Rrrrr, Rrrrrr, Rrrrrrr

viernes, 30 de octubre de 2009

El despiste de los huevos

Y conste que no es que quiera ir de graciosita con el título, que es que ha sido verídico y de ahí también la etiqueta. Lo malo es que es la segunda vez que me pasa. Una va y pone huevos a cocer y se le va el santo al cielo toqueteando el blog y trasteando por la red para poner canciones maquis, escucha una, luego otra, decide cuál cuelga en el blog y claro está, que cuando pasa alrededor de vete tú a saber si una hora u más, empieza a escuchar allende la cocina unos ruiditos extraños y piensa... será algún vecino porque yo en el horno no tengo nada y guisando tampoco. Y entonces cae en la cuenta de que sí, de que había dos pobreticos huevos en agua esperando a hervir. Y entonces pega un salto que te cagas del sofá dejando el portátil de aquella manera, se apresura a la cocina, huele a tostadito y sigue oyendo algo así como un ptrr, croooofff, jjrrrjj, lo retira de la vitro y piensa... menos mal que esta vez, aunque mal, no pasó lo que la otra, que los huevos saltaron como locos al techo la cocina y se estampanaron en él.

Por desgracia no salieron pollos con el calorcito. Eso sí, un tufo que pa qué a achicharrao y el cazo que salvo que le haga un boca a boca, lo mismo pasa a mejor vida

De hace casi ná

Pero que me gusta a mí mucho esta canción y me apetece que la escuche todo el que quiera. Mi vena macarra que la tengo hoy subidita :-D

JOURNEY

Una de manoseos

En mi casa estoy. Como una reinona, con una muñequera tremendamente grande en la mano derecha que me queda preciosa y que me ha puesto una enfermera porque se lo ha dicho el doctor. Y es que como ya os dije, los sofases y todas las fases por las que fueron pasando, tuvieron una repercusión importante en mi mano. Una tendinitis le llaman los expertos. Así que no me dejan trabajar y en mi casita tralarararita estoy más agusto que un ocho.

Ya sé que os puedo dar envidia (a unos más que a otros) pero yo que soy una mandá, he hecho lo que el señor doctor me ha dicho: no debes coger peso ni utilizar excesivamente la mano derecha. Así que se siente, pero ni podré hacer almóndigas, ni podré hacer compra, ni podré planchar, ni podré pasar aspirador, ni podré dar tobas con esa mano por mucho que me moleste. No la mano sino el dar buenos toboncios.

Avisados quedáis. Aprovechaos de mi incapacidad mientras podáis, aunque lo mismo ejercito tan rebien la mano izquierda que me vuelvo ambidiestra y termino dando tobas en las dos direcciones

jueves, 29 de octubre de 2009

Avances tecnológicos nada lógicos

Pues no, para mí de lógicos tienen bien poco, porque me arruinan la existencia.

Primero eran los vídeos beta para pasar después a los VHS que luego dieron paso a los DVD para finalizar con los... cómo se llaman ahora los discos esos tan estupendos que nos van a volver a dar un vuelco a la vida una vez que nos habíamos acostumbrado a los del formato anterior? Ni el nombre me sé. Fijarse lo espabilada que ando yo en cosas tecnológicas.

Pues eso, que estaba yo ahora mismito pensando en por qué todo va tan deprisa que siempre me toca perder el tren. El tecnológico, digo.

Yo iba de perlas con el vídeo beta. Sí, un poco grande, como mi primer móvil (que esa es otra, los cambios en las comunicaciones telefónicas), y claro, si las cintas eran tremendas, hazte idea del tamaño del aparato, que necesitabas casi una mesa para el solo. Una mesa, no una mesilla.

