus den :-P

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'.

Porque la moda no es prácticamente una secta. Nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla o con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras a la par que nos vamos rompiendo los bajos (de los pantalones, conste).

Yo me dí cuenta de su poder cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil. Pues no, porque en las tiendas no los hay. Llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año se lleva el azul petróleo.
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira con cara de jodona:

- ¿La 38? Tú estarás como poco entre la 40 y la 42.

Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'.

De esas chorradas que nos mandan de vez en cuando

Un tontuno que me ha hecho gracia, como me suele pasar con todos los tontunos e incluso tontunas :-P, que como no le hago ascos a nada, pues yo comparto, ¡hala!

http://www.miniportale.com/Miniportal/date/

Una tierna carta de amor

Eso sí, sólo para quienes realmente sabéis apreciar el valor de tan estremecedora declaración de amor de una chavala de 12 años, que está por encima de normas ortográficas, coherencias gramaticales y recurso literario alguno.

P.D.:Los nombres han sido modificados porque algo de intimidad sí que se merecen los muchachos.

Para después de leer:

1. No os preocupéis por la tensión de la niña, porque ya está estabilizada.
2. Los problemas de astringencia también.
3. Broque= bloque de viviendas donde habita la muchacha en cuestión.
4. Quiero dar las gracias por haber traído a mi vida la palabra "BORBEL" como tantas otras. Gracias.

HE AQUÍ LA CARTA EN CUESTIÓN:

La cortina de humo

Una ya sabe ciertas cosas que los medios de comunicación y por supuesto, los propios gobiernos, hacen y manipulan a su antojo para tenernos, si no contentos, que eso es complicadísimo una vez nos damos cuenta de lo ineptos y corruptos que son, al menos sí para tenernos como ensimismaos en algo concreto cuando lo verdaderamente importante o sangrante queda en un segundo plano. Lo que se llama aborregarnos.

Pero hoy acabamos de ver una película de la que yo no tenía ni repajolera idea porque para empezar soy poco ducha en cine, aún teniendo dos hijas que parecen llevar ese caminito, que aparte de hacerme reír en algún momento, me ha dado mucho qué pensar. La peli se llama “La cortina de humo” y sus protagonistas son de lo mejorcito, al menos para mí: Dustin Hoffman y Robert de Niro, y es del 1997, que yo casi no había nacido.

Y va de eso, de las manipulaciones a lo bestia para tapar un escándalo sexual del presidente de los EE.UU. (cómo no). No sé si os interesará verla, pero es curioso el tejemaneje que montan para desviar la atención cuando las elecciones están muy próximas y peligra la vida del “artista”.

Atardecer de fuego

Así estaba hace un par de días el cielo en mi pueblo. Seguro que había lanzao chuletas y se me habían torrao. La vegetación no se me quemó porque pillaba retirao.

En el fondo, Madrid también tiene sus cositas, aunque cuesta verlas

Sofases (Capítulo III)

Atea por la gracia de dios. Porque yo, que nunca fui creyente a partir de la comunión, pensé que lo mismo estaba equivocada y que ese buen hombre, dios, lo mismo me echaba una manita con los puñeteros sofases. Pero o le caigo fatal, que puede ser, o es que no existe o lo mismo es que no tiene nada de mano con el sector mobiliario.

Porque me como las telas de los sofases. Así de simple y de duro. Elegí flores… pues vas a tener flores hasta en invierno aunque no quieras. Que parece que pierden color… te jodes, bailas, te bebes un sol y sombra y quizás cojan otro tono gracias al chute alcohol en vena, que seguro que algo ayuda. Porque, ay, cuánto lo siento, pero el fabricante dice que esa tela, precisamente en los tonos que han elegido, es lo que tiene, que se ve dependiendo de la luz que le dé a los sofases más blanquecino por el propio pelo de la susodicha tela. Pero que no hay problema en hacer cojines nuevos, sólo que correrán de su cuenta. A ver, pero tan descabellado es que yo, que desconocía que esa tela hacía como aguas y daba sensación de uso desde el año catapún, les pida que se me hagan nuevos cojines con una tela como debe ser y no se me cobren puesto que nadie me avisó del problema? No, si no es que sea descabellado, pero es lo que hay. El fabricante no se apea del burro y nosotros, en la tienda, como nunca nos había pasado nada parecido porque esa tela no la habíamos trabajado precisamente en esos colores, por supuesto que no nos vamos a hacer cargo del gasto.

