Rrrrr, Rrrrrr, Rrrrrrr

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Cositas curiosas de la red

 A base de trastear terminas encontrando, no lo que buscabas, pero que puede interesar quizás más de lo que pretendías.

Una de fotos de Flickr en el mundo mundial y otra de hacer muñecos estilo Simpson


http://flickrvision.com/

http://www.q4nobody.co.uk/images/animation/Simpsomaker6.swf

martes, 29 de septiembre de 2009

Haciendo pesas... con el pito

Luego dicen que no importa el tamaño. Pero sí debe importar, y mucho, cuando un tío se quiere alargar el aparato con unas pesas circulares de diez kilos con agujero en medio. Y claro, pues va y se le atasca (si no cabe en un vaso-tubo, como para caber por el boquete de unas pesas...). Y en el hospital no saben cómo sacarle el chisme de ahí y avisan al Cuerpo de Bomberos. Y los Bomberos, pues echan mano de radial porque a tirones o a bocaos... imposible.

http://www.minutodigital.com/actualidad2/2009/09/28/los-bomberos-rescatan-a-un-senor-que-intentaba-alargarse-el-pene-con-una-pesa/

sábado, 26 de septiembre de 2009

A cascarla

Todo bajo control. Los ojos... la tensión por las nubes. En lo arterial... la tensión por las nubes. Pero parece ser que hay que repetir pruebas en seis meses (para mis ojazos) y ya ahí se decidirá si se lían a mandar colirios para que la cosa baje hasta donde tenga que bajar. La tensión arterial, más de lo mismo, pero aquí sólo hay que esperar tres semanas y si la cosa no baja, lo mismo me compro unos pastilleros, los lleno, y me chuto cada vez que toque.
Una ya estaba dispuesta a bajar su tasa de sal, a menear el esqueleto para ayudar, dejar de beber la cerveza con alcohol que como mucho cae una vez al mes... y tampoco. Nada de cambiar costumbres, que lo mismo despisto al despistaje (la pruebecita semanal de tomarme la tensión, que vaya nombrecito tiene). Así que me veo pagando el mes de mantenimiento sin ir a mantenerme lo más mínimo.
En fin, los médicos son los que entienden. Se supone.
Y para colmo hoy, comida familiar. Mi tensión me la veo venir, porque aguantar suegra y cuñaos no es de gratis y las cosas terminan por salir :-D

jueves, 24 de septiembre de 2009

El genio mamón

Probad a jugar, que no hay forma de ganarle. Acierta siempre el muy puñetero.

http://es.akinator.com/

Biblioteca Digital Mundial de la UNESCO

La Biblioteca Digital Mundial ya está disponible en Internet, a través del sitio www.wdl.org
BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL DE LA UNESCO:
Joya de la Cultura, Patrimonio Universal, Documentos al alcance de todos.
Lanzamiento por la UNESCO. Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos.
Por primera vez en la historia, la UNESCO pondrá hoy en línea una Biblioteca Digital Mundial (BDM), de acceso gratuito, para mostrar y explicar en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta.
La BDM no ofrecerá documentos corrientes , sino "con valor de patrimonio, que permitirán apreciar y conocer mejor las culturas del mundo en idiomas diferentes: árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués. Pero hay documentos en línea en más de 50 idiomas".

Me he cargao ni se sabe cuántas letras que había aquí y que aburren a las ovejas, probablemente. Si consigo meter el truco del "Leer más" lo pondré. Si no... al menos tenéis el link de la Biblioteca.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Alta tensión

Hoy andaba yo como cabizbaja y decidí que no tenía nada que decir aquí, pero después de cómo me fue la tarde, o lo casco... o reviento.

Paso a detallar la estresante tarde, que comenzó allá como a las cinco aproximadamente:

