Rrrrr, Rrrrrr, Rrrrrrr

viernes, 30 de abril de 2010

Renovación dermoestética

Yo no sé si será que estoy en plena edad del pavo a mis cuarenta y tres (coñe, como el licor aquel tan rico…), si será que estoy sentando la cabeza, si será que me empiezo a ver madurita aunque no pasá, si será que me estoy volviendo más coquetona o si simplemente será porque de la chaveta no ando muy bien, pero que me ha dado a mí por querer cuidarme. Pero cuidarme como las pijas, quiero decir… porque el tabaco no lo voy a dejar ni me pienso machacar en ningún gimnasio para estar en forma. Comer sano… pues hombre, ahora sí como más sano que hace unos meses, pero seguro que será hasta que me presenten cualquier noche dos estupendos huevos fritos con patatas requemaditas y chistorra frita y crujiente, me sonrían agradablemente, me digan dos cosas amables y pierda la cabeza por ellos.


Bueno, a lo que iba, que se me va el santo al cielo (the Saint goes to heaven que dirían por el extranjero): que una ha decidido, porque le da la real gana, que a partir de la semana que viene, alguna de mis medias horitas para desayuno las voy a emplear en darme unos rayitos de uva de esos (si son moscatel mejor, que con la dieta no cato el dulce) para ir tomando un poquito de color en esta piel lechosa y delicá como ella sola que me fue dada por parte de padre y de madre (mi madre se empleó mucho más que mi padre en esta parte de la herencia genética y ganó)

Y si no se me olvida, también quiero ir preguntando por algún bono de fotodepilación de esas que hacen maravillas, o por lo menos así nos la venden, porque estoy de cuchilla un día sí y otro también casi, hasta los mismiticos perendengues, porque una tiene la piel, aparte de lechosa, delicadita cual la de un bebé como ya he dicho por aquí arriba, también dada por parte de padre y madre (aquí el bichito de mi padre tomó un empeño impresionante en dejar en mí esa otra parte de la herencia genética, y como buen cabezón que era, no cedió hasta conseguirlo)

Así que si luego no me conocéis, preguntadme, que seguro que soy yo, pero con un aspecto mucho más fisno, pijo y fashion. ¡Porque yo lo valgo!

miércoles, 28 de abril de 2010

Un hermanito...

O dos. Para que echen carreras.
Por si alguno de mis miles de lectores lee esto y no sabe bien a qué me refiero, quisiera clarificarles que no es que haya venido mi hermano a instalarse con su prole (incluido nieto) a mi santa casa, ni que mi madre, a estas alturas de la película, haya pedido nada a la cigüeña para que yo tenga compañer@ de juegos. No. Los tiros van cercanos, pero se refieren más a una servidora.

Que una es mujer ya es algo conocido por todos (o eso espero…). Pero que una igual está embarazada pa dentro ya es algo que nadie conoce, incluida yo en las quinielas. Y digo pa dentro porque en lugar de coger peso, gracias a la dieta que tan a rajatabla estoy llevando (salvo el brownie de ayer tarde, la palmerita de chocolate de la mañana y algún que otro exceso culinario por aquello de no perder todos los kilos así como a lo bestia y dar un pequeño margen a la cosa), la criaturita se me debe estar rescondiendo junto con las tripas, miomas u otras vísceras, todas ellas bellas”like me”, porque tripa, lo que se dice tripa… ni una cagá aparte de la mía de siempre, que precisamente por ser mía, la he cogido yo hasta cariño con el paso de los años en que ella, amablemente, ha decidido acompañarme.

Lo del hermanito es aquí, en la oficina, un vacile que se traen conmigo y mi situación pre-menopáusica mis adorables compañeras. Que digo yo que será eso lo que me pasa, o como dije por algún que otro sitio ya, que o las hormonas y miomas están pedos perdíos y tan pronto les da por ponerse a trabajar en plan cabroncete como les viene la vaguería (comprensible por otro lado que no tengan gana de menearse ni un poquito con el calorín que tenemos en este pueblo). O lo otro, que el medio piñón que tendré por hijo, se ha olido el percal y ha dicho que verdes las han segao y que él pasa de crecer porque no va a pegar en una familia en que, aparte de tener dos hermanos machos peludos y ronroneadores que están a la que salta sacando las uñas, sus hermanas hembras que más bien van a parecer las tías mayores y los padres que se asemejarán a sus abuelitos cebolletas y que luego, a la vuelta de ná y menos, no habrá dios que los aguante. No creáis, si yo le entiendo perfectamente.

Eso sí, una cosita os digo: como la preñez fuera o fuese verdadera, servidora se convertiría en asesina con premeditación, nocturnidad y alevosía, porque sepáis que una, fiel como es (porque no le sale ná mejor) sólo practica lo que tiene que practicar con el mismo de toda la vida y a ese santo varón, un médico, allá por los años 91 ó 92, le practicó una vasectomía. Aunque ahora que lo pienso y he dicho la palabra clave, igual estaba haciendo prácticas y la cosa se ha jodido,  se ha desatao aquella mona lazada que anudó en su momento y campean los bichitos blancos esos tan feos como Pedro por su casa, que en este caso soy yo (Pedro y la casa)

Hermanito…. Y una mierda!!!

domingo, 25 de abril de 2010

Lo que yo te diga...

Probablemente, las docenas de personas que por aquí pasáis y que habéis visto mis fotos de Flickr, sabréis que tengo un nido de unos pajarillos pequeñajos en una de las arizónicas del jardín con tres huevecillos minúsculos, porque subí la foto del que creo puede ser el padre de las criaturas.


