Rajoy y Montoro... Tip y Coll

Encuesta de la ONU

	La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta fue: 'Por favor, diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo' Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque: -Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'. -Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'. -Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'. -Los estadounidenses preguntaban qué significa ''el resto del mundo -Chinos, cubanos y paises árabes pedían que les explicaran que significa 'opina'. -Y en los Parlamentos español, argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo qué coño es eso de 'honradamente'

Hagamos un tour por España

Y si podemos, pongamos los altavoces, que la canción lo merece.
Espero que los paisajes de este país que se nos destartala sean de vuestro gusto. De momento, eso no nos lo han quitado

Una vuelta por España

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Sin palabras

Explicación lógica de la crisis

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.

Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Nota: Y Heidi pierde el bar.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

Firmado: Un abstemio.....

No me gustan los domingos

Acabo de decidirlo. Siempre me parecían días insulsos, de relleno, en los que lo más provechoso, a lo sumo, es que me levanto más tarde que entre diario. Digamos que me fuerzo a dormir un poco más aposta. Pero en definitiva a mí sólo me sirven para eso y encima cuando me levanto me duelen las lumbares, pues mi cuerpo no quiere dejar la rutina y se pone chulo haciendo que me duelan los músculos cuando paso dos horas más de la cuenta en la cama.

Me levanto más tarde, como he dicho ya. Luego… ¿qué hago de provecho que me guste? Realmente nada: coger el cepillo no me entusiasma un boniato, enganchar el “fufu” y el trapo como que tampoco me atrae lo más mínimo; quiero amenizar esas magníficas tareas con el aparato de música y resulta que se ha puesto en huelga, pero además temo que definitiva. Entonces paso a quitar el cd que no suena porque el aparato se niega a que suene y pongo la radio. ¿Pero qué ponen en la radio? Castañas pilongas para mi gusto las más de las veces. Quito la radio asqueadita perdida y sigo con el trapo sufriendo en silencio, como las puñeteras almorranas que por fortuna yo no tengo, pero que tan famosas son entre muchas personas.

Y ya después de pasar el trapito de las narices no sé bien para qué, pues es pasarlo y ver la capita de polvo nuevamente incrustada justo donde la acabo de quitar, me dispongo a preparar la comida para mi gente. Comemos juntos, pues sábado y domingo son los únicos días en que más o menos son compatibles los horarios de todos y pasamos al sillón a descansar no sé bien de qué, pues si me levanté más tarde, por lógica debo estar más descansada: es descansar lo ya descansado, es decir, es perder buena parte de la tarde porque sí, porque es domingo y toca. Y me levanto veintinueve veces. Una para tender, otra para ir al baño, otra para limpiar champiñones, como hoy mismamente, otra para echar un trago de agua, otra para fumarme un cigarro, otra para recoger los vasos del café, otra para ponerme la chaqueta, pues parece que hace fresquete, otra para coger el teléfono, otra para llamar yo a una amiga, otra para ver qué tal van mis hijas con sus agobios estudiantiles, otra para encender el portátil y ver si hay novedades en el correo o en alguna página que sigo, otra… otra… otra… y otra...

En fin, que termino destrozada y me tengo que poner a preparar cena y la comida del día siguiente. Otra diversión que, afortunadamente, llevo mejor que la de por la mañana de cepillo, recogedor y trapo. 

 

Quiero decir que, llegadas estas horas, estoy machacada y no he hecho nada de nada, se me ha ido el día en un suspirito y la única sensación que me queda es la de haber  perdido un día a lo tonto. No sé si os pasa algo similar, pero a mí me lleva los demonios. ¿Quién inventaría el domingo?¿No se podía haber estado quietecito?

Cuando no se tienen hermanas...

El Cipriano

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El arte de pintarse las manos

Alucinante lo que se puede llegar a hacer con las manos de uno y alguien experto. A mí no me saldrían así ni mucho menos:

Truco de magia con la deuda pública

Más cierto IMPOSIBLE

Un médico Israelita comenta:

- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:

- Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, se lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:

- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se lo ponemos a otra y en dos semanas, las dos están buscando trabajo.

A lo que un médico Español responde:

- Nada que ver con nosotros; todos ustedes están muy atrasados​​!. Fíjense que nosotros en España cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE ... ¡y ahora todo el país está buscando trabajo!.