1. Llegada de la famosa compra online que me trae un chico rumano muy salao.
2. Verificación endispués de si lo que dice el albarán es exactamente lo que yo pedí.
3. Ver que no todo es lo que yo pedí.
4. Ver que cosas que yo pedí no vienen en el pedido.
5. Consabida llamada al hiper, super o como leñes se diga.
6. Verificación por parte de la que coge el teléfono en el hiper, super o como leñes se diga de las cosas que a mí me faltan y también me sobran.
7. Llamada posterior de la misma de antes para decirme que, efectivamente, se han colao con una caja y la mía anda no sé dónde y la de una señora u señor anda en mi casa.
8. Llamada del contrario por si vamos a coger el coche de la niña (sí, ese que hace nada compramos) al taller, en el que lleva diez días. Decisión final de llamar al taller para saber cuánto cuesta la broma.
9. Llamada al taller. Erróneo el mensaje anterior. Arreglado lo de la dirección, pero muy jodidos los frenos traseros. Palo al canto. Venga el contrario al taller para verlo con sus propios ojazos.
10. Yo venga de llenar baldas con la compra del hiper, super o como leñes se diga.
11. Yo venga de hacer almóndigas.
12. Yo venga de hacer empanada de atún.
13. Yo venga de masajearme los riñones porque me duelen una barbarité con tanto trajín.
14. Llegada del otro rumano que me trae lo que me faltaba de la lista de la compra online y que se lleva lo que le faltaba a la otra señora o señor en su lista de la compra online.
15. Llegada del contrario. Mañana arreglado el puñetero coche de la niña. Total, ná menos que 1.100 lauros del ala.

Me callo que me estreso más aún de decir toda la sartá de verdades que he dicho y luego me suben las tensiones, que no es para menos, porque en tensión he estado toda la santísima tarde.

martes, 22 de septiembre de 2009

Pa mear y no echar gota

Cantar dos veces el cumpleaños feliz para evitar el contagio de Gripe A
Jueves, Julio 30, 2009
Redacción de Diario Extra Canarias

El ministerio de Sanidad recomienda esta canción mientras nos lavamos las manos

En medio de las recomendaciones que pululan por todos lados sobre las formas de evitar el contagio por Gripe A, nos ha llamado la atención la realizada por el ministerio de Sanidad. Entre los consejos sobre cómo lavarse las manos, señala que deben enjuagarse con jabón durante al menos un minuto, y que un minuto equivale a cantar dos veces seguidas el cumpleaños feliz. No dice a qué velocidad se debe cantar, pero al menos es un toque de originalidad en la vorágine de casos que crece cada día.



Y lo anchos que se quedan nuestros políticos después de esta magnífica recomendación? Con ella, además de requetelimpios y sin peligro de contagiar a nadie, conseguiremos odiar aún más la dichosa cancioncita

Va a ser que sí

Finalmente decidí darle a validar y pagar la dichosa compra del Carrefúl. Conseguí rebajar 30 euracos quitando cosas que después terminaré comprando en cualquier otra tienda, y lo mismo hasta más caras. Así soy yo de pánfila. Pero eso es algo que ya no tiene remedio.

Y mañana vendrán los señores del hiper a traerme toda mi compra, que por más que la paso, repaso, la miro, la remiro, la cuento y la recuento, no es tan grande ni tan descomunal como para lo que me costará. Y digo costará porque aún no me han soplado los dineros de la cuenta. Mira que si se les olvida con todas las cosas que tienen que hacer en los super… que si reponer, que si colocar, que si atender, que si tomarse un respiro, que si atender devoluciones, que si cobrar en las cajas, que si pelear con los clientes, que si pelear con los compañeros, que si pelear con los encargados…

Porque bien pensao, tampoco es cuestión de castigarme ni castigar a la familia a que nos alimentemos del aire, que ni es puro ni limpio, sino que está llenito y plagado de gérmenes y lo mismo lo que no gaste en alimentación y demás cositas me lo tengo que gastar en medicinas para el dolor de tripa. Una cosa por la otra que dicen. Así que seguiremos echando culo y lo que haga falta, que hambre ya pasaron mis padres en guerra.

Blowing in the wind

Esta presentación (he conseguido subirlaaaaaa, yupiiii) me da a mí mucho que pensar y me gustaría compartirla con vosotros. En otro momento subiré otras que sean divertidas, pero hoy toca lo que toca. Se siente!

lunes, 21 de septiembre de 2009

Arriba las manos. Esto es un atraco

Madre del amor hermoso! Esto es que cada vez es más sorprendente y más caro!

Una necesita hacer una super-hiper-mega compra porque tiene las baldas de la despensa en se hacen eco unas con otras cuando crujen. Así que, aconsejada por la MariClick, me he decidido esta mañana a empezar a hacer la lista de la compra así online que se llama y que me lo traigan tó y no pierdo yo dos horas en el super.

