Llegó la incertidumbre

Hoy la cosa no ha empezado muy bien. Y eso que yo, por aquello de ser viernes, me había levantado algo más animadilla, aunque sin tirar cohetes.

Peeeeerooooooo.............

Al rato de llegar a la oficina me he dado de bruces con la noticia de que van a empezar a reubicar al personal. Mi primera reacción ha sido la de quedarme con los ojos como platos, pues era algo que todos sospechábamos, pero que esperábamos tardara mucho en producirse. Pero parece ser que no, que no va a ser a largo plazo, sino más a bien a muy corto. No hay dinero y este edificio tiene muchos gastos y cantidad de espacios infrautilizados y el presupuesto para este año va a ser mínimo, mínimo, mínimo.

Así que me veo haciendo las maletas junto con el resto de compañeros a la espera de un lugar mejor, aunque no lo habrá, pues la maravilla de estar rodeados de un amplio jardín y ver a los pájaros sobre los árboles cuando te asomas a la ventana no la hay en otra de las dependencias de esta santa casa.

Y me he venido abajo, otro poco más.

Lo único que espero es que sea un cambio de ubicación y no la tan temida oficina del paro. Empiezo a verme con un pie dentro y otro fuera con estos ánimos que llevo arrastras últimamente. Ojalá me equivoque. Y ojalá mi bajoncete dure ya poco. Voy a irme poniendo las pilas, hala!!!

Salga el sol por Antequera

Salga el sol por Antequera es un dicho que se utiliza para expresar incertidumbre ante el resultado de alguna acción, pero determinación para llevarla a cabo a pesar de ello.


Existen varias hipótesis sobre el origen de este dicho, pero todas lo sitúan en los tiempos de la Guerra de Granada. Según José María Iribarren en "El porqué de los dichos" (1996), proviene de la frase "Salga el sol por Antequera y póngase por donde quiera", que habría sido exclamada en el campamento de los Reyes Católicos en las proximidades de Granada. Dado que Antequera está situada a poniente de esta ciudad, tendría un carácter irónico.

El Diccionario del Español Actual, de Manuel Seco, Olimpia Andrés y Gabino Ramos, indica que el dicho siginifica que no importan las consecuencias y explica su origen en una leyenda según la cual, estando el infante Fernando, aspirante en aquel momento al trono de Aragón y regente de Castilla, y que resultaría conquistador de la ciudad, indeciso en relación al próximo lugar que tenía que atacar, se le apareció una joven con unos leones que le dijo: “Salga el Sol por Antequera y que sea lo que Dios quiera”.

Otra hipótesis apunta a que el origen de la frase no se halla en los reyes cristianos, sino en la corte granadina, concretamente en un discurso de El Zagal, quien, sabiendo que la guerra estaba perdida, pidió coraje a sus soldados y que lucharan a la desesperada.

Pues dicho lo dicho proviniente de Wikipedia, hoy saldrá el sol por Antequera aunque yo viva en Madrid; nuevamente ando a vueltas con uno de mis gatos, el mayor en este caso y del que os voy a poner foto, pues es más guapo que un sol (qué no diría una madre de sus hijos...); le ha salido un bulto considerable en una pata y toca sedarle para analizar y de paso hacerle todas las perrerías posibles pues es más bruto que un "arao" y si no es así no hay dios que le pille en kilómetros.

Extrañamente estoy bastante tranquila para lo que yo soy; veremos a ver después.

Bueno, pues os presento a mi Frodo, el otro gato de mis ojos aparte de Piri, pues las niñas son otras, también mías y ya no tan niñas. Ays, vida esta, gatuna o no...

¡Saluditos!

Spam

Odio el tema de la moderación de los comentarios en los blogs donde sale la palabrita de marras para verificar que el que deja su comentario es un humano y no un robot de spam, pero no me queda otra que volver a poner dicha opción, pues me está machacando un bicho de esos de un tiempo a esta parte. Me puedo encontrar con su spam hasta tres veces al día y no hago más que mosquearme y perder el tiempo, así que, chicos y chicas, lo siento, pero no queda otro remedio.