Pues bien, hoy, no hace mucho rato, han empezado a revolotear el susodicho padre y otro más que parecía más pequeño que él en tamaño, pero cuando yo he ido a mirar el nido desde la ventana, he visto que empollando los huevos estaba otro pájaro. Y ahí me ha venido la duda. Esta familia… son tres adultos? Y luego he pensado yo para mis adentros… ya está: el padre es el más amarillo, la que los empolla es la madre, y el otro pajarillo que revoloteaba junto al padre es la suegra de la empolladora. Fijo. Metiendo las narices en todo, como casi todas las suegras del universo y parte del extranjero.

Se han hecho el relevo y es la suegra (abuela por parte de padre de los que aún andan en los cascarones) la que ahora está empollando a los futuros pajarines.

Seguiré observando porque éstos igual son de familia muy apegada y vienen luego los cuñaos y me vuelven a mí tarumba.

martes, 20 de abril de 2010

Eso es una mosca y las demás... tonterías

Como por aquí vienen a veces dos bilbainos, les voy a dedicar un vídeo que muestra cómo son las moscas de su tierra. Qué pasa pues? :-D

martes, 13 de abril de 2010

Para una perfecta unidad social (de hace tan sólo 52 añitos)

El texto original fue publicado en 1958 por la Sección Femenina de la Falange Española y de las JONS, una institución que, aunque parezca totalmente contradictorio, tenía como base de su doctrina “la dignificación de la mujer, pero no sólo de la mujer en cuanto a ser humano igual en derechos al varón, sino en cuanto que es portadora de valores específicamente femeninos en la vida moderna.” Su lema era: “El fin esencial de la mujer es servir de complemento al hombre, formando con él, individual o colectivamente, una perfecta unidad social.”


Este texto fue publicado hace tan solo 52 años. Esto quiere decir que la mayoría de nuestras abuelas seguramente fueron educadas en base a estas reglas, o unas muy similares, y también que muchas de nuestras madres probablemente fueron expuestas a ellas.

Preparación de la mujer al matrimonio – 20 principios a no olvidar

por la Sección Femenina de la Falange Española y de las JONS (1958)

1. Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo.

2. Ofrécete a quitarle los zapatos.

3. Habla en tono bajo, relajado y placentero.

4. Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo y uno de tus deberes es proporcionárselo.

5. Durante los días más fríos debéis preparar un fuego en la chimenea para que se relaje frente a él.

6. Preocuparte por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

7. Minimiza cualquier ruido.

8. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle.

9. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos.

10. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti.

11. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo.

12. Ten preparada una bebida fría o caliente para él.

13. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad.

14. Recuerda que es el amo de la casa.

15. Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente.

16. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres.

17. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana.

18. Cuando os retiréis a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño.

19. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama; si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultarle chocante a un hombre a última hora de la noche.

20. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales:

o Si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad.

o Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer.

o Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar.

o Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes.

o Cuando tu marido caiga en un sueño profundo, acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.

Y ahora la pregunta obvia: ¿A cuántas de nosotras nos inculcaron algo similar? … ¿y cuántas se atreverían a mencionar con cara seria alguno de estos “principios” a sus hijas?

viernes, 9 de abril de 2010

Como cuando vas de mercadillo

Un link interesante. Hay de todo! Eso sí: no hace falta que te pegues paseos por los puestos ni que te den codazos ni que te atice una lipotimia si hace calor :-D



http://www.alaup.com/

jueves, 8 de abril de 2010

Una historia de amor en 4 minutos

La cuñada perfecta

Homenaje a todas las cuñadas perfectísimas que seguro tenemos. Va por ellas!

miércoles, 7 de abril de 2010

Se me va el riego

Toda la tarde bregando con el puñetero riego. Que si la junta esta se sale, que si rosca mal esta otra, que si pon teflón, que si esto no tiene mucho apaño, que si vete a los saneamientos a por gomas de las juntas, que si a ver si va a ser el grifo, que si esto no deja de chorrear, que si cuerpo a tierra que nos empapamos, que si vuelta y dale y sigue chorreando, que si vuelve a la tienda a por un bicho de esos de tres bocas (pa la ducha, pa la manguera y pa el riego), que si no tienen...


En total y para no liarme, que finalmente, aún saliéndose un poco de agua, tachánnnnnnn, pon el riegoooooooooo. Y no funciona el regaor. Pero si me han vendido pilas hace ná. No me las habrán dado descargadas? Y entonces el marido abre el coso regador y qué encuentra? Que se ha jodido, con lo cual, mañana a comprar otro si no me quiero ver otra vez manguera en mano y gastando más agua que la leche. Y eso si en mi media horita de desayuno encuentro dónde me lo vendan, que fijo será que no.

Qué dura es la vida de la jardinera y no precisamente la de la sopa de verduras :-(

martes, 6 de abril de 2010

Verdades como puños

-Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormida.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…
-Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
-A veces me lío para saber si es el timbre o el interruptor de la luz....
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
-No entiendo cómo la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
-(Todos listos para la foto)”Ay, no, está grabando”
-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
-Yo también he encontrado kleenex petrificados en los bolsillos tras lavar la ropa
-Odio la foto de mi DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mamá, hazme algo para comer. ¿por qué no te lo haces tú? No, da igual. No tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
-Yo también he visto cómo los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almóndigas y cocletas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy pelleja sacó un 10.
-Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislada porque mi madre fregó el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Mi cuarto se desordenaba solo…
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
-Los cortes de digestión no existen; son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE y nunca mira disimuladamente.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
-Es mejor conversar en clase que en el recreo .
-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!
-Y cómo no, siempre se me pierde un calcetín entre la goma de la lavadora!

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