Domingo perdido y no encontrado

Ayer fui a hacer compra. De esas que te llevas a casa un carro porque no puedes con dos (bueno, el carro no te lo llevas porque no te cabe en el coche). Y claro, cuando vas dices… llevo dos bolsones de esos en el coche porque aquí no me van a dar bolsas pero seguro que no me cabe en ellos todo. Y la tía de la caja empieza a hacer recuento. Y tú colocaste primero lo más grande, los rollos de papel hache porque hay que ver lo que cagamos en casa, la tierra de los gatos (que hay que ver lo que cagan esos también) que es un piazo bolsón, los cereales que abultan un poquillo, leche afortunadamente no porque tenemos aún bastante… pues eso, para ir dejando espacio pa lo chico. Y hay que ver lo que yo echo en falta las bolsitas de plástico, que se rompían con mirarlas pero que aunque se te fuera al ñordo un bote tomate, eran prácticas y eso.


Así que yo llevaba en el maletero del coche dos muy aparentes de esas ecológicas, pero compré otra (50 céntimos por aquello del medio ambiente) y llené las tres y tiré las botellas de aceite, los cereales, el pienso los gatos, las cervezas, los arroces, los huevos (que me cobraron de más unos céntimos), los garbanzos, el azúcar, las galletas y yo no sé cuántas cosas más allá donde buenamente pude dentro del coche.

Que seguro que no hice más que lo que ahora hacemos casi todos, salvo que uno tenga aún un hiper donde le dan bolsitas y no se las cobran y pierda los botes de tomate por el burejo que siempre se hace, pero lo cierto es que me resultó de lo más incómoda la nueva situación. Todo sea por la ecología, u veste tú a saber por qué.

Lo único bueno de haber ido a hacer compra fue que llevaba yo no sé cuántos vales de descuento que de vez en cuando me mandan a mi casa y algo me ahorré (aunque comparado con la inmensidad del océano o más bien comparado con lo que me iba a gastar sin los descuentos, tampoco fue tanto). Y luego sales con el carro hasta las trancas y tienes allí, a la puerta el Carreful un puesto de churros y como vas con la hija, pues toca comprar media docena, y el hombre, que o no sabía contar o le dio por ahí, nos endiñó siete (tres en cada mano y uno en el ojete :-D-Este comentario sobra pero es que me he acordado y yo soy muy dada a contar lo que me apetece). En total, que cayeron cinco más el de chocolate que quería también la muchacha y dejamos dos para el padre, que entre dolor de espalda (que no sé yo…) y partidito de fútbol Barça-Madrid (que sí lo sé…) se libró el muy mamonazo de ir a hacer la compra.

Que mira, que cuando la hice onlain fue un tostón, pero que casi es preferible, porque ni engordas por los churros, ni te das la paliza, ni inundas el coche de todo tipo de cosas que no caben ni en bolsitas ni en bolsones, ni gastas gasolina, ni pasas frío, ni aguantas colas en las cajas ni ná de ná y así al marido seguro que no le duele la espalda y por lo menos te limpia los baños :-P

TeleMarmo

Que no es que no quiera escribir nada de mi puño y letra o que salga de mi propia cabeza. Es que últimamente me mandan correitos cachondos para pasar los ratillos libres de la oficina. De todos modos, tengo todo más dejado porque el tiempo, o más bien su falta, me puede o yo no puedo con él. Que diréis... a ver si te aclaras, o te puede o le puedes. Pues ni eso tengo claro, jate tú!

Y para colmo hoy toca currelar (quiero decir venir al currelo :-D) con este día gris que nos ha amanecido y que todavía da más morriña y más ganas de dormir. Y como últimamente, desde que tengo el puñetero sofá, no he echado ni una cabezadita, pues como que tampoco llevo bien lo del sueño.

Que digo yo que por qué no podrán meterme a mí eso del trabajo online desde casa si parece que en algunos sitios sí se lleva. Estoy yo dispuesta a colocarme un chirifús de esos que se plantan en la oreja, un pinganillo, y yo, delantal de Minnie rojo colocao y cofia mientras preparo las famosas cocletas, hablo y atiendo lo que haga falta, que yo puedo hacer varias cosas a la vez. Que tengo que hacer un escrito... pues vía internés que pa eso está al alcance de casi todos, ¿no?, que hay que llamar a alguien... pues derivación de teléfono. Si está todo inventao ya, ¿para qué hacerme de sufrir?

Y esta tarde yo creo que le voy a decir al contrario que como hay que ir a casa los cuñaos (pa no perder la costumbre) pues que una vídeo-conferencia de esas virtual estaría cojonuda para yo poderme librar y me tendrían allí con ellos como si realmente estuviera sentada en el sofá al lado de la suegra. Casi lo mismo iba a ser, sólo que yo podría aprovechar para ir haciendo otras cositas que no voy a poder hacer si tengo que irme con la familia. Yo podría ser como el Telepizza, Telecostilla o Chinoveloz, pero en otra versión mucho más fashion, más que nada porque yo lo valgo! A partir de ahora he decidido que me llamaré TeleMarmo. Seguro que tengo el éxito asegurao ;-P

De ilusión también se vive, aunque sea de pena. Agggggg!!!!!

PD. Aquella avería marital del coche la niña resultaron ser ni más ni menos que 200 lauros más los 30 de gasoil que hubo que echarle endispués. Aún no le he dao un capón pero ya le va quedando menos!!!!

LEYES INEXORABLES Y SUS AUTORES

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede de Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de John Gueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

Tanta psicología, tanta psicología...

Hoy os dejo un chistecillo que me han enviado por mail y que me ha parecido de lo más ilustrativo. Que me ha gustado, ¡Qué leches! A veces me planteo si no debería yo responder de forma similar a alguna que otra persona que me está tocando los pelenguendengues, pero luego me asalta la manía de ser educada y todo termina yendo pa la espalda, que debe ser otra de mis manías, echarlo casi todo al mismo sitio por aquello de que no sé bien sacar los pies del plato, con lo que eso reconforta a la par que libera adrenalina:

Una candidata está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?

¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde, casi noche, en una calle mal iluminada.

Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Una de respuestas de examen

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.

¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montañas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 otro Homo y después, hombres normales.

¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.

¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros

¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ’ cloac, cloac ’ .

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
’ na ’ ’ tu ’ ’ ra ’ y ’ leza ’ .

Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
’ Ovi ’ y ’ Vivi ’ .

Qué disgusto, madre mía!!!!

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.


Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la X-box , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

De telerín

Me llevo el coche de la niña y así le echo gasolina, que lo tiene seco. Total, hasta mañana que ella vuelva de Italia, como va tan bien y no lo hemos movido desde el lunes, aprovecho y lo mismo hasta se lo lavo. Qué buen padre soy, ¿eh?

Y dicho y hecho. A mí me dejó en el curro, él se iba con el coche de nuestra hija al suyo y le llenaba el depósito. Hasta ahí bien.

Yo tenía hoy que devolverle unos apuntes a una compañera y quedé con mi señor marido en que a eso de las 15.10 me recogiera en el sitio de trabajo de esta compi y nos volvíamos juntos a casita e íbamos preparando la comida y esas cosas. Estupendo, ¿no?

Pues suena mi teléfono a eso de las 15.08. Y veo el teléfono del trabajo de mi contrario.

-¿Todavía estás ahí?

-Peor. El coche no arranca. Como algo por aquí y luego a ver si consigo llevarlo al taller.

-Cagoentó. Pues me pillo el bus y voy pa casa. Hablamos luego.

Ya pelín peor la cosa. Mari Marmo, cógete el bus y llega a casa cerca de las 16 horas, con más hambre que uno que se perdió en la isla, sin marido y sin comida, no el de la isla, sino yo.

Sin noticias hasta las 19.30 horas en que suena mi móvil.

-Que voy con la grúa al taller, que esto no arranca ni de coña. Que si me vas a buscar que voy pillado de tiempo para el fisio que lo tengo a las 21.00 horas.

-Voy p´allá. Lo que tarde en plantarme el chándal, que no me vuelvo a encasquetar vaqueros y botas ni de coña vespertina.

Y llego al taller y allí estaban mi marido y el mecánico cascando.

-Bueno, ¿qué le pasa ahora al coche?. Le vamos a sacar un bono de tu taller, porque vaya rachita.

-Calla, jajaja, que ahora te cuento –esto el marido, que el mecánico me miraba con cara cachondeo.

Y me contó: le llenó el depósito de gasolina a un Diesel. 35 euros de combustible al ñordo más lo que cueste el apaño, más, ya que nos ponemos, el arreglo del retrovisor del acompañante que estaba más pallá que pacá, y que ahora está pallá del todo pues antes de echar gasolina al diesel lo metió a lavar y el espejo quedó tal que colgando como lo que yo me sé.

Navidad, Navidad, Dulce Navidad

Otra vez a vueltas con la puñetera Navidad. Menos mal que este año todavía no toca en mi casa, que eso ya sí que me termina de rematar. Cuñaos. Al menos me libro de currar y de pescar olor a cordero, a lombarda u vete tú a saber a qué más. Que qué nos apetece dice mi cuñá. A mí, si soy sincera, que ya me gustaría… quedarme en mi casa y comerme un buen par de huevos fritos con chistorra, que al colesterol de vez en cuando hay que darle un buen meneo. Y no escuchar las gilipolleces del cuñao, que las suelta a pares. Y no volverme loca con los niños que no paran de marear y de cantar villancicos horripilantes. Y no escuchar a mis hijas que si vaya rollo, que si nosotras luego nos queremos ir pronto que hemos quedao, así que no os enrolléis mucho después de las uvas. Si yo no me quiero enrollar. Si yo lo que quería es no haber venido.


Las uvas es otra película. Hay que prepararlas nada más cenar, cuando aún queda hora y media para que den las doce. El que no las pela les quita los pipos, y las que no, prefieren doce aceitunas en lugar de doce uvas porque están más ricas. Aceitunas sin hueso, por supuesto, igual que las uvas sin pipos para otros. Cada uno a su bola. Tú te escoges las más pequeñitas por aquello de que sea más fácil pasarlas por el gaznate a golpe de campanada. Y tú con dos cojones: con piel y pipos que es como debe ser. Y te llega el marido gracioso de turno y te levanta tres. Menos mal que en hora y media que falta, te da tiempo a contarlas y recontarlas y a levantarle tú cuatro al otro cuñao y dos a la suegra, que como no tiene dientes, incluso lo agradecerá la mujer.

Y mientras tanto, mirando, que no viendo, las castañas que te ponen por la tele en tan bella noche, que justo cuando hay algo gracioso todos hablan a la vez, los niños berrean, la suegra cuenta su caída de hace yo qué sé los años, que yo qué sé los años que la lleva contando, la cuñá voceando desde la cocina que quién quiere cerveza y quién vino, la pandereta que suena, el otro que te levanta para ir a mear, el de más allá que justo cuando tú estás intentando enterarte de algo pasa su mano por delante de ti para trincar un cacho jamón a la par que suelta una burrada. Y tú cagándote en tó porque hay que ver lo agustito que estarías tú en tu casa sin necesidad de pasar un mal rato.

Y pa colmo no me habrá tocado, como todos los años, un mísero euro en la pedrea.

El despertador del funcionario

Y aún siendo del gremio no me lo puedo poner de alarma...
A más de uno que yo me conozco se lo cantaría yo a diario con la legaña puesta y mi voz de cazallera

Aunque tú no lo sepas

Porque hace hoy diez años que no tenemos a Enrique Urquijo me apetece poner una canción que interpretó y que a mí me pone melancólica. Será hoy uno de esos días míos ;-)

Una de vampiros

Hoy me he sentido como la protagonista principal de las pelis para chavales “Crepúsculo” o “Luna Nueva”. Y no es que me hayan crecido los colmillos o que un tío buenorro me haya sorbido la sangre para hacerme suya, que ya me hubiera gustado. Pues no, josmíos! Que es que he tenido que poner los dos brazos a disposición de la enfermera y casi en ninguno de los dos se veían venas. Que tener yo juro que tengo porque si me pincho sangro, pero que debe ser que cuando ven la agujita se ponen en huelga y se hacen chiquirritillas. Menos mal que a una del brazo izquierdo la han pillado así como de sopetón y no le ha dado casi tiempo de esconderse y ZACAAAAA. Mi sangre corriendo por la jeringa como loca!


Azul no era a pesar de lo refisna que yo soy. No debo ser de la realeza por mucho que me jorobe, con lo fashion que me considero, oyes! Yo quería ser reina de España por aquello de que me pilla más cerca, pero me temo que me quedo con las ganas. Eso sí, en el trono de mi casa soy la reina más chic de todas :-D

De modelis

Yo prueba que te prueba y no veo si ésto sale o no, así que os dejo una historieta con la que he hecho la pruebecilla, y si salió... bien, y si no...que sus den :-P

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'.

Porque la moda no es prácticamente una secta. Nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla o con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras a la par que nos vamos rompiendo los bajos (de los pantalones, conste).

Yo me dí cuenta de su poder cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil. Pues no, porque en las tiendas no los hay. Llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año se lleva el azul petróleo.
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira con cara de jodona:

- ¿La 38? Tú estarás como poco entre la 40 y la 42.

Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'.

De esas chorradas que nos mandan de vez en cuando

Un tontuno que me ha hecho gracia, como me suele pasar con todos los tontunos e incluso tontunas :-P, que como no le hago ascos a nada, pues yo comparto, ¡hala!

http://www.miniportale.com/Miniportal/date/

Una tierna carta de amor

Eso sí, sólo para quienes realmente sabéis apreciar el valor de tan estremecedora declaración de amor de una chavala de 12 años, que está por encima de normas ortográficas, coherencias gramaticales y recurso literario alguno.

P.D.:Los nombres han sido modificados porque algo de intimidad sí que se merecen los muchachos.

Para después de leer:

1. No os preocupéis por la tensión de la niña, porque ya está estabilizada.
2. Los problemas de astringencia también.
3. Broque= bloque de viviendas donde habita la muchacha en cuestión.
4. Quiero dar las gracias por haber traído a mi vida la palabra "BORBEL" como tantas otras. Gracias.

HE AQUÍ LA CARTA EN CUESTIÓN:

La cortina de humo

Una ya sabe ciertas cosas que los medios de comunicación y por supuesto, los propios gobiernos, hacen y manipulan a su antojo para tenernos, si no contentos, que eso es complicadísimo una vez nos damos cuenta de lo ineptos y corruptos que son, al menos sí para tenernos como ensimismaos en algo concreto cuando lo verdaderamente importante o sangrante queda en un segundo plano. Lo que se llama aborregarnos.

Pero hoy acabamos de ver una película de la que yo no tenía ni repajolera idea porque para empezar soy poco ducha en cine, aún teniendo dos hijas que parecen llevar ese caminito, que aparte de hacerme reír en algún momento, me ha dado mucho qué pensar. La peli se llama “La cortina de humo” y sus protagonistas son de lo mejorcito, al menos para mí: Dustin Hoffman y Robert de Niro, y es del 1997, que yo casi no había nacido.

Y va de eso, de las manipulaciones a lo bestia para tapar un escándalo sexual del presidente de los EE.UU. (cómo no). No sé si os interesará verla, pero es curioso el tejemaneje que montan para desviar la atención cuando las elecciones están muy próximas y peligra la vida del “artista”.

Atardecer de fuego

Así estaba hace un par de días el cielo en mi pueblo. Seguro que había lanzao chuletas y se me habían torrao. La vegetación no se me quemó porque pillaba retirao.

En el fondo, Madrid también tiene sus cositas, aunque cuesta verlas

Sofases (Capítulo III)

Atea por la gracia de dios. Porque yo, que nunca fui creyente a partir de la comunión, pensé que lo mismo estaba equivocada y que ese buen hombre, dios, lo mismo me echaba una manita con los puñeteros sofases. Pero o le caigo fatal, que puede ser, o es que no existe o lo mismo es que no tiene nada de mano con el sector mobiliario.

Porque me como las telas de los sofases. Así de simple y de duro. Elegí flores… pues vas a tener flores hasta en invierno aunque no quieras. Que parece que pierden color… te jodes, bailas, te bebes un sol y sombra y quizás cojan otro tono gracias al chute alcohol en vena, que seguro que algo ayuda. Porque, ay, cuánto lo siento, pero el fabricante dice que esa tela, precisamente en los tonos que han elegido, es lo que tiene, que se ve dependiendo de la luz que le dé a los sofases más blanquecino por el propio pelo de la susodicha tela. Pero que no hay problema en hacer cojines nuevos, sólo que correrán de su cuenta. A ver, pero tan descabellado es que yo, que desconocía que esa tela hacía como aguas y daba sensación de uso desde el año catapún, les pida que se me hagan nuevos cojines con una tela como debe ser y no se me cobren puesto que nadie me avisó del problema? No, si no es que sea descabellado, pero es lo que hay. El fabricante no se apea del burro y nosotros, en la tienda, como nunca nos había pasado nada parecido porque esa tela no la habíamos trabajado precisamente en esos colores, por supuesto que no nos vamos a hacer cargo del gasto.

Qué bonito! O sea, que ahora me toca pelear con ellos a través de la Oficina del Consumidor, porque yo me comeré la tela, pero a mí me oyen. Vaya si me oyen!

Al habla

Llevo a la espera de que alguien en esta casa deje de cascar por teléfono y me lo pase la repanocha. Yo miro de vez en cuando la base del susodicho y tiene una lucecita colorá, que quiere decir que alguien está hablando y no soy yo. Y cuando eso pasa, que pasan también las horas, sé que es una concreta de mis hijas, que no sé yo si no va para recepcionista y está perdiendo el rumbo con lo que estudia, porque lo que es charrar y charrar se le da de maravilla. Y juro yo que si trabaja en algo así, esta es capaz de vender lo invendible a base de aburrir al personal, porque carrete tiene para rato. Ha salido a su padre, vaya que sí. Luego dice que apenas puede hablar porque le duele la garganta. Cómo no te va a doler si no dejas descansar las cuerdas vocales ni dos segundos seguidos.

Y llevará aproximadamente una horita y lo que le quede, porque yo miro así de reojillo, que tengo la base del teléfono tal que a 30 centímetros a mi derecha, y eso sigue rojo pasión. O sea, que la niña tiene pa rato, así que hoy tengo que decir desde aquí a todos mis amantes, colegas, amiguetes, enemigos, al cobrador del frac, a mis seguidores, a mis detractores y a muchos más que no menciono por no extenderme, que ya si eso me llamen mañana porque hoy va a ser imposible.

Ni tu novio ni tu amante. Soy el que más te ha querío y con eso tengo bastante

Si es que no puede ser, si es que ya no hay armarios en condiciones ni camas sin canapés bajo las que es más fácil esconderse (aunque con un poco de imaginación, levantas el canapié y pa dentro el amante, siempre y cuando se acuerde luego uno de que hay que sacarle por aquello de que lo mismo le apetece respirar pelín de oxígeno). Y si no, que se lo digan al pobre chino que en boleisions se tuvo que salir al balcón de la amantísima, con la fresca que hacía, para que un marido cornudo no le pegara una corná con los susodichos. Y vengaaaa, todos los vecinos a tirarle fotos al hombre, que mira que la gente no se puede estar quieta en su casa sin tener que andar con cotilleos de si hay un tío como su madre lo trajo al mundo en el balcón de la del cuarto y si le saco una foto lo mismo hasta gano algo.

Así es que se le quitan a uno las ganas de chingar con el ligue, sobre todo si es casao, que luego van y te sacan en la prensa :-D

Y no pongo enlace directo porque desde que he formateo, estoy que lo tiro con que no me sale ná. Bueno, más bien me ha desaparecío tó, jajaja

http://blogs.20minutos.es/becario/post/2009/11/03/de-chiste-amante-huye-desnudo-cuando-llega-marido

Sofases (capítulo II)

Es algo así como la segunda parte de una pinícula en la que mis sofases y yo somos los protagonistas.

Os dije ya en el capítulo I que mis sofases eran de flores. Y probablemente os dije, que es que ahora no me acuerdo muy bien y no me apetece mirar en aquella entrada, que aunque allí, en la tienda, me gustaron aunque no era mi estilo, una vez colocados aquí, en mi santa casa, cada vez que los miraba me entraba un no sé qué que me acordaba yo de mi suegra y de mi madre, y no era plan porque se me ponía cara pepino.

Pues bien. Desde que trajeron los sofases, yo los miraba y remiraba y siempre me daba la sensación de que o bien por la luz o por la telita los cojones de los floripondios, aquello parecía que estaba ya más que usao y que allí se había sentado ya medio mundo, cuando sólo lo habían hecho estos mis culos familiares, en el que incluyo el mío por ser el más hermoso.

En total, que como no estaba yo muy agusto, llamé a la de la tienda. Y hoy ha venido la señora y se le ha puesto la misma cara de acelga que a mí. Que sí, que debe ser efecto de la tela y que iba a hablar con el fabricante los trapos a ver si se puede hacer algo, porque efectivamente da sensación de que los jodidos sofases tienen ya una purrela años, y va a ser que no, salvo que me hayan cobrado los de la casa de alguien que los compró allá por los años 60.

Y he visto el cielo abierto y a dios mirándome con ojitos sentadito en medio, porque como consiga yo que se lleven las puñeteras flores me voy a hacer creyente. Lo juro por superman!

Congelada me quedo

Hay que ver lo bien que me queda la comida congelá. Yo sabía que buena era, quizá no tanto como la fresca, pero sí que lleva bien de nutrientes que nos son de lo más útiles.

Croquetas, palitos de cangrejo, guisantes, gambas, merluza... cualquiera de estas variedades e incluso otras que no menciono por no alargarme, me quedan a mí estupendamente.

Fue el médico el que me lo dijo. Él me habló más bien de los guisantes, pero yo, sinceramente, he probado con casi todo lo demás... y oye, la mar de bien. Todo me queda cojonudísimamente en la muñeca pocha. El hielo ya no es imprescindible. Donde se pongan unos buenos guisantes marca Pitiflis, que se quite todito lo demás para bajar mi tendinitis. Cualquier día los saco uno por uno, les meto un hilito de por medio y me escachuflo una pulsera verdecica la mar de mona :-D