Y sí, oye, que me he tirado la mañana de lo más entretenidito mientras pensaba si compraba esto u lo otro y cuánto me costaba. Y casi muero del susto, porque una, sin compra de frescos (useasé carnes, pollos, embutidos, pescados y similares) y sin poner una burrada se ha hecho una lista que le cuesta allá por los 280 lauros del ala, sin contar los 5,90 que el Carrefúl amablamente te clava por llevártela a tu casa.

Así que no sé si poner a dieta a toda la familia, gatos incluidos, o si rajarme a lo Hara-Kiri, o si atracar un banco, o si jugarme el sueldo a la lotería, porque comer, lo que se dice comer, va a ser que no como, porque está la cosa prohibitiva.

Y mi querida peseta... dónde estará? Con esa hacía yo virguerías y hasta me sobraba.

Asco de euros

sábado, 19 de septiembre de 2009

Cómo nos vamos a poner

Llamar "hijo de puta" al jefe no es motivo de despido, según una sentencia del Tribunal Superior de Justicia de Catalunya, que ha revocado una sentencia anterior que consideraba el despido por esta razón procedente. Ahora la empresa deberá readmitir al empleado o indemnizarlo con 6.483 euros.

El 14 de enero de 2008, el gerente de la empresa y un trabajador discutieron sobre el abono de unas dietas y éste último dijo: "Este hombre está loco". Algo que confirmó durante el juicio la secretaria. Al día siguiente, volvieron a discutir y el trabajador llamó al gerente "hijo de puta".

El Tribunal Superior de Justicia de Catalunya asegura que la "degradación social del lenguaje ha provocado que las expresiones utilizadas por el ahora recurrente sean de uso corriente en determinados ambientes, especialmente en el marco de discusiones".


Ya tenemos excusa. Y además... excusa legal

Cómo no tener fin de semana.

Pues así: Dando el callo en la oficina. Que va a ser que le tengo yo querencia a los callos, y no precisamente a los madrileños.

No me quería levantar. Se estaba muy calentito en la cama tapadita y con los pies bien resguardados por Piri, mi gato gordinflón, que con su santa paciencia, hasta que no pongo un pie en el suelo no se baja de la cama tampoco, así que los dos hemos ido caminito de la cocina a desayunar. Él su pienso y yo el mío :-D

Y aquí estamos. Piri se quedó en casa. Yo no, leñes! He perdido un fin de semana más. Si alguien me lo encuentra, que me lo mande por seur, que sin él no soy nadie.

En mi próxima vida quiero ser gato casero y pasar el día ronroneando, pegándome a las piernas de mis amos, esperando el plato lleno y cogiendo una cama mullidita cada vez que se me antoje. Sus días son todos fin de semana.

¡Miau!

viernes, 18 de septiembre de 2009

El valor de una "coma"

Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'

Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

¿Quién dijo miedo?

No sé por qué me da que me estoy haciendo mayor a pasos agigantados. Primero que si los problemillas menstruales, luego que si la espalda que a veces da un poco la vara, luego que si la vista no muy bien vista, después que si los dolores de cabeza con chiribitas incorporadas, y pa colmo hoy mismamente, la tensión arterial por las nubes. Y si lo juntamos todo así, en bloque... salgo yo.

¿Quién da más? Nadie lo intente, que me llevo el premio.

¿Miedo? Nooooooo. Miedo no. Más bien acojono.

Pero estoy de p.m. ;-P

jueves, 17 de septiembre de 2009

El diván

Acabo de hacerlo. He decidido ser una mujer de provecho y me he matriculado de cinco asignaturas del Grado de Psicología por la UNED. Ya que no tengo que cambiar pañales ni andar pendiente de si a una se le cae un diente y a la otra le duele la tripa, sino que ya mismo tendré que usar yo los Teena Ladies y los dientes me van doliendo a mí y los ovarios no dejan de darme el tostón, ¿qué mejor para pasar mis ratos libres que hacer lo que no hice cuando debía?

Seré psicóloga justo cuando me vaya a jubilar. Y montaré una consultita para los colegas que ya se habrán jubilado y que andarán con los agobios del no tener nada qué hacer y estar hartitos de cuidar nietos y de ir a Benidorm con el Inserso cuando los nietos se lo permiten. Colocaré un cómodo diván y escucharé con atención cómo se me quejan unos y otros mientras yo pongo en práctica todos los coñocimientos que la Psicología me dará.