Qué bonito! O sea, que ahora me toca pelear con ellos a través de la Oficina del Consumidor, porque yo me comeré la tela, pero a mí me oyen. Vaya si me oyen!

Al habla

Llevo a la espera de que alguien en esta casa deje de cascar por teléfono y me lo pase la repanocha. Yo miro de vez en cuando la base del susodicho y tiene una lucecita colorá, que quiere decir que alguien está hablando y no soy yo. Y cuando eso pasa, que pasan también las horas, sé que es una concreta de mis hijas, que no sé yo si no va para recepcionista y está perdiendo el rumbo con lo que estudia, porque lo que es charrar y charrar se le da de maravilla. Y juro yo que si trabaja en algo así, esta es capaz de vender lo invendible a base de aburrir al personal, porque carrete tiene para rato. Ha salido a su padre, vaya que sí. Luego dice que apenas puede hablar porque le duele la garganta. Cómo no te va a doler si no dejas descansar las cuerdas vocales ni dos segundos seguidos.

Y llevará aproximadamente una horita y lo que le quede, porque yo miro así de reojillo, que tengo la base del teléfono tal que a 30 centímetros a mi derecha, y eso sigue rojo pasión. O sea, que la niña tiene pa rato, así que hoy tengo que decir desde aquí a todos mis amantes, colegas, amiguetes, enemigos, al cobrador del frac, a mis seguidores, a mis detractores y a muchos más que no menciono por no extenderme, que ya si eso me llamen mañana porque hoy va a ser imposible.

Ni tu novio ni tu amante. Soy el que más te ha querío y con eso tengo bastante

Si es que no puede ser, si es que ya no hay armarios en condiciones ni camas sin canapés bajo las que es más fácil esconderse (aunque con un poco de imaginación, levantas el canapié y pa dentro el amante, siempre y cuando se acuerde luego uno de que hay que sacarle por aquello de que lo mismo le apetece respirar pelín de oxígeno). Y si no, que se lo digan al pobre chino que en boleisions se tuvo que salir al balcón de la amantísima, con la fresca que hacía, para que un marido cornudo no le pegara una corná con los susodichos. Y vengaaaa, todos los vecinos a tirarle fotos al hombre, que mira que la gente no se puede estar quieta en su casa sin tener que andar con cotilleos de si hay un tío como su madre lo trajo al mundo en el balcón de la del cuarto y si le saco una foto lo mismo hasta gano algo.

Así es que se le quitan a uno las ganas de chingar con el ligue, sobre todo si es casao, que luego van y te sacan en la prensa :-D

Y no pongo enlace directo porque desde que he formateo, estoy que lo tiro con que no me sale ná. Bueno, más bien me ha desaparecío tó, jajaja

http://blogs.20minutos.es/becario/post/2009/11/03/de-chiste-amante-huye-desnudo-cuando-llega-marido

Sofases (capítulo II)

Es algo así como la segunda parte de una pinícula en la que mis sofases y yo somos los protagonistas.

Os dije ya en el capítulo I que mis sofases eran de flores. Y probablemente os dije, que es que ahora no me acuerdo muy bien y no me apetece mirar en aquella entrada, que aunque allí, en la tienda, me gustaron aunque no era mi estilo, una vez colocados aquí, en mi santa casa, cada vez que los miraba me entraba un no sé qué que me acordaba yo de mi suegra y de mi madre, y no era plan porque se me ponía cara pepino.

Pues bien. Desde que trajeron los sofases, yo los miraba y remiraba y siempre me daba la sensación de que o bien por la luz o por la telita los cojones de los floripondios, aquello parecía que estaba ya más que usao y que allí se había sentado ya medio mundo, cuando sólo lo habían hecho estos mis culos familiares, en el que incluyo el mío por ser el más hermoso.

En total, que como no estaba yo muy agusto, llamé a la de la tienda. Y hoy ha venido la señora y se le ha puesto la misma cara de acelga que a mí. Que sí, que debe ser efecto de la tela y que iba a hablar con el fabricante los trapos a ver si se puede hacer algo, porque efectivamente da sensación de que los jodidos sofases tienen ya una purrela años, y va a ser que no, salvo que me hayan cobrado los de la casa de alguien que los compró allá por los años 60.