Luego, cuando todas mis cintas estaban en el sistema beta, me lo cambiaron todo al siguiente, al uve. Más chiquitito, eso sí, que donde antes metías dos cintas beta ahora lo mismo con suerte te entraban cuatro y la estantería quedaba como más desahogá e igual podías apilar alguna más en horizontal sobre las verticales. Con el VHS la empecé a cagar porque como servidora ni sabe ni aprende nada que le suene a chino, jamás mandó a ningún sitio a que nadie le recuperara los contenidos del beta (mismamente un suponer el horroroso vídeo de mi bodorrio con el más conocido como "el que me plancha las camisas" u "planchaor" para los que no quieren gastar saliva. De hecho es que desconocía que había gente que se dedicaba a esos menesteres.

Luego más de lo mismo. Lo que tengo en uvehacheese, cuando además sólo hay un video vivo que va a durar menos que una chuche en la puerta de un cole, me lo como con patatas (las cintas de las cositas monas y graciosas de las niñas, las fiestas inaguantables de navidad familiares...), y ya no digo nada cuando casque el susodicho vídeo, que dios guarde muchos años, que me veo comprando un armario para meter tanta cinta, salvo que ahora que sé que hay gente dedicada a salvar tonterías de antaño, me lo pasen a DVD.

Pero y para qué lo del DVD? De momento apenas lo controlo. Y encima ya están sacando cosas nuevas para sustituirlo...

Menos mal que a los humanos aún no nos han sacado un nuevo formato que nos sustituya como quien cambia de estropajo (siempre pensando en lo mismo, oyes). De momento ;-D

martes, 27 de octubre de 2009

Mismamente para Halloween

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera .

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz:

- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.

- Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....

- Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM

lunes, 26 de octubre de 2009

Sofases (Primer capítulo).Para ir abriendo boca

Sí, ya sé que no es así como se dice ni como se escribe. Pero es que mis sofás han ido por fases, y de ahí su nombre.

Hoy nos traían los sofás nuevos. Dos de a dos placitas. Y claro, había que hacer cambalaches por aquello de colocar y que no se juntaran todos. Así que había que bajar el de arriba aquí, al comedor, subir el de aquí parriba, y una vez vinieran los sofás nuevos, ya veríamos qué hacer con el de arriba que bajó aquí. De ahí lo de las fases, que no han sido pocas ni poco costosas.

Y nos liamos. El sábado bajó el de arriba pabajo y subió el de abajo parriba. Y a la que subía uno y bajaba otro, mi muñeca San Sejodió, porque aunque he dicho que uno bajó y el otro subió, no fue por arte de magia de la sta. Pepis, sino porque ya nos encargamos los miembros de esta familia de hacerlo, que ellos no pusieron ni un poquito de sus partes.

Y hoy vinieron los nuevos, que no le gustan a mis hijas porque dicen que son de Maruja (parece ser que las Marujas tienen sofalitos de flores, como los míos de ahora). Yo jamás compré nada con flores porque también me parecían, no ya de Maruja, pero sí más estilo "mi madre". Y aquí los tengo ya los floreaos, que o me acostumbro a las flores o los dejo marchitar.

Por cierto, el de arriba que vino pabajo está tal que pegado a los contenedores de basura, que ya se ha encargado el Chuache (servidora) e hija en llevarlos pallá por aquello de que alguien les dé mejor uso que nosotros (aunque no sé yo si no se escoñan ná más sentarse porque estaban hechos un asco ya de puro sobaos y rotos)

Mi muñeca de famosa hecha unos zorretes :-P

Pero mi espalda reposa sobre un manto de florecilias naranjas de lo más suavitas ellas. Y no pondré foto por si os parece marujil a vosotros también, que sois capaces y tó

viernes, 23 de octubre de 2009

Banqueta Tour

Así se llaman. Un padre (Lele, de Topo) y Héctor, su hijo, en concierto en una sala de Madrid. Anoche. Cantando (como los ángeles) y tocando (muy bien, por cierto) versiones de los 60 y 70 de grupos de antaño que prácticamente todos conocemos y canturreamos con nuestro inglés charcutero.