Supongo que terminaré por volver a quitar esa opción, pero de momento, es lo que toca

¡¡¡NO SABES CÓMO TE ODIO!!!

Una imagen vale más que mil palabras

¿O me váis a decir que no?

Más de Rajoy y Montoro

Si Berlanga levantara la cabeza...

Explicación lógica de la crisis

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.

Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Nota: Y Heidi pierde el bar.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

Firmado: Un abstemio.....

Más cierto IMPOSIBLE

Un médico Israelita comenta:

- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:

- Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, se lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:

- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se lo ponemos a otra y en dos semanas, las dos están buscando trabajo.

A lo que un médico Español responde:

- Nada que ver con nosotros; todos ustedes están muy atrasados​​!. Fíjense que nosotros en España cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE ... ¡y ahora todo el país está buscando trabajo!.

MANDA HUEVOS

La protección a los animales, sean de compañía, de laboreo o los que utilizamos para alimentarnos siempre la he considerado primordial. Ahora bien, cuando actualmente y gracias a la puñetera crisis a la que hemos sido abocados los ciudadanos, y hablo de la Unión Europea, que si entro en otros países ya apago y me voy, hay personas que son desahuciadas por no poder hacer frente a las hipotecas de sus viviendas, que malviven y que están pasando unas condiciones que vida que rozan lo inhumano, resulta que nos suben el precio de los huevos (alimento básico) cerca de un 47% porque una directiva de la UE obliga a los granjeros a hacer de mayores dimensiones las jaulas de las gallinas ponedoras.


Parece ser que son más importantes las gallinas que las personas. Bonito mensaje el que se nos está dando, señores. No aplacemos la entrada en vigor de esta medida, que nosotros no comeremos huevos, no tendremos viviendas, no tendremos trabajo, volveremos a la esclavitud al paso que vamos, pero las gallinitas vivirán cojonudamente.

¿Hasta cuándo esta sin razón?

Información sobre la reforma laboral

Venga, vamos a ver cómo se nos puede joder un poquito más a los que trabajamos, que como eso es ya toda una ventaja sobre los más de cinco millones de parados en España, cantito en los dientes y más de dejarnos atizar:

Vamos a jodernos un poco

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Ingreso hospitalario

Así nos hemos de ver. Llevadlo todo si os tienen que operar de anginas mismamente, que la cosa va a ponerse muy malita

Papel higiénico made in China

Casi es más recomendable no limpiarse el culo

Papel Higiénico made in China

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Mrs. Magoo

Esa soy yo desde hace casi 24 horas. No sé si os acordáis de este muñeco de dibujo animado que estaba más cegato que un gato de escayola . Os lo pongo por si no sabéis de quién os hablo:

Bien, pues todo esto lo digo porque ayer me tocaba revisión de estos ojazos míos en el hospital. Por supuesto, como ya era consulta, ni llevaba las gafas de lejos porque las uso en momentos concretos, ni llevaba las de sol, que salvo para casos muy específicos, suelen quedarse muertas de asco en el bolso. Pues ayer... ni eso.

¿Y qué pasó? Pues que por causas desconocidas hasta para la médica, me habían pedido una prueba previa que yo desconocía, y que consistía en dilatarme otra vez las pupilas y en endiñarme cada diez minutitos un colirio diferente. Resultado.... todo estaba como debía estar, pero yo terminé ciega perdida y más cuanta más luz había en mi entorno. La doctora me dijo que no sabía porqué me habían pedido esa prueba tan jorobada y que estaría todo el día de ayer malamente. Pero ayer terminaba a las doce de la noche. O eso pensaba yo.

Hoy me levanto y digo... pero si ves y todo ya.... Y un ñordo, porque fue encender la luz del baño para lavarme la cara y quitarme las legañas de esta noche y decirme para mí misma... ¡¡¡leñes, cuánta luz hayyyyyy!!!

Y mirarme los ojillos y verme las pupilas aún bien grandes. Así que, mejor que ayer por fortuna, pero muy malamente con el más minúsculo rayo de luz que se le crucen a las susodichas. ¿Normal? Supongo que muy normal no será que a estas alturas de la película mis ojitos sigan como están, pero igual si aprovecho el tirón me hago tan famosa como aquel dibujo animado del que os hablaba al inicio de esta entrada y saco provecho.

