Una ligerísima confusión

Este vídeo me lo mandó un buen amigo. Y como hace días que tengo el blog olvidado por unas cosas y por otras, os lo voy a subir aquí para que os echéis unas risillas. Subid el volúmen. Espero que os guste.

Viajando en avión

El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice:

-"¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona".

De Guindos le contesta:

-"¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas".

Para no ser menos, Botella dice:

-"Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".

Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice:

-"Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".

El piloto suspira y le dice al copiloto:

- ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de personas.

Campaña publicitaria

Colgate ha creado una campaña publicitaria muy ingeniosa para promocionar su hilo dental, pero antes debeis mirar detenidamente las imágenes (si pincháis sobre ellas las vereis mucho mejor) y luego, ya más abajo de ellas os recalco los detalles...

Bien, ahora que ya tuvieron tiempo de observar detenidamente las imágenes... debieron notar que en la primera imagen la mujer tiene un dedo de más, en la segunda un brazo fantasma y en la tercera el hombre no tiene una oreja. La campaña publicitaria cumplió su cometido, pues se demostró que los restos de comida en los dientes llaman más la atención que cualquier defecto físico.

Cosas del feisbus

Era Digital

Es lo que toca

Historia de Iñaki

Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra. Todas desnudas. Estaba encantado.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá. ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me cago en la hostia!. ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!!!

 

 

Una "tontá"

VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA.
VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA.
VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA.
VACA. VACA. VACA. VACA. VACA. VACA.

Yo sé 4 cosas sobre ti:
1) No has leído ni la mitad de las "VACA"
2) No te has dado cuenta de que una de ellas esta escrita con "B" (de burro)
3) Has vuelto atrás para fijarte en cuál estaba con "B" y te has dado cuenta de que era mentira.
4) Tienes ahora cara de estúpido/a y una sonrisa en la cara porque te ha jodido que me quedara contigo..
Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de ti:

1) Estás leyendo esto
2) Eres humano
3) No puedes decir la ''P'' sin.. sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo
6) Sigues leyendo
7) Te estás riendo de ti
8) Estas tan ocupado/a riéndote que te saltas el 5) sin darte cuenta
9) Has revisado si había un 5)
10) Acabas de reír
11) Estás pensando a quién vas a joder con esto..

(Je, je.. Cae too dios..., somos humanos)

El tren de Bankia

En Europa está de moda...

Una camiseta, unisex, disponible en todas las tallas y diversos colores, para hacernos sentir más, cómo diría yo... lo veis y salís de dudas

Nueva camiseta en Europa

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Sé fuerte, mi amor

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años. 

  Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.

 

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla. Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello. Luego se levanta y va al baño.

Mientras el prófugo está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Lo vi cuando besó tu cuello. Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''

Y la mujer le responde:

- No estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído. Me dijo que es gay activo, que le pareciste un tipo guapo, muy pero que muy hermoso y que tu culo le entusiasma. 

 

 

Y me preguntó si teníamos vaselina, le dije que estaba en el baño.

-Se fuerte mi amor. Yo también ¡TE AMO!

Rajoy y Montoro... Tip y Coll

Conversación entre cirujanos

  Los cirujanos del chiste de esta presentación son puertorriqueños, pero desde luego la situación se puede extrapolar a cualquier otro país. Total, los pacientes de los que hablan son iguales en todos los sitios

Pasemos a operar

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Consejo sentimental

POR QUÉ NO SE DEBE PEDIR CONSEJO SENTIMENTAL A LOS HOMBRES

Estimado John:

Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?

Atentamente, Sheila.


Estimada Sheila:

Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.

Espero que esto te ayude.

John.

Un poquito de por favor cuando se pide ayuda

Asistencia técnica

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Cudillero y sus jaranas

Esto que hacen en Cudillero es pasárselo la mar de bien. ¡Da alegría verles por mucho playback que sea! El rato que debieron pasar no tiene precio. Saladísimos y contentísimos ellos. Poned los altavoces y prestad atención:

La perfección existe

La pareja perfecta

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Los peligros de un wáter público

Wáter sorpresa

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¿masculino o femenino?

DUDA GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino,  el lápiz es masculino. Un estudiante preguntó:

-¿Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:

1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor

Los españoles "semos asín"

Spain is different

Así somos en españa

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PORNO

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí ......



que tengo un cuerpo PORNO ... SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón ...



PORNO hacer ejercicio,
PORNO cuidarme en las comidas.
PORNO dejar de comer chocolates.
PORNO dejar la cervecita.
PORNO hacer nada.
Si tienes un cuerpecito igual de PORNO, PORNO te preocupes y vive la vida