Mi marido con cuatro locas desatás. Ahí es ná. El cielo ganao que tiene. Llevaba el harén pero le faltaba la jaima. Y llevaba ánimos pero volvió con más, que cuatro zumbás y desatás no son moco de pavo y cuando no era una era la otra y si no la de más allá la que cantaba peor o decía la tontería más gorda.

Hoy de viernes. Matá, por lo menos yo, ¿pero y lo que me reí?

miércoles, 21 de octubre de 2009

Riendo, que es gerundio y además es lo que toca

Mantenerme no sé si me voy a mantener mucho. En forma, quiero decir. Pero lo que es reirme, me río a base de bien de mí misma, que es lo más divertido. Ayer, en una de estas de bajar y subir (useasé, flexionar rodillas) me chascaba todo. Primero la rodilla derecha. Después la izquierda. Y todo ello seguidito de todos los clacks del mundo caderil.Y me dió el ataque de risa, con lo cual, ni flexiones ni ná parecido. Venga de reir que es muy sano también.

En una de estas, con los brazos estirados a la pared y piernas abiertas para hacer yo ya ni me acuerdo qué... oigo... MARI PURIIIIIIIIIIIIIII. Y ya sabía que Mari Puri era yo y me volví porque sorda no soy. Esas piernasssssssss, abiertas, pero no tantooooooooooo. Otro ataque de risa, que una es muy risueña.

A este paso, más que mantenerme, me voy a llenar de arrugas el careto de las carcajadas que me pego en gimnasia. Pero y lo bien que me lo paso?

:-P

jueves, 15 de octubre de 2009

Enrique

Me dio plantón. Al menos eso parecía. Yo, a las ocho de la mañana, con la legaña despegada ya porque tenía que ir aparente y limpia a la cita, ya estaba allí, esperándole antes de tiempo, porque me podía el ansia y las ganas de verle aunque la cita realmente la teníamos fijada a las 8.15 h. Tempraneros que somos :-D

De repente llegó otra mujer, algo mayor que yo, preguntando por él. No me gustó. Pensé que sólo iba a estar conmigo.

Andábamos las dos impacientes, mirando continuamente el reloj, incluso hablando entre nosotras de por qué tardaba tanto cuando las dos estábamos como locas por verle. ¿No se habrá acordado? ¿Habrá jugado con ambas? ¿Por qué las dos juntas? ¿Será perversión lo suyo?

Otra mujer se nos acercó. Esta incluso más mayor que la otra. Bastante más mayor. ¡Leñes, que ya somos tres! Y parece que le gustan maduritas. A ver si va a resultar que lo de la perversión es cierto… Tres para un solo hombre. ¿Cuál sería su pretensión?

Decidí bajar a recepción y me confirmaron que el enfermero se había dormido y que venía enseguida.

Mi tensión… bien. Gracias. Mejor que nunca, aunque cuando me tocó entrar a la consulta de Enrique pensé que me iba a subir porque una, despistada que es, se había colocado para la ocasión una camisa pelín apretá y me la tuve que quitar y quedarme en paños menores delante de él. Pero oye, que ni frío ni calor.

¡Voy a tener que quedar más con mi enfermero, que para mi tensión me viene de perlas!

miércoles, 14 de octubre de 2009

Mestoyestresandooooo

Hala, empezamos el estrés vespertino. Y para qué? Pues ni idea, pero como parece ser que este año me quiero complicar la vida, allá voy: de cabeza a clase, como cuando era moza hace dos días más o menos. Cuatro horitas de nada para meterle al coco cosas nuevas antes de que se me pudran las neuronas, que prometo que alguna queda. Ya tengo preparados los libros, la carpeta, los folios y el boli más chulo que tengo, que ir a clase merece lo mejorcito. Volver a antaño, a no enterarme de lo que me contaban los profes, a mirar de reojo al chico más atracativo de clase, a tirar bolitas de papel a los que nos caían gordos o a los otros. El caso era dar caña y no parar de hacer el panoli.