Irse poñendo en fila de a uno que ya iré tomando nota para cuando sea toda una Graduada :-D

Sepáis que va en serio, que ya he pagado y todo y no hay vuelta atrás

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Fondo de armario

Pues sí. En Madrid tiene toda la pinta de que el verano ha tocado a su fin. Ahora mismito en casa, con chanclas, se me están quedando los pies como chupitos de hielo.

Se terminan, por mucho que no queramos desprendernos de ellas, las camisetitas de tirantes que tan remonas nos hacen, los vestidines frescos, los pantalones piratas y las sandalias.

Vuelven las cazadoras, los pantalones largos y las camisetas de manga larga. Y no son tendencias de la moda, no. Son exigencias del guión, porque o nos abrigamos o nos pasmamos. Y lo malo en esta ciudad es que de un día para otro, amén de tener que ir abriendo ya paraguas, te puedes olvidar de lo que te pusiste anteayer porque hoy ya lo estás guardando.

Fin de semana de traslado de ropa y renovación del fondo de armario. Malo, porque en verano nos caben en ellos ni se sabe cuántas prendas. En invierno, una percha pedirá permiso a la otra y habrá tortas entre ellas o yo, directamente, me meteré en la parte del contrario y me haré la loca. Uy, perdona, no me había dado cuenta de que estaba invadiendo tu espacio armaril. Eso si se cosca, claro está! Mientras si no... ancha es Castilla!

Estamos en fiestas!

Ayer, como si de una verdadera verbena se tratara, empecé a ver chiribitas que salían justamente de la frente de las tres compañeras que en ese momento se encontraban conmigo. Qué ilu, parece una fiesta! Uy qué bonito lo que os sale de la cabeza! Brilla y es de colorines! Será un milagro?

Tú vas a tener una migraña. Sí, y una leche! Migraña yo? Justo ahora, a la vejez viruelas. Tú has visto alguna vez una tortuga con migraña? A que no? Esto es un milagro, que te lo digo yo.

Y justo. No fue un milagro. Al poco de dejar de ver aquellos vivarachos fuegos artificiales ante mis ojos, empezó el pregón. Pregón, por cierto, del señor Dolor de Cabeza, magnífico pregonero, aunque pelín pesado.

Migraña? Milagro? A vuestra elección lo dejo

Aprendiendo algo más

Aunque no sé yo si este tipo de cosas sirven de algo. A mí al menos me ha servido para reirme de mí mientras hacía las pruebas:

Hay 5 pruebas.


PRUEBA 1


Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, ve a un hombre joven que no conoce... es fantástico, el hombre de sus sueños. Es amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada.

Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.


Pregunta:
¿Por qué razón mató a su hermana?


No vayas muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piensa en primer lugar tu respuesta a la pregunta.



Respuesta:
Ella tiene la esperanza de que el chico estará de nuevo en el funeral.

Si has respondido a la pregunta correctamente, piensas como un psicópata.


Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba y responden a la pregunta correctamente.

Si no encuentras la respuesta correcta, ¡tanto mejor para ti!

Si tus amigos la responden correctamente, te recomiendo que los mantengas a distancia...


PRUEBA 2

Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo; si no, no cuenta.


Mira el resultado más abajo en la página:


Cuenta el número de "F" en el texto siguiente:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++


¡Eso es todo!
No sigas bajando hasta que no termines de contarlas, ¿de acuerdo?




¿Cómo? ¿Tres?

Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelve a contarlas de nuevo!
La explicación está a continuación...


El cerebro no puede manejar "OF".
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis "F" de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres..., cambia de gafas.




PRUEBA 3


Haz la prueba siguiente, es realmente impresionante. Por favor, házla bien y hasta el final, no es largo.

¿Alguna vez te preguntaste si tu mente es normal o si es diferente?
Bueno, ¡haz seriamente el ejercicio de reflexión que sigue y encontrarás la respuesta!

Sólo tienes que seguir las instrucciones y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avances antes de completar la anterior. No tienes que escribir tus respuestas. ¡Te sorprenderás con el resultado, garantizado!



15 + 6


3 + 56


89 + 2


12 + 53


75 + 26


25 + 52


63 + 32


¡Sí, es difícil calcular, pero es el verdadero ejercicio!
Así que... ¡coraje!


123 + 5



¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR !

Luego sigue bajando.


Baja aún.


Baja aún más.


Piesas en un martillo rojo. ¿No es cierto?

Si éste no es tu caso, formas parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
El 98% de la población va a responder "martillo rojo" si lleva a cabo este ejercicio.





PRUEBA 4

Prueba del pie derecho inteligente

Vale la pena intentarlo, es increíble ... pero cierto..
Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que estáis dispuestos a intentarlo al menos 50 veces para ver si sois más astutos que vuestros pies. ¡Pero no se puede!

Prueba....

1.- Mientras estás sentado en tu escritorio, levanta el pie derecho del suelo y haz círculos en el sentido de las agujas del reloj.

2.- Mientras haces los círculos con el pie derecho, dibuja el número 6 en el aire con tu mano derecha...
¡Tu pie cambia de dirección!

Ya te lo dije... y no hay nada que puedas hacer al respecto.

¡No lo olvides, el pie en dirección hacia la derecha!




PRUEBA 5


Prueba del marrano

Haz esta pequeña prueba: ¡Es divertido!

Toma una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo

¡No desciendas más antes de que termines el dibujo!

No hagas trampa, vale la pena.

¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?



El cerdo sirve como una prueba de personalidad.

Si has destacado los siguientes puntos:

* En la parte superior de la hoja: eres positivo y optimista..

* Más bien en el centro: eres realista.

* Abajo de la hoja: eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo.

* Si se ve a la izquierda: crees en la tradición, eres amigable y te resulta fácil recordar las fechas: celebraciones de aniversarios, ...

* Si mirando hacia la derecha: eres una persona innovadora, activa...; pero no tienes un gran sentido de familia y no le das importancia a la fechas importantes.

* Si de cara a ti: tú diriges, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates.

* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.

* En caso de que no hay mucho detalle: eres emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.

* Si lo dibujaste con menos de 4 patas: estás indeciso o estás pasando por un período de grandes cambios en tu vida.

* Si lo dibujaste con 4 patas: estás seguro, eres obstinado y te aferras a tus ideales.

* Si lo dibujaste con más de 4 patas: lo siento, eres un idiota..

* El tamaño de las orejas indica tu capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!

* La longitud de la cola indica la calidad de tus relaciones sexuales: ¡Una vez más, mientras más larga es, mucho mejor!


De acuerdo... ¿Quién olvidó dibujar la cola?

martes, 15 de septiembre de 2009

Un nudo en la sábana

Ando hoy así como un poco rarita. No de capa caída, pero sí como con una sensación extraña, y releyendo entre los archivos de correos que me mandan, he rescatado uno de hace años, que me sigue pareciendo tiernito y que de vez en cuando me gusta leer.

No es que yo quiera deprimir a nadie, pero, como la etiqueta que le he puesto a la entrada, estoy sentimentaloide y no hay quien lo remedie

UN NUDO EN LA SÁBANA

En una junta de padres de familia de cierta escuela, la Directora resaltaba el apoyo que los padres deben darle a sus hijos.

También pedía que se hicieran presentes el máximo de tiempo posible.

Ella entendía que, aunque la mayoría de los padres de la comunidad fueran trabajadores, deberían encontrar un poco de su tiempo para dedicar y entender a los niños.

Sin embargo, la Directora se sorprendió cuando uno de los padres se levantó, y explicó, en forma humilde, que él no tenía tiempo de hablar con su hijo durante la semana. Cuando salía a trabajar todavía era muy temprano y su hijo aún dormía. Cuando regresaba del trabajo era muy tarde y el niño ya no estaba despierto. Explicó además que tenía que trabajar de esa forma para proveer el sustento de la familia.

Dijo también que el no tener tiempo para su hijo le angustiaba mucho e intentaba redimirse yendo a besarlo todas las noches cuando llegaba a su casa y, para que su hijo supiera de su presencia, él hacía un nudo en la punta de la sábana, sucediendo esto semana tras semana todas las noches.

Cuando el hijo despertaba y veía el nudo, sabía a través de él que su papá había estado allí y le había besado. El nudo era el medio de comunicación entre ellos.

La directora se emocionó con aquella singular historia y se sorprendió aún más cuando constató que el hijo de ese padre, era uno de los mejores alumnos de la escuela.

El hecho nos hace reflexionar sobre las muchas formas en que las personas pueden hacerse presentes.

Aquel padre encontró su forma, que era simple pero eficiente. Y lo más importante es que su hijo percibía, a través del nudo afectivo, lo que su papá le estaba diciendo.

Algunas veces, nos preocupamos tanto por la forma de hacer las cosas, que olvidamos lo principal que es la comunicación a través del sentimiento. Simples detalles como un beso, un nudo en la punta de una sábana, significaban, para aquel hijo, muchísimo más que regalos o disculpas vacías.

Para que exista la comunicación es necesario que las personas “escuchen” el lenguaje de nuestro corazón, pues, en materia de afecto, los sentimientos hablan más alto que las palabras.

Es por eso que un beso, revestido del cariño y el afecto, cura el dolor de cabeza, el raspón en la rodilla o el miedo a la oscuridad.

Las personas puede que no entiendan el significado de muchas palabras, pero saben registrar un gesto de amor. Aún cuando el gesto sea solamente un nudo. Un nudo lleno de afecto y cariño. Un nudo en la sábana.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Entre fogones

Abro ésto por aclamación y petición popular porque parece que mi receta de almóndigas causa furor y ya no te digo ná la de las cocletas. Va por ustedes:

ALMONDIGUEANDO:

-1/2 Kg. de carne picada mezcla cerdo, mezcla ternera, pasadita dos veces, cosa que se le dice a nuestro adorado carnicero y que él, de mil amores, nos pica.
-Un par de rebanaditas de pan de molde o un buen trocito de pan duro (la miga) previamente metidito en leche.
-Ajitos
-Peregil
-Vino blanco (mismamente de la marca Ahorramás, Mercadona, Carreful, Eroski.... useasé, del malo que no hay quien se lo beba)
-Tomatito frito (o mejor unos cuantos tomates coloraditos frititos por nosotros mismos, porque lo normal es que nadie los fría por nosotros)
-Una pastillita de caldo de pollo (lo mismo que con el vino, la marca Pitiflís nos sirve estupendamente)
-Pan rallado
-Unos buenos huevos
-Sal
-Cebolla picadita
-Hojas de laurel


Mezclamos la carne, los huevos, el pan reblandecido, los ajitos picados, el vino malo, la sal y el peregil.
Damos unas vueltitas y luego le añadimos el pan rallado (más pan, sí, pa mayor engorde de los cuerpos)
Formamos las bolas, bolitas o boloncios, según gustos
Freimos las bolas en abundante aceitito de oliva y reservamos en una olla grandecita para que luego no se tengan que pedir permiso las unas a las otras.
Freimos la cebollita y se la añadimos a las almóndigas

Echamos en la olla agua (una buena cantidad), el tomatito frito, el laurel y la pastillita de caldo de pollo.

Y cuando estemos aburridos de contemplar el guiso, lo probamos y si está bien de sal y de todo, apagamos y nos vamos y a la hora de comer nos lo trincamos

DE COCLETAS VA LA COSA AHORA:

-Un huevo duro y no precisamente por ser de ayer (no nos sirven los de alabastro que adornan algunos muebles; yo lo aviso por si las moscas)
-Carne sobrante del cocido o jamón serrano picadito o pollo frito o asado que nos ha quedado de otra comida
-Leche
-Harina
-Cebollita picada
-Sal
-Nuez mosqueada
-Aceite de oliva
-Pan rallado
-Huevo batido (este, por lógica, no puede estar duro)

Refreimos un poquito la carne o lo que le vayamos a echar con un poquito de cebolla. Una vez fritito le añadimos el huevo duro que ya hemos picado en trozos pequeños.
Echamos aceite en la sartén y cuando ya está calentito le añadimos la harina y le damos unas vueltitas sin que se nos queme. Inmediatamente después vamos añadiendo la leche y la sal y empezamos a marearlo todo a base de vuelta pacá, vuelta pallá.
Que está muy espeso, otro chorro de leche y más vueltas. Enga vueltas!
Cuando ya lo tenemos que veamos que no se nos pega a la sartén la masa, añadimos lo picadito (la carne, el pollo, el jamón…) mezclado con el huevo duro picado.
Seguimos meneando la cosa y cuando ya veamos que nos ve doble lo apartamos.
Después, cuando la masa esté fría, pasamos por huevo batido y pan rallado y formamos las cocletas, que igual que las almóndigas, varían según gustos de tamaño.
Se fríen y se comen después, aunque a mi, por ejemplo, siempre me gusta comerme alguna sin freír porque me encanta la masa (bechamel pa los finos)
Así tengo yo el culo que tengo!

Cómo mear y sufrir las consecuencias

En mis carnes sufrí lo que es estar en un zulo, y eso que sólo permanecí allí, y no precisamente secuestrada, sino por gusto, unos dos o tres minutos. Y digo por gusto porque es que me estaba meando y no me quedó otra que entrar en los baños minúsculos de aquel restaurante.