Y he visto el cielo abierto y a dios mirándome con ojitos sentadito en medio, porque como consiga yo que se lleven las puñeteras flores me voy a hacer creyente. Lo juro por superman!

Congelada me quedo

Hay que ver lo bien que me queda la comida congelá. Yo sabía que buena era, quizá no tanto como la fresca, pero sí que lleva bien de nutrientes que nos son de lo más útiles.

Croquetas, palitos de cangrejo, guisantes, gambas, merluza... cualquiera de estas variedades e incluso otras que no menciono por no alargarme, me quedan a mí estupendamente.

Fue el médico el que me lo dijo. Él me habló más bien de los guisantes, pero yo, sinceramente, he probado con casi todo lo demás... y oye, la mar de bien. Todo me queda cojonudísimamente en la muñeca pocha. El hielo ya no es imprescindible. Donde se pongan unos buenos guisantes marca Pitiflis, que se quite todito lo demás para bajar mi tendinitis. Cualquier día los saco uno por uno, les meto un hilito de por medio y me escachuflo una pulsera verdecica la mar de mona :-D

El despiste de los huevos

Y conste que no es que quiera ir de graciosita con el título, que es que ha sido verídico y de ahí también la etiqueta. Lo malo es que es la segunda vez que me pasa. Una va y pone huevos a cocer y se le va el santo al cielo toqueteando el blog y trasteando por la red para poner canciones maquis, escucha una, luego otra, decide cuál cuelga en el blog y claro está, que cuando pasa alrededor de vete tú a saber si una hora u más, empieza a escuchar allende la cocina unos ruiditos extraños y piensa... será algún vecino porque yo en el horno no tengo nada y guisando tampoco. Y entonces cae en la cuenta de que sí, de que había dos pobreticos huevos en agua esperando a hervir. Y entonces pega un salto que te cagas del sofá dejando el portátil de aquella manera, se apresura a la cocina, huele a tostadito y sigue oyendo algo así como un ptrr, croooofff, jjrrrjj, lo retira de la vitro y piensa... menos mal que esta vez, aunque mal, no pasó lo que la otra, que los huevos saltaron como locos al techo la cocina y se estampanaron en él.

Por desgracia no salieron pollos con el calorcito. Eso sí, un tufo que pa qué a achicharrao y el cazo que salvo que le haga un boca a boca, lo mismo pasa a mejor vida

De hace casi ná

Pero que me gusta a mí mucho esta canción y me apetece que la escuche todo el que quiera. Mi vena macarra que la tengo hoy subidita :-D

JOURNEY

Una de manoseos

En mi casa estoy. Como una reinona, con una muñequera tremendamente grande en la mano derecha que me queda preciosa y que me ha puesto una enfermera porque se lo ha dicho el doctor. Y es que como ya os dije, los sofases y todas las fases por las que fueron pasando, tuvieron una repercusión importante en mi mano. Una tendinitis le llaman los expertos. Así que no me dejan trabajar y en mi casita tralarararita estoy más agusto que un ocho.

Ya sé que os puedo dar envidia (a unos más que a otros) pero yo que soy una mandá, he hecho lo que el señor doctor me ha dicho: no debes coger peso ni utilizar excesivamente la mano derecha. Así que se siente, pero ni podré hacer almóndigas, ni podré hacer compra, ni podré planchar, ni podré pasar aspirador, ni podré dar tobas con esa mano por mucho que me moleste. No la mano sino el dar buenos toboncios.

Avisados quedáis. Aprovechaos de mi incapacidad mientras podáis, aunque lo mismo ejercito tan rebien la mano izquierda que me vuelvo ambidiestra y termino dando tobas en las dos direcciones

Avances tecnológicos nada lógicos

Pues no, para mí de lógicos tienen bien poco, porque me arruinan la existencia.

Primero eran los vídeos beta para pasar después a los VHS que luego dieron paso a los DVD para finalizar con los... cómo se llaman ahora los discos esos tan estupendos que nos van a volver a dar un vuelco a la vida una vez que nos habíamos acostumbrado a los del formato anterior? Ni el nombre me sé. Fijarse lo espabilada que ando yo en cosas tecnológicas.

Pues eso, que estaba yo ahora mismito pensando en por qué todo va tan deprisa que siempre me toca perder el tren. El tecnológico, digo.