No os queda nada para tumbaros en el diván! Eso sí, en fila de a uno y cogiendo número, como en la cannicería! Que bastante estrés tengo ya como para que me atosiguéis!

Estira... Afloja

Parece ser que es una técnica sencilla, que la hacéis vosotros solitos, pero no hay que esperar grandes resultados a corto plazo. En tres semanas algo notarás, y claro, con el tiempo, mejor que mejor.

Antes que nada, debes medírtela para saber de qué estamos hablando, primero cuando está chica del tó y luego cuando ya parece algo. Y por si alguno es ya de por sí un superdotado, la regla tendrá que ser superior a los 30 cms. Regla, no escuadra ni cartabón.

Y venga. Todos los días, como si de cualquier otro ejercicio se tratara, aflojas, estiras, aflojas, estiras, aflojas, estiras...

Porque luego hay una técnica ya más sofisticada, que es la operación, que yo ayer me enteré por un documental sumamente instructivo de la 2, consistente, no en estirar la cosa, sino en sacar la parte que está rescondida. Luego el contrario me dijo que los hay que en lugar de cosa tienen algo así como un ombligo (que a esos les costará más la operación porque si lo tienen todo pa dentro, los médicos tienen que currelar más porque ya se sabe que las tripas parecen nada pero tienen su longitud considerable)

Así que ya no podéis quejaros de tamaño. Yo he hecho lo que he podido. Si me entero de algo más, rapidito vengo y os lo cuento :-D

lunes, 12 de octubre de 2009

Una boda movidita

A mí no me gustan nada las bodas. Pero he de reconocer, que aunque muy payasa, esta tiene su gracia, o al menos, su diferencia con otras. El final del matrimoño no sé si será el de tantos, pero originales a la par que horteras y salaos, sí lo han sido en su ceremoña :-D


http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0

viernes, 9 de octubre de 2009

Los jaboncillos del hotel

Tierna infancia

Hoy, viendo una de las fotos de nuestra Super Mari, de un bicho repugnante comiéndose a otro que para mí en apariencia es bastante más mono, ella decía que el mono, a pesar de estar medio devorado por el del repelús, no dejaba de mover las patas, me ha venido a la cabezota la imagen que me quedó grabada para siempre de un gato que se comió un gorrión.

Cuando era yo tal que un mico, -cinco o seis años tendría- una inocente y pura criaturita (chispa más o menos como ahora), rubita con rizos, que me acuerdo yo de los buenos tirones de pelo que me atizaba mi madre toditas las mañanas, un mes de agosto, pasando las vacaciones en un cortijo perdido entre montes de Granada, servidora lo pasaba pipa rodeada de bichejos (conejillos, cabras, caballos, cerdos, ovejas, gatos, perros...) y un buen día un primo mío se encontró un gorrioncillo pequeño y me lo trajo para que yo lo cuidara. Y la Tortu con todito su amor le estaba poniendo miguitas de pan mojadas en agua para que el pajarillo comiera cuando de repente asomó por la casa un gato de los tantos que por allí andaban, y tal como entró a aquella casa, la de mis tíos, se lanzó como una mala bestia sobre mi gorrión, abrió la pedazo boca y en un visto y no visto se lo trincó. Yo no me lo podía creer (la inocencia es lo que tiene), mi pobre adoptado piaba y piaba en la panza del minino y yo, como madre suya que era, no podía evitarlo. Ni saborearlo. Pa dentro y ya había merendado. Y yo me quedé con una cara de idiota que no se me ha llegado a quitar, creo :-D

Y sigo sin explicarme porqué me gustan tanto los gatos :-0

jueves, 8 de octubre de 2009

Solomillitos riquitos, riquitos

Por aclamación popular, como siempre, planto aquí una receta que me dió una compañera. Probarla... aún no la he probado, pero el olor que tiene.... aaaaaaaaaahhh qué gustazo!

Así que ya lo he cortado, lo he afotado y mañana me lo trinco como que me llamo Fernanda Luisa.

Receta. Y tó quisqui apuntándola que para eso me estoy molestando:

Bandeja de horno lo primero para colocar el solomillo de cerdo que salamos y después pringamos de mostaza en grano (a la Ancianne se llama la que he comprado (y no porque tenga muchísimos años y esté caducada) que viene en un tarro de cristal). Luego envolvemos la carne en tiras de bacon. Ponemos cebolla cortada en tiras y pimientitos rojos y verdes (en mi caso sólo había verdes, así que lo colorao os lo imagináis). Y por supuestísimo, un buen chorrazo de aceite de oliva.

Se tiene a unos 200 grados una hora aproximadamente en el horno (encendido, se entiende, porque de lo contrario va a resultar que la carne no se asa y las cebollas y los pimientos se quedan tal que crudos)

Os planto las fotos que le he hecho, que me daban ganas de cenarlo y tó. A disfrutarlo (a mí me toca mañana, que tiene un aspecto que me voy a tirar toda la jornada laboral pensando en el solomillo para hincarle el colmillo :-D)

Solomillo a la mostaza

martes, 6 de octubre de 2009

Con tal de ahorrar...

Que tengo esto abandonadito del todo!!!!.

 Si es que me meto en fregaos y luego no me da tiempo a fregar y así me va.

Parece ser que una cadena de ropa londinense convocó, con acierto parece ser, a que las primeras veinticinco clientas que apareciera por su tienda en bragas y sujetador, serían vestidas de gratis de pies a cabeza. Y allá que llegaron tropecientas medio en bolas y por tanto, merecedoras del premio, según la convocatoria.

Los bobbies tuvieron bien de currele, pero seguro que a más de uno les jodieron el invento, que ver pasar señoritas escasas de ropa no es algo que se vea a diario, y menos cuando se va a hacer la compra.

Que me estoy yo imaginando que en la pescadería te ofrecen un kilo de besugo, dos pulpos, dos kilos de boquerones (uno para frito y otro para vinagre) y mismamente otros dos de rodaballo por decir un suponer, y allá que vamos toditas mostrando nuestros encantos, que la vida está muy achuchá y por ahorrar somos capaces de cualquier cosa.

Voy a ir viendo el cajón de las bragas para ver qué conjunto me coloco si es que aquí hay convocatorias semejantes. Que ya que nos ponemos, hay que ir monas de la muerte, aunque los michelines se nos vayan derramando por los laterales :-D

jueves, 1 de octubre de 2009

Lo que dan de sí unas pipas

la noticia es graciosa, pero más los comentarios de la gente!! (abajo)

Una pareja usó una bolsa de pipas como preservativo

La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio

Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.

El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
----------------

Comentarios al respecto (también verídicos):
¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro 6.0 6
PIOLIN
04-08-2009 13:03:49

Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.29.0 35
igoretas
04-08-2009 09:51:29

Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al
chico, tenía que echar mano de lo que fuera. 12.0 16
Diego
04-08-2009 12:01:26

Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.7.0 9
cambadela
04-08-2009 10:57:08

A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con
la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento12.0 16
CS
04-08-2009 10:45:28

Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.12.0 16
Marta_OW
04-08-2009 10:25:05

lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones 8.0 14
sevillano
04-08-2009 10:09:08

Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.12.0 18
igoretas
04-08-2009 09:12:16

janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...18.0 20
pringles
04-08-2009 02:56:40

esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"18.0 34
libertad
04-08-2009 00:24:28

Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.2.0 10
Pipo
03-08-2009 22:59:34

Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.44.0 50
leonboy
03-08-2009 22:43:10

PIPEX: fuertes sensaciones17.0 19
Mr.condom
03-08-2009 22:36:43

Pipas facundo, un placer de este Mundo54.0 56
gosbaro
03-08-2009 22:26:15

que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo29.0 45
trueno
03-08-2009 19:01:48

pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...41.0 63
chuck
03-08-2009 18:53:31

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails