El despiste de los huevos

Y conste que no es que quiera ir de graciosita con el título, que es que ha sido verídico y de ahí también la etiqueta. Lo malo es que es la segunda vez que me pasa. Una va y pone huevos a cocer y se le va el santo al cielo toqueteando el blog y trasteando por la red para poner canciones maquis, escucha una, luego otra, decide cuál cuelga en el blog y claro está, que cuando pasa alrededor de vete tú a saber si una hora u más, empieza a escuchar allende la cocina unos ruiditos extraños y piensa... será algún vecino porque yo en el horno no tengo nada y guisando tampoco. Y entonces cae en la cuenta de que sí, de que había dos pobreticos huevos en agua esperando a hervir. Y entonces pega un salto que te cagas del sofá dejando el portátil de aquella manera, se apresura a la cocina, huele a tostadito y sigue oyendo algo así como un ptrr, croooofff, jjrrrjj, lo retira de la vitro y piensa... menos mal que esta vez, aunque mal, no pasó lo que la otra, que los huevos saltaron como locos al techo la cocina y se estampanaron en él.

Por desgracia no salieron pollos con el calorcito. Eso sí, un tufo que pa qué a achicharrao y el cazo que salvo que le haga un boca a boca, lo mismo pasa a mejor vida

De hace casi ná

Pero que me gusta a mí mucho esta canción y me apetece que la escuche todo el que quiera. Mi vena macarra que la tengo hoy subidita :-D

JOURNEY

Una de manoseos

En mi casa estoy. Como una reinona, con una muñequera tremendamente grande en la mano derecha que me queda preciosa y que me ha puesto una enfermera porque se lo ha dicho el doctor. Y es que como ya os dije, los sofases y todas las fases por las que fueron pasando, tuvieron una repercusión importante en mi mano. Una tendinitis le llaman los expertos. Así que no me dejan trabajar y en mi casita tralarararita estoy más agusto que un ocho.

Ya sé que os puedo dar envidia (a unos más que a otros) pero yo que soy una mandá, he hecho lo que el señor doctor me ha dicho: no debes coger peso ni utilizar excesivamente la mano derecha. Así que se siente, pero ni podré hacer almóndigas, ni podré hacer compra, ni podré planchar, ni podré pasar aspirador, ni podré dar tobas con esa mano por mucho que me moleste. No la mano sino el dar buenos toboncios.

Avisados quedáis. Aprovechaos de mi incapacidad mientras podáis, aunque lo mismo ejercito tan rebien la mano izquierda que me vuelvo ambidiestra y termino dando tobas en las dos direcciones

Avances tecnológicos nada lógicos

Pues no, para mí de lógicos tienen bien poco, porque me arruinan la existencia.

Primero eran los vídeos beta para pasar después a los VHS que luego dieron paso a los DVD para finalizar con los... cómo se llaman ahora los discos esos tan estupendos que nos van a volver a dar un vuelco a la vida una vez que nos habíamos acostumbrado a los del formato anterior? Ni el nombre me sé. Fijarse lo espabilada que ando yo en cosas tecnológicas.

Pues eso, que estaba yo ahora mismito pensando en por qué todo va tan deprisa que siempre me toca perder el tren. El tecnológico, digo.

Yo iba de perlas con el vídeo beta. Sí, un poco grande, como mi primer móvil (que esa es otra, los cambios en las comunicaciones telefónicas), y claro, si las cintas eran tremendas, hazte idea del tamaño del aparato, que necesitabas casi una mesa para el solo. Una mesa, no una mesilla.

Luego, cuando todas mis cintas estaban en el sistema beta, me lo cambiaron todo al siguiente, al uve. Más chiquitito, eso sí, que donde antes metías dos cintas beta ahora lo mismo con suerte te entraban cuatro y la estantería quedaba como más desahogá e igual podías apilar alguna más en horizontal sobre las verticales. Con el VHS la empecé a cagar porque como servidora ni sabe ni aprende nada que le suene a chino, jamás mandó a ningún sitio a que nadie le recuperara los contenidos del beta (mismamente un suponer el horroroso vídeo de mi bodorrio con el más conocido como "el que me plancha las camisas" u "planchaor" para los que no quieren gastar saliva. De hecho es que desconocía que había gente que se dedicaba a esos menesteres.

Luego más de lo mismo. Lo que tengo en uvehacheese, cuando además sólo hay un video vivo que va a durar menos que una chuche en la puerta de un cole, me lo como con patatas (las cintas de las cositas monas y graciosas de las niñas, las fiestas inaguantables de navidad familiares...), y ya no digo nada cuando casque el susodicho vídeo, que dios guarde muchos años, que me veo comprando un armario para meter tanta cinta, salvo que ahora que sé que hay gente dedicada a salvar tonterías de antaño, me lo pasen a DVD.

Pero y para qué lo del DVD? De momento apenas lo controlo. Y encima ya están sacando cosas nuevas para sustituirlo...

Menos mal que a los humanos aún no nos han sacado un nuevo formato que nos sustituya como quien cambia de estropajo (siempre pensando en lo mismo, oyes). De momento ;-D

Mismamente para Halloween

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera .

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz:

- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.

- Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....

- Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM

Sofases (Primer capítulo).Para ir abriendo boca

Sí, ya sé que no es así como se dice ni como se escribe. Pero es que mis sofás han ido por fases, y de ahí su nombre.

Hoy nos traían los sofás nuevos. Dos de a dos placitas. Y claro, había que hacer cambalaches por aquello de colocar y que no se juntaran todos. Así que había que bajar el de arriba aquí, al comedor, subir el de aquí parriba, y una vez vinieran los sofás nuevos, ya veríamos qué hacer con el de arriba que bajó aquí. De ahí lo de las fases, que no han sido pocas ni poco costosas.

Y nos liamos. El sábado bajó el de arriba pabajo y subió el de abajo parriba. Y a la que subía uno y bajaba otro, mi muñeca San Sejodió, porque aunque he dicho que uno bajó y el otro subió, no fue por arte de magia de la sta. Pepis, sino porque ya nos encargamos los miembros de esta familia de hacerlo, que ellos no pusieron ni un poquito de sus partes.

Y hoy vinieron los nuevos, que no le gustan a mis hijas porque dicen que son de Maruja (parece ser que las Marujas tienen sofalitos de flores, como los míos de ahora). Yo jamás compré nada con flores porque también me parecían, no ya de Maruja, pero sí más estilo "mi madre". Y aquí los tengo ya los floreaos, que o me acostumbro a las flores o los dejo marchitar.

Por cierto, el de arriba que vino pabajo está tal que pegado a los contenedores de basura, que ya se ha encargado el Chuache (servidora) e hija en llevarlos pallá por aquello de que alguien les dé mejor uso que nosotros (aunque no sé yo si no se escoñan ná más sentarse porque estaban hechos un asco ya de puro sobaos y rotos)

Mi muñeca de famosa hecha unos zorretes :-P

Pero mi espalda reposa sobre un manto de florecilias naranjas de lo más suavitas ellas. Y no pondré foto por si os parece marujil a vosotros también, que sois capaces y tó

Banqueta Tour

Así se llaman. Un padre (Lele, de Topo) y Héctor, su hijo, en concierto en una sala de Madrid. Anoche. Cantando (como los ángeles) y tocando (muy bien, por cierto) versiones de los 60 y 70 de grupos de antaño que prácticamente todos conocemos y canturreamos con nuestro inglés charcutero.

Mi marido con cuatro locas desatás. Ahí es ná. El cielo ganao que tiene. Llevaba el harén pero le faltaba la jaima. Y llevaba ánimos pero volvió con más, que cuatro zumbás y desatás no son moco de pavo y cuando no era una era la otra y si no la de más allá la que cantaba peor o decía la tontería más gorda.

Hoy de viernes. Matá, por lo menos yo, ¿pero y lo que me reí?

Riendo, que es gerundio y además es lo que toca

Mantenerme no sé si me voy a mantener mucho. En forma, quiero decir. Pero lo que es reirme, me río a base de bien de mí misma, que es lo más divertido. Ayer, en una de estas de bajar y subir (useasé, flexionar rodillas) me chascaba todo. Primero la rodilla derecha. Después la izquierda. Y todo ello seguidito de todos los clacks del mundo caderil.Y me dió el ataque de risa, con lo cual, ni flexiones ni ná parecido. Venga de reir que es muy sano también.

En una de estas, con los brazos estirados a la pared y piernas abiertas para hacer yo ya ni me acuerdo qué... oigo... MARI PURIIIIIIIIIIIIIII. Y ya sabía que Mari Puri era yo y me volví porque sorda no soy. Esas piernasssssssss, abiertas, pero no tantooooooooooo. Otro ataque de risa, que una es muy risueña.

A este paso, más que mantenerme, me voy a llenar de arrugas el careto de las carcajadas que me pego en gimnasia. Pero y lo bien que me lo paso?

:-P

Enrique

Me dio plantón. Al menos eso parecía. Yo, a las ocho de la mañana, con la legaña despegada ya porque tenía que ir aparente y limpia a la cita, ya estaba allí, esperándole antes de tiempo, porque me podía el ansia y las ganas de verle aunque la cita realmente la teníamos fijada a las 8.15 h. Tempraneros que somos :-D

De repente llegó otra mujer, algo mayor que yo, preguntando por él. No me gustó. Pensé que sólo iba a estar conmigo.

Andábamos las dos impacientes, mirando continuamente el reloj, incluso hablando entre nosotras de por qué tardaba tanto cuando las dos estábamos como locas por verle. ¿No se habrá acordado? ¿Habrá jugado con ambas? ¿Por qué las dos juntas? ¿Será perversión lo suyo?

Otra mujer se nos acercó. Esta incluso más mayor que la otra. Bastante más mayor. ¡Leñes, que ya somos tres! Y parece que le gustan maduritas. A ver si va a resultar que lo de la perversión es cierto… Tres para un solo hombre. ¿Cuál sería su pretensión?

Decidí bajar a recepción y me confirmaron que el enfermero se había dormido y que venía enseguida.

Mi tensión… bien. Gracias. Mejor que nunca, aunque cuando me tocó entrar a la consulta de Enrique pensé que me iba a subir porque una, despistada que es, se había colocado para la ocasión una camisa pelín apretá y me la tuve que quitar y quedarme en paños menores delante de él. Pero oye, que ni frío ni calor.

¡Voy a tener que quedar más con mi enfermero, que para mi tensión me viene de perlas!

Mestoyestresandooooo

Hala, empezamos el estrés vespertino. Y para qué? Pues ni idea, pero como parece ser que este año me quiero complicar la vida, allá voy: de cabeza a clase, como cuando era moza hace dos días más o menos. Cuatro horitas de nada para meterle al coco cosas nuevas antes de que se me pudran las neuronas, que prometo que alguna queda. Ya tengo preparados los libros, la carpeta, los folios y el boli más chulo que tengo, que ir a clase merece lo mejorcito. Volver a antaño, a no enterarme de lo que me contaban los profes, a mirar de reojo al chico más atracativo de clase, a tirar bolitas de papel a los que nos caían gordos o a los otros. El caso era dar caña y no parar de hacer el panoli.

No os queda nada para tumbaros en el diván! Eso sí, en fila de a uno y cogiendo número, como en la cannicería! Que bastante estrés tengo ya como para que me atosiguéis!