Saludos desde Cegatonn City

Jaimito a mi lado se quedaba corto

Como ayer os comentaba, andamos de líos con la barbacoa de piedra y, aunque luego tenía clase de manualidades, empezamos a meterle mano al bicho ese nada más terminar de comer. El contrario se calzó un mono de trabajo azul llenito de manchas de cemento y de pintura y de esa guisa nos pusimos a preparar amasijo cementero para pegar bien lo que nos quedaba. Se me estaba echando encima la hora de irme a clase, así que le ayudé con dos piezas algo más complicadas y me fui.


Estando totalmente enfrascada en mi botella de cristal, decorándola de un fino que pa qué las prisas, oigo en la parte detrás mía, pues el aula está contigua a la entrada a la tienda de manualidades, a una compañera que decía: este señor viene a pedir unas llaves. Sin darme por aludida en absoluto, porque conmigo no iba la cosa, no volví ni la cabeza y seguí dando color a mi botella. Volví a escuchar: Marisaaaaa, que este señor viene a por unas llaves que le tienes que dar túuuuuuu.

Ahí ya sí que volví la cabeza y ¿a quién ví?: a mi pobre marido con el mono azul lleno de manchurrones y con una cara de mala leche que mejor no cruzárselo por si cae el chaparrón. Dame tus llaves, anda… Coño, ¿qué he hecho? Ayyyyy, que te he dejado encerrado en el patioooo. Ayyy, perdonaaaaa, perdonaaaaa, que no lo he hecho adrede. Toma, toma mis llaves, criaturita de mis entretelas. Mis compañeras de clase descojonaditas de la risa y yo hecha mierda.

Se me cortó el café con leche que había tomado y se me quedó una cara de acelga y un sentimiento de culpa que aún no he digerido. Pobrecico mío, encima con la solana que estaba cayendo a las cinco de la tarde… Qué malamenteeeeee, oyes….

Siempre me hago la remolona para volver a casa después de estas clases porque me encantan y me relajan una burrada, pero justo ayer, yo más que relax lo que tenía era azogue. Fatal me sentía por la jodienda de haberle dejado allí metidito; eso sí, con Frodo de compañía, que no es poco. Así que a la hora en punto de salir, ni un minuto más ni menos, me dirigí hacia casa con cara de cordero degollao, que eso suele dar resultados.

Y sí. Le di un achuchón, le pedí todo el perdón del mundo mientras él pelaba calabacines (todo hay que decirlo) y parece que la cosa se ha olvidado, pero el rato que tuvo el hombre que pasar allí, saltando una valla de tres metros más tranquilamente uno y medio de caída al otro lado, no se le pasa así como así.

Jaimitadas de esta Jaimita, que siempre tiene que liar alguna, porque si no no sería ella misma.

LOS SOFASES (CAPÍTULO CHORROCIENTOS Y PROBABLEMENTE NO EL ÚLTIMO)

Pensaréis que me he olvidado de mis magníficos sofases, esos que se llevaron la palma en cuanto a número de entradas dedicadas exclusivamente a ellos. Debo deciros que estáis de lo más equivocados. No los olvido por cuanto tengo mi culo justo encima de uno de ellos, del más grande. Siguen sin gustarme. Pero nada de nada. Creo que por algún sitio dije que hasta les había puesto fundas por aquello de no cruzarme con su cruel realidad. Si fue así, no dije mentira alguna, pues fundas tienen y no les pongo más porque no parezcan ya la repanocha enfundada.


Creo que si me animo los voy a poner en venta. Podéis incluso publicitármelos. De hecho podéis hasta enseñar foto de ellos, que por algún sitio del blog está, al menos, una. Y recién compraditos y sin fundas. Digamos que como el sofalero los trajo al mundo, sin vicios y con toda su inocencia.

Algo me quedó claro de entonces: que no compraba una sola cosa más con flores, salvo las que vengan en maceta, macetero, jardinera, jarrón o similar. Mira que compré cojines a juego por aquello de darles a los sofases algo de vidilla, de calorcito (ese que yo no les supe dar), pero es que ni por esas. Me ha pasado con ellos como me pasa con las personas que de buenas a primeras me entran fatal y ya pueden ser cielos auténticos, que para mí son como verdaderos demoños. Pues cabalito con mis sofases.

Y mira que intento sacar lo positivo de casi todo. Y entonces me dije: si el Mota haciendo de Rubalcaba, con sus manitas decía que tié que haber incluso en los escondrijos de los sofales, yo, por mucho que meto mis manos en los entresijos de los susodichos, no saco más que pelusillas y dolor de muñeca de tanto ahondar y hurgar.

Terminé incluso por bajar a mi habitación uno de los relax destrozaditos de la buhardilla que antes tenía su lugar donde hoy están los dos sofases floreados espantosos. Y la mar de agustirrinín que estoy yo en él: naranjita, lleno de arañazos de Frodo, con parches que no logran tapar los agujeritos hechos con las uñas del minino mamón, hecho unos zorrillos, pero la mar de cómodo y la mar de mono, de secano, sin flor alguna y del gusto de mamá.

Lo dicho… ¿sabéis de alguien a quien le gusten los sofases estilo zen?

Que no es precisamente lo que me pasa a mí. No hago cuerpo con el sofá. Casi que hago de cuerpo :-)

A vueltas con la jubilación dichosa

Pues eso, que si no lo remedia nadie, esto será lo que nos pase si nos jubilamos como pretenden nuestros políticos :-)

Cuestión de huevos

Cantan de día. Cantan de noche. Cantan a la mañana. Cantan a la tarde. Cantan si hace viento. Cantan si hace frío. Cantan si hace sol. Cantan si llueve. Cantan solos. Cantan en compañía. El caso es no dejar de cantar.


Cantaron ayer. Cantan hoy. Cantarán mañana.

Todas las noches, cuando el insomnio viene a verme, les oigo cantar. Las ventanas cerradas a cal y canto (y no es cachondeo repetir palabra). Las persianas echadas de la misma manera. Y les escucho aunque no quiera.

Son los gallos de mis adorables vecinos de los pisos de al lado. Aquellos de los que os hablé hace ya un tiempo, algún día de este pasado verano. Esos que son de etnia gitana y que se han montado el gallinero para, aparte de comer pollo de vez en cuando, tener huevos de gratis. Que digo yo que para qué querrán más huevos, si ellos los tienen de cuatro yemas cada uno y cuadrados los muy mamones, que hacen lo que se les pone en los huevos...
Cualquier día salimos en el caso. Manda huevos.

Vive Madrid

Como colofón a tres días de fiesta o más bien sin ir a currar, aquí una, precavida o previsora, como se quiera, sacó dos entraditas para una obra de teatro en Madrid por aquello de echarse unas buenas risas acompañada del marido.

La obra empezaba a las 19 horas, así que con salir con algo de tiempo íbamos la mar de bien. Cogimos el coche a las 17.30 horas. En una hora y media, ya puede estar Madrid fatal, que vamos estupendamente. No nos acercamos demasiado a Gran Vía y dejamos el coche cerca de El Retiro y caminamos, que parece que no va a seguir lloviendo. Pero… oh, ilusos!!! Cómo pretendéis aparcar en el centro un día cercano a las navidades y encima con mucho personal de puente? Pues siendo chulos, que es lo que somos.

Pero no, ni mucho menos. Por la zona del El Retiro, ni de coña mañanera se podía aparcar. Por Atocha, pa qué contarte. La policía desviando el tráfico. Medio mundo metido en sus vehículos y toditos como locos. Finalmente, ya llegando a Cascorro y siendo alrededor de las 18.20 minutos, decidimos que lo mejor es meter el coche a un parking y llegar andando o en metro a Callao, porque la cosa pinta en bastos más que en oros.

Las 18.40 y sin visos de encontrar un puñetero parking público libre. Todos cuelgan su flamante cartel de COMPLETO. Así que el marido se queda con una entrada, yo pillo la otra y me dice el pobre: al menos entra tú que no perdamos todo el dinero que nos ha costado, que yo sigo intentando aparcar.

Me meto en el metro con un mosqueo del quince: el metro se me acababa de ir: cuatro minutos para el siguiente. Y yo comiéndome los muñones. Llega, me subo y bajo en Callao. Me empiezo a poner nerviosa porque ni siquiera tengo claro dónde leñes está el teatro. Pregunto y nadie me sabe decir, sigo preguntando y la respuesta sigue siendo la misma: me suena mucho, pero no sé bien. Por fin me tiro a la carretera y le pregunto a un policía casi con riesgo de atropello. Me explica. Llego finalmente cuando son las 19.10 horas. Ahora no me dejarán entrar. Llamo antes al contrario y el pobre mío sigue buscando sitio cagándose en tó lo cagable porque no había nada más a mano donde poderse cagar.

En la taquilla del teatro me dicen, porque debía llevar cara de lástima o de querer matar a alguien y la taquillera no quería ser la primera víctima, que me las pueden cambiar para otro día (coño, que había cogido dos de las caras en la tercera fila de butacas, que tan cerca no había estado yo en mi vida de los actores), pero que claro, que necesitaban las dos entradas. Cojonudo! A la busca y captura de mi señor marido, que debía estar en algún punto del puñetero Madrid. Le llamo, quedo con él como en los mejores tiempos, en la boca del metro. Yo toda mona de la muerte, que eso sí que hay que hacerlo siempre aunque vayas a tirar la basura. Le veo llegar, me vuelvo a tirar a la carretera y él me tira la entrada por la ventana. Voy a toda mecha al teatro. Me las cambian por otra tercera fila para el día 16, jueves. Uf! Al menos no hemos tirado la tarde completa. El dinero no lo hemos perdido. La paciencia y la alegría sí, pero cosas peores han pasado en este mundo. Llamo al contrario cuando vuelvo a salir a Gran Vía. Corre hacia abajo a ver si me pillas en el semáforo. Corre me dice. Sí. Con la marabunta de gente que no deja de pasear arriba y abajo, que parece que voy en una manifestación sumamente acompañada y encima se ha puesto a llover, todos con sus paraguas menos yo, con lo cual más complicado se hace el poder dar un paso por la Gran Vía, con los pies ya como higos de tanto ir y venir… Yo corro, pero no sé si te cogeré. Sigue corriendo que no me puedo parar en ningún sitio. Y sí. Por fin, después de yo qué sé cuántos metros lisos, diviso mi querido coche y mi querido marido dentro. Me vuelvo a tirar a la carretera saltándome el carril bus, que menos mal que no venía ninguno en ese momento, que si no me estampana. Entro en mi coche. Tiro el bolso, la bufanda, las gafas empañadas, sudando como un pollito y echando pestes. Hasta los mismísimos huevos de Madrid. Odio Madrid. Qué bonito Madrid! Qué asco de Madrid! Madrid me mata! De Madrid al cielo! Pongamos que hablo de Madrid! Es una mierda este Madrid, que ni las ratas pueden vivir! Qué razón tenía Leño con aquella canción.

El día 16 iremos al teatro. Jueves. 20.30 horas. Pero desde luego… en transporte público. Y espero que a reirnos!

Cuando el gallo canta... (capítulo II)

He hablado con el Ayuntamiento por aquello de los gallos cansinos que ya os comenté en otra entrada del blog. En el ayuntamiento me han dicho que ya han llamado más vecinos y que directamente hable con la Policía Local. Y eso he hecho y he hablado con un agente muy simpático que me ha dicho que puedo ir cuando yo quiera a poner una denuncia vecinal, que están en ello, pero que si no tiene más de cinco declarados no se va a poder hacer nada, pues es el número máximo permitido, que si ya pasan de cinco, es algo ya zoológico.

¡Coño, y tan zoológico que es! ¡Y de locos! Esta noche eran las cinco cuando los bichos empezaron a dar el cante y nunca mejor dicho. Y encima hay uno que está medio ronco y canta de pena, que dan ganas de darle claras de huevo de alguna de las gallinas que seguro también andan por allí para dulcificarle la voz.

Y yo ahora pienso... ¿y si en lugar de gallos tuvieran vacas o caballos? ¿O cuarto y mitad de cada uno?

¡Verlo pa creerlo!

Puro vicio

Esto sí es vida! Todo bien aireadito a pesar de que somos muy señoritas y nos ponemos el aparato de aire acondicionado, que como antes no teníamos en nuestro despacho, ahora tenemos un vicio de impresión y lo ponemos a funcionar desde que venimos hasta que nos vamos. Que sí. Que hay un poco de polvo y el suelo no está especialmente limpio, pero estamos como en la gloria. Además de lo bonito que nos va a quedar. Que nos quejamos de vicio parece que nos quieren decir.


Hoy además, si queremos mear o cagar, por aquello de la ventilación, nos han quitado amablemente la ventana y se nos ve hacer nuestras necesidades desde la otra parte de la pared. Que quieres ver algún hombre cambiándose, pasas al otro baño (lástima que este no tenga ventana, que estaría igual de aireadito que el otro).

Y sí. Estamos tan sumamente agradecidas por estas condiciones laborales, que yo hoy he terminado llamando al jefe de personal por teléfono para ofrecerle mis más sincero agradecimiento. Y se sentía mal y todo. Me decía… yo no tengo la culpa. Y yo le contestaba… no, si ya lo sé. Si la culpa es nuestra por querer venir a trabajar aquí, a este idílico edificio y con estas magníficas condiciones que seguro para otros serían envidiables. Y nosotras nos quejamos. Puro vicio lo nuestro, seguro que sí.

Sin ventanas. Si quieres suicidarte puedes sin problemas. No tienes más que ponerte en cualquiera de los numerosos polletes y halaaaaaa, pabajooooooo. Que te cae mal alguien, es el momento de darle un empujoncito. Y con esto no quiero decir ni que yo vaya a pegarme un guarrazo ni que tire a alguien por el hueco (por uno de tantos como tenemos para elegir). Hoy me subo por las paredes (por lo menos de esas también tenemos…)

Un día inolvidable donde los haya

Está siendo un día de lo más raro. Primero, de obras en el curro con el consabido sube, baja, mete expedientes y trastos en cajas, coge el teléfono a la par que guardas grapadora y taladradora de papel con una mano para que te quede libre la otra y con la oreja pegada al hombro puedas oír y repetir hasta la saciedad la hora de la reunión de esta tarde, a la par que das tres voces o cuatro al peón que de turno te ha tocado para que te suba la cajonera y la caja que tienes ya llena a la segunda planta, despacho de las mesas, donde, a partir de mañana, estaremos unas nueve personas dándonos bien de calorcito durante un mes y medio aproximadamente. Calorcito, la chapa, el no aguantarnos, las risas, los berridos, el vocearnos o el andarnos con secretitos sobre la de dos mesas más para allá.


En habiendo terminado hasta el mismísimo gorro de la santa mañana en que más bien fui otro peón de carga, me encuentro con que la famosa reunión de la que ya informé a medio pueblo hoy, me la como yo porque yo lo valgo. Otra gracia!

Y termino la reunión con políticos de por medio y un salón de plenos a rebosar de padres y niños que es lo que me toca por trabajar en el área de Educación, llego a casa y me encuentro (o más bien oigo) a dos cafres pegándose voces a diestro y siniestro y que son mis queridos vecinos de la izquierda según miro mi casa de frente. Madre e hijo poniéndose a caldo y yo en la casa de al lado, que soy humana, tengo sentimientos y que hoy lo que más tengo ya es mala leche y me están poniendo de los nervios porque lo que hoy busca una más bien es tranquilidad y sosiego y no gritos y más gritos que a una le importan un comino y medio pero se los está tragando.

Menos mal que mis gatos no se inmutan y duermen en los sillones como ceporros que son y que yo me voy a salir al jardín a regar y a olvidarme del mundo, que hoy especialmente, me resulta desagradable. Seguro que cuando suba esta entrada y me vaya yo con un cigarrito y una cervecita al jardín vendrá una avispa de estas que tenemos aquí muy bien criadas y están de lo más orondo, y me pica. Y con eso acabo de cagar el día.

Pero por lo demás…. BIEN!!!