Rrrrr, Rrrrrr, Rrrrrrr

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lunes, 10 de febrero de 2014

¿Volamos?



Decía yo esta mañana cuando me levanté si no se me habría volado algo. Me asomé por la ventana a oscuras y me pareció seguir viendo en pie la farolilla e incluso el pruno del jardín. Parece que todo está en orden, me he dicho, aunque puede que los desperfectos los vea cuando vuelva. Con lo que ha zumbado y sigue zumbando el viento por el centro de la península, probablemente algo encontraré que no esté en su sitio. Lo mismo hasta la casa ha empezado a subir con los gatos dentro cuando nos hemos ido y está allá por el Levante mismamente.

Da hoy la sensación de que si levantas los brazos te puedes poner a planear por encima de los edificios, cosa que por otro lado me gustaría, no por ser deporte de riesgo sino por ver todo desde allí arriba.

El día, antes de amanecer estaba totalmente despejado. Como para no estarlo, si las nubes no sé muy bien dónde habrían ido a parar… Aunque claro, con tantísimo viento, unas se fueron pero otras llegaron. El cielo está blanco ahora mismo y la sensación de rasca pelona es de bigotes.

Miedo me da salir a la calle, no ya por echar a volar, sino por si algo vuela y me cae encima. Hoy es día de no moverse, de coger una mantita y echártela por encima y sillón ball total.

Sabía que las casas las hacen como de papel, que las paredes escuchan y de paso te traen a ti lo que han oído por si quieras o no te apetece enterarte, pero es que igual de maravillosamente están puestas las ventanas. Lo que entra por la junta de las cuerdas de las persianas no tiene nombre tampoco. Colocas pegadito a ello un chorizo a orear y lo tienes para trincártelo en un santiamén.

Primero fue Dirk, luego Okka, después vino Petra, apareció después Qumaira; se fue ésta y llegó Ruth para a su ida dar paso a Stephanie, que manda huevos que hasta las borrascas tengan nombres. Sus partidas de bautismo se gestionan desde la Universidad Libre de Berlín. Pero es que resulta que hasta se las puede apadrinar, que ya son ganas de pagar entre 199 y 299 euros por ser el padrino o la madrina de algo con tan mala leche como las borrascas. Lo mismo queda estupendo apadrinar algo así y que te den un certificado con la fecha de nacimiento de tu fenómeno atmosférico apadrinado y la historia de su vida. Y luego vas y le pones un marquito y lo cuelgas junto al cuadro de la foto de tu boda o de los niños en el parque de atracciones y te cagas lo rebién que queda.


martes, 17 de diciembre de 2013

Cupido y sus flechas


Ya está bien de penas y de malos rollos. Hay que despejar la mente y desalojar de ella lo que nos duela, así que qué mejor que un corto saladete para animar. Y lo de animar nunca mejor dicho, pues es un corto de animación. Ahí va:


viernes, 22 de febrero de 2013

Una ligerísima confusión

Este vídeo me lo mandó un buen amigo. Y como hace días que tengo el blog olvidado por unas cosas y por otras, os lo voy a subir aquí para que os echéis unas risillas. Subid el volúmen. Espero que os guste.



martes, 12 de febrero de 2013

Viajando en avión



El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice:

-"¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona".

De Guindos le contesta:

-"¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas".

Para no ser menos, Botella dice:

-"Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".

Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice:

-"Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".

El piloto suspira y le dice al copiloto:

- ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de personas.

lunes, 4 de febrero de 2013

viernes, 28 de diciembre de 2012

Nada es lo que parece

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista , era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.


De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.

Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...

Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO Y DECRÉPITO, ME PREGUNTÓ:

¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?











jueves, 20 de diciembre de 2012

Campaña publicitaria

Colgate ha creado una campaña publicitaria muy ingeniosa para promocionar su hilo dental, pero antes debeis mirar detenidamente las imágenes (si pincháis sobre ellas las vereis mucho mejor) y luego, ya más abajo de ellas os recalco los detalles...




Bien, ahora que ya tuvieron tiempo de observar detenidamente las imágenes... debieron notar que en la primera imagen la mujer tiene un dedo de más, en la segunda un brazo fantasma y en la tercera el hombre no tiene una oreja.
La campaña publicitaria cumplió su cometido, pues se demostró que los restos de comida en los dientes llaman más la atención que cualquier defecto físico.

martes, 11 de diciembre de 2012

lunes, 26 de noviembre de 2012

lunes, 19 de noviembre de 2012

martes, 13 de noviembre de 2012

Historia de Iñaki

Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra. Todas desnudas. Estaba encantado.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.


Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá. ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.


Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me cago en la hostia!. ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!!!
 
 

jueves, 8 de noviembre de 2012

Una "tontá"

VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA.
VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA.
VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA.
VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA.

Yo sé 4 cosas sobre ti:
1) No has leído ni la mitad de las "VACA"
2) No te has dado cuenta de que una de ellas esta escrita con "B" (de burro)
3) Has vuelto atrás para fijarte en cuál estaba con "B" y te has dado cuenta de que era mentira.
4) Tienes ahora cara de estúpido/a y una sonrisa en la cara porque te ha jodido que me quedara contigo..
Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de ti:

1) Estás leyendo esto
2) Eres humano
3) No puedes decir la ''P'' sin.. sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo
6) Sigues leyendo
7) Te estás riendo de ti
8) Estas tan ocupado/a riéndote que te saltas el 5) sin darte cuenta
9) Has revisado si había un 5)
10) Acabas de reír
11) Estás pensando a quién vas a joder con esto..

(Je, je.. Cae too dios..., somos humanos)


miércoles, 10 de octubre de 2012

Querer es poder

Y si no, ved las siguientes imágenes y os convencereis












 
 
William Shakespeare decía:
Yo siempre me siento feliz, ¿sabes por qué?.
Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele. La vida es corta, por eso ama la vida, se feliz y siempre sonríe, sólo vive y recuerda:
-Antes de Hablar, Escucha;
-Antes de Escribir, Piensa;
-Antes de Herir, Siente;
-Antes de Odiar, Ama;
-Antes de Rendirte, Intenta!!!;
-Antes de Morir, VIVE!!!.
 
 
 

lunes, 1 de octubre de 2012

miércoles, 11 de julio de 2012

¿Una sonrisita?


En una oficina trabajaban tres mujeres que tenían una jefa. Todos los días ellas notaban que salía más temprano. Un día decidieron que cuando la jefa saliese, ellas harían lo mismo. A fin de cuentas, después de marcharse, la jefa nunca volvía, ni hacia ningún comentario, por eso estaban seguras de que podrían hacerlo.

¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?. La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la cama más temprano.

La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovecho para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.

La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.

Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama. Suavemente cerró de nuevo la puerta y salió de casa.

Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si quería hacer lo mismo.

Ni pensarlo, respondió, ayer casi me pilla la Jefa.


















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martes, 10 de julio de 2012

SI NO SE HABLA CON PROPIEDAD...

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:



Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...



También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario.

Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.

Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a Barbate y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido.

Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

viernes, 15 de junio de 2012

Aprendiendo un poco de historia

 
Napoleón Bonaparte, durante sus batallas, siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre, sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años más tarde, Mariano Rajoy utiliza casi siempre un pantalón marrón...



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