Yo iba de perlas con el vídeo beta. Sí, un poco grande, como mi primer móvil (que esa es otra, los cambios en las comunicaciones telefónicas), y claro, si las cintas eran tremendas, hazte idea del tamaño del aparato, que necesitabas casi una mesa para el solo. Una mesa, no una mesilla.

Luego, cuando todas mis cintas estaban en el sistema beta, me lo cambiaron todo al siguiente, al uve. Más chiquitito, eso sí, que donde antes metías dos cintas beta ahora lo mismo con suerte te entraban cuatro y la estantería quedaba como más desahogá e igual podías apilar alguna más en horizontal sobre las verticales. Con el VHS la empecé a cagar porque como servidora ni sabe ni aprende nada que le suene a chino, jamás mandó a ningún sitio a que nadie le recuperara los contenidos del beta (mismamente un suponer el horroroso vídeo de mi bodorrio con el más conocido como "el que me plancha las camisas" u "planchaor" para los que no quieren gastar saliva. De hecho es que desconocía que había gente que se dedicaba a esos menesteres.

Luego más de lo mismo. Lo que tengo en uvehacheese, cuando además sólo hay un video vivo que va a durar menos que una chuche en la puerta de un cole, me lo como con patatas (las cintas de las cositas monas y graciosas de las niñas, las fiestas inaguantables de navidad familiares...), y ya no digo nada cuando casque el susodicho vídeo, que dios guarde muchos años, que me veo comprando un armario para meter tanta cinta, salvo que ahora que sé que hay gente dedicada a salvar tonterías de antaño, me lo pasen a DVD.

Pero y para qué lo del DVD? De momento apenas lo controlo. Y encima ya están sacando cosas nuevas para sustituirlo...

Menos mal que a los humanos aún no nos han sacado un nuevo formato que nos sustituya como quien cambia de estropajo (siempre pensando en lo mismo, oyes). De momento ;-D

Mismamente para Halloween

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera .

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz:

- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.

- Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....

- Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM

Sofases (Primer capítulo).Para ir abriendo boca

Sí, ya sé que no es así como se dice ni como se escribe. Pero es que mis sofás han ido por fases, y de ahí su nombre.

Hoy nos traían los sofás nuevos. Dos de a dos placitas. Y claro, había que hacer cambalaches por aquello de colocar y que no se juntaran todos. Así que había que bajar el de arriba aquí, al comedor, subir el de aquí parriba, y una vez vinieran los sofás nuevos, ya veríamos qué hacer con el de arriba que bajó aquí. De ahí lo de las fases, que no han sido pocas ni poco costosas.

Y nos liamos. El sábado bajó el de arriba pabajo y subió el de abajo parriba. Y a la que subía uno y bajaba otro, mi muñeca San Sejodió, porque aunque he dicho que uno bajó y el otro subió, no fue por arte de magia de la sta. Pepis, sino porque ya nos encargamos los miembros de esta familia de hacerlo, que ellos no pusieron ni un poquito de sus partes.

Y hoy vinieron los nuevos, que no le gustan a mis hijas porque dicen que son de Maruja (parece ser que las Marujas tienen sofalitos de flores, como los míos de ahora). Yo jamás compré nada con flores porque también me parecían, no ya de Maruja, pero sí más estilo "mi madre". Y aquí los tengo ya los floreaos, que o me acostumbro a las flores o los dejo marchitar.

Por cierto, el de arriba que vino pabajo está tal que pegado a los contenedores de basura, que ya se ha encargado el Chuache (servidora) e hija en llevarlos pallá por aquello de que alguien les dé mejor uso que nosotros (aunque no sé yo si no se escoñan ná más sentarse porque estaban hechos un asco ya de puro sobaos y rotos)

Mi muñeca de famosa hecha unos zorretes :-P

Pero mi espalda reposa sobre un manto de florecilias naranjas de lo más suavitas ellas. Y no pondré foto por si os parece marujil a vosotros también, que sois capaces y tó

Banqueta Tour

Así se llaman. Un padre (Lele, de Topo) y Héctor, su hijo, en concierto en una sala de Madrid. Anoche. Cantando (como los ángeles) y tocando (muy bien, por cierto) versiones de los 60 y 70 de grupos de antaño que prácticamente todos conocemos y canturreamos con nuestro inglés charcutero.