Tal cual os digo y sin exagerar ni un poquito, ya entrar me costó un triunfo. Y no os digo nada si me refiero a lo de acoplarme para poder cerrar la puerta del WC. Yo no me veía, porque entre otras cosas, la luz duraba cuestión de diez segundos. Intenté colocarme y prácticamente lo único que pude hacer fue poner el culo levantado por aquello de no tocar la taza y como si dijéramos, tener los brazos de manera que no me pudiera mover, pues la estrechez era tal que de otro modo no podía. Vamos, encajoná como los toros en el toril. Y afortunadamente no llevaba el bolso, pues de lo contrario, habría tenido que hacer uso de aquel wáter con las tiras del bolsito entre los piños.

domingo, 13 de septiembre de 2009

A modo de bienvenida

Parece ser que los tiempos obligan a la renovación y a no quedarse anclado, así que, tras varios días y ni se sabe cuántas horas de llamadas telefónicas con Santa María Auxiliadora (conocida entre los mortales por MariClick), para que me arreglara lo que yo no hacía más que descogorciar, por fin nace ésto. Unos le pueden llamar blog (de hecho es lo que en principio parece que es), otros le podrán llamar "cosa rara" o "invento que ni se sabe para qué es", y otros quizás lo tachen de "antojito", pero lo cierto es que me hace ilusión emprender algo que desconozco del todo y que no sé qué deparará. Como con casi todo, el tiempo dirá.

Encontraréis cosas que se fueron publicando mientras lo íbamos probando. He preferido no borrarlas porque, aparte de parecerme graciosas, un día, cuando sea viejita, me traerán recuerdos..

Bienvenid@s los osad@s

sábado, 12 de septiembre de 2009

Santa María Auxiliadora

Esa es ella: la guapa, alta, rubia, esbelta y con un humor estupendo que todo lo aguanta (me aguanta a mí...). Lo único que le falta es el chisme ese redondito y doradito que llevan todos los santos que yo conozco y que en los que mi madre tenía en la cómoda les atravesaban la chepa con unos pinchitos para que no se les cayera en el más mínimo meneito al limpiarles el polvo.

Es por ello que quiero yo dedicarle una entradita aquí sólo para ella (más que nada porque esto o lo lee ella o no lo lee ni dios)

Santa María Auxiliadora, llena eres de paciencia, bendita tú eres entre todas las bloggeras y bendito es el fruto de tu sapiencia. Jesús (que no es un estornudo por la gripe que nos ronda)

Gracias! :-D

Es mi santo. Qué alegríaaaa

Estoy que no quepo de gozo. Me salgo y tó.
Me acaba de llamar la madre que me parió para felicitarme porque dice que hoy son las Marías. Así que... María de las Mercedes, felicidades también a tí.

Y le digo... yo es que no sigo esas cosas tan raras. Tú qué vas a seguir, me dice... Pero si no creo en ná, como pa creer en todas esas vainas. Ays, madres!!!

viernes, 4 de septiembre de 2009

Me tontean las hormonas

Mal empezó la mañana. Estuve como quince minutos delante de la puerta de mi armario. Saqué una camiseta. Saqué un pantalón. Guardé el pantalón. Cogí otro rojo, regalo de cumpleaños de hace dos. Me lo puse. Me planté la camiseta. No. No me veo. Fuera camiseta, fuera pantalón. Eché mano a otras cosas. Me planté otra camiseta también de hace dos años que compré en el mercadillo de San Juan. El pantalón, como casi siempre, un vaquero.

Desayuné, me pinté y volví a mi habitación. Me volvía a ver horrible. Fuera camiseta, fuera pantalón. Me daba la sensación de ser el protagonista de la película esa en que el día de la Marmota se repite día sí, día también. Vuelta a sacar otra camiseta y otro pantalón. Falda o vestido hoy no que no te has depilado, guapa.

Y sigo viéndome fatal. Negro arriba, blanco abajo, igual que los pies, adornados con sandalias blancas (esas de este año)

Y dicen que lo que mal empieza mal acaba. ¿Qué me deparará el día?. ¿Seré yo que lo mismo sin saberlo ando especialmente negativa? Y como lo mismo es lo último, por no llevarme la contraria, me digo que no, por supuesto, que es el día, que no va a ir muy bien que digamos. ¿O lo mismo sí?

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