Mi marido con cuatro locas desatás. Ahí es ná. El cielo ganao que tiene. Llevaba el harén pero le faltaba la jaima. Y llevaba ánimos pero volvió con más, que cuatro zumbás y desatás no son moco de pavo y cuando no era una era la otra y si no la de más allá la que cantaba peor o decía la tontería más gorda.

Hoy de viernes. Matá, por lo menos yo, ¿pero y lo que me reí?

Riendo, que es gerundio y además es lo que toca

Mantenerme no sé si me voy a mantener mucho. En forma, quiero decir. Pero lo que es reirme, me río a base de bien de mí misma, que es lo más divertido. Ayer, en una de estas de bajar y subir (useasé, flexionar rodillas) me chascaba todo. Primero la rodilla derecha. Después la izquierda. Y todo ello seguidito de todos los clacks del mundo caderil.Y me dió el ataque de risa, con lo cual, ni flexiones ni ná parecido. Venga de reir que es muy sano también.

En una de estas, con los brazos estirados a la pared y piernas abiertas para hacer yo ya ni me acuerdo qué... oigo... MARI PURIIIIIIIIIIIIIII. Y ya sabía que Mari Puri era yo y me volví porque sorda no soy. Esas piernasssssssss, abiertas, pero no tantooooooooooo. Otro ataque de risa, que una es muy risueña.

A este paso, más que mantenerme, me voy a llenar de arrugas el careto de las carcajadas que me pego en gimnasia. Pero y lo bien que me lo paso?

:-P

Enrique

Me dio plantón. Al menos eso parecía. Yo, a las ocho de la mañana, con la legaña despegada ya porque tenía que ir aparente y limpia a la cita, ya estaba allí, esperándole antes de tiempo, porque me podía el ansia y las ganas de verle aunque la cita realmente la teníamos fijada a las 8.15 h. Tempraneros que somos :-D

De repente llegó otra mujer, algo mayor que yo, preguntando por él. No me gustó. Pensé que sólo iba a estar conmigo.

Andábamos las dos impacientes, mirando continuamente el reloj, incluso hablando entre nosotras de por qué tardaba tanto cuando las dos estábamos como locas por verle. ¿No se habrá acordado? ¿Habrá jugado con ambas? ¿Por qué las dos juntas? ¿Será perversión lo suyo?

Otra mujer se nos acercó. Esta incluso más mayor que la otra. Bastante más mayor. ¡Leñes, que ya somos tres! Y parece que le gustan maduritas. A ver si va a resultar que lo de la perversión es cierto… Tres para un solo hombre. ¿Cuál sería su pretensión?

Decidí bajar a recepción y me confirmaron que el enfermero se había dormido y que venía enseguida.

Mi tensión… bien. Gracias. Mejor que nunca, aunque cuando me tocó entrar a la consulta de Enrique pensé que me iba a subir porque una, despistada que es, se había colocado para la ocasión una camisa pelín apretá y me la tuve que quitar y quedarme en paños menores delante de él. Pero oye, que ni frío ni calor.

¡Voy a tener que quedar más con mi enfermero, que para mi tensión me viene de perlas!

Mestoyestresandooooo

Hala, empezamos el estrés vespertino. Y para qué? Pues ni idea, pero como parece ser que este año me quiero complicar la vida, allá voy: de cabeza a clase, como cuando era moza hace dos días más o menos. Cuatro horitas de nada para meterle al coco cosas nuevas antes de que se me pudran las neuronas, que prometo que alguna queda. Ya tengo preparados los libros, la carpeta, los folios y el boli más chulo que tengo, que ir a clase merece lo mejorcito. Volver a antaño, a no enterarme de lo que me contaban los profes, a mirar de reojo al chico más atracativo de clase, a tirar bolitas de papel a los que nos caían gordos o a los otros. El caso era dar caña y no parar de hacer el panoli.

No os queda nada para tumbaros en el diván! Eso sí, en fila de a uno y cogiendo número, como en la cannicería! Que bastante estrés tengo ya como para que me atosiguéis!

Estira... Afloja

Parece ser que es una técnica sencilla, que la hacéis vosotros solitos, pero no hay que esperar grandes resultados a corto plazo. En tres semanas algo notarás, y claro, con el tiempo, mejor que mejor.

Antes que nada, debes medírtela para saber de qué estamos hablando, primero cuando está chica del tó y luego cuando ya parece algo. Y por si alguno es ya de por sí un superdotado, la regla tendrá que ser superior a los 30 cms. Regla, no escuadra ni cartabón.

Y venga. Todos los días, como si de cualquier otro ejercicio se tratara, aflojas, estiras, aflojas, estiras, aflojas, estiras...

Porque luego hay una técnica ya más sofisticada, que es la operación, que yo ayer me enteré por un documental sumamente instructivo de la 2, consistente, no en estirar la cosa, sino en sacar la parte que está rescondida. Luego el contrario me dijo que los hay que en lugar de cosa tienen algo así como un ombligo (que a esos les costará más la operación porque si lo tienen todo pa dentro, los médicos tienen que currelar más porque ya se sabe que las tripas parecen nada pero tienen su longitud considerable)

Así que ya no podéis quejaros de tamaño. Yo he hecho lo que he podido. Si me entero de algo más, rapidito vengo y os lo cuento :-D

Una boda movidita

A mí no me gustan nada las bodas. Pero he de reconocer, que aunque muy payasa, esta tiene su gracia, o al menos, su diferencia con otras. El final del matrimoño no sé si será el de tantos, pero originales a la par que horteras y salaos, sí lo han sido en su ceremoña :-D


http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0

Los jaboncillos del hotel

Los Jaboncillos

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Tierna infancia

Hoy, viendo una de las fotos de nuestra Super Mari, de un bicho repugnante comiéndose a otro que para mí en apariencia es bastante más mono, ella decía que el mono, a pesar de estar medio devorado por el del repelús, no dejaba de mover las patas, me ha venido a la cabezota la imagen que me quedó grabada para siempre de un gato que se comió un gorrión.

Cuando era yo tal que un mico, -cinco o seis años tendría- una inocente y pura criaturita (chispa más o menos como ahora), rubita con rizos, que me acuerdo yo de los buenos tirones de pelo que me atizaba mi madre toditas las mañanas, un mes de agosto, pasando las vacaciones en un cortijo perdido entre montes de Granada, servidora lo pasaba pipa rodeada de bichejos (conejillos, cabras, caballos, cerdos, ovejas, gatos, perros...) y un buen día un primo mío se encontró un gorrioncillo pequeño y me lo trajo para que yo lo cuidara. Y la Tortu con todito su amor le estaba poniendo miguitas de pan mojadas en agua para que el pajarillo comiera cuando de repente asomó por la casa un gato de los tantos que por allí andaban, y tal como entró a aquella casa, la de mis tíos, se lanzó como una mala bestia sobre mi gorrión, abrió la pedazo boca y en un visto y no visto se lo trincó. Yo no me lo podía creer (la inocencia es lo que tiene), mi pobre adoptado piaba y piaba en la panza del minino y yo, como madre suya que era, no podía evitarlo. Ni saborearlo. Pa dentro y ya había merendado. Y yo me quedé con una cara de idiota que no se me ha llegado a quitar, creo :-D

Y sigo sin explicarme porqué me gustan tanto los gatos :-0

Solomillitos riquitos, riquitos

Por aclamación popular, como siempre, planto aquí una receta que me dió una compañera. Probarla... aún no la he probado, pero el olor que tiene.... aaaaaaaaaahhh qué gustazo!

Así que ya lo he cortado, lo he afotado y mañana me lo trinco como que me llamo Fernanda Luisa.

Receta. Y tó quisqui apuntándola que para eso me estoy molestando:

Bandeja de horno lo primero para colocar el solomillo de cerdo que salamos y después pringamos de mostaza en grano (a la Ancianne se llama la que he comprado (y no porque tenga muchísimos años y esté caducada) que viene en un tarro de cristal). Luego envolvemos la carne en tiras de bacon. Ponemos cebolla cortada en tiras y pimientitos rojos y verdes (en mi caso sólo había verdes, así que lo colorao os lo imagináis). Y por supuestísimo, un buen chorrazo de aceite de oliva.

Se tiene a unos 200 grados una hora aproximadamente en el horno (encendido, se entiende, porque de lo contrario va a resultar que la carne no se asa y las cebollas y los pimientos se quedan tal que crudos)

Os planto las fotos que le he hecho, que me daban ganas de cenarlo y tó. A disfrutarlo (a mí me toca mañana, que tiene un aspecto que me voy a tirar toda la jornada laboral pensando en el solomillo para hincarle el colmillo :-D)

Tallas en madera

Bosque